愚痴をこぼす

ジブリ美術館に行きたい。

私にとってのティファニー。

つまり気分はレッド。


私の仕事は受付事務だと思ってたの。

でも受付なんていいから診療室の仕事をやれって、
早く覚えるとかじゃなくて戦力になれって、

募集要項と違うやーん
詐欺やーん

もう馴れたけど詐欺。


最初に
馴れてきたら診療室内のお手伝いもして貰うけど、患者さんの口の中に触るようなことはありません。

って言われた！
絶対言われた！

今はもう「触る」という言葉の意味がわからなくなっています。

食べ滓に塗れた(吐瀉物塗れだと想像してください）入れ歯を、口の中に指突っ込んで

うぇってならないように歯を食いしばって笑顔で外すし

血まみれでぐっちゃぐちゃの口内が先生によく見えるように指突っ込むし

これを「触る」と言わないならいったい何をすれば触ったことになるんだ。


私がやるべき仕事は
掃除、器具の洗浄、準備、患者さんの誘導までだと思ってました。

仕事が始まるまでは。

ぷん。

治療中のアシストもある程度までならわかるけど、あくまで主の仕事は受付だと思ってたの。


違ったの。


変だなー変だなーと思ってたけど、今日はっきり衛生士さんの口から

受付事務を求めているわけじゃなく、治療現場の即戦力を求めている

って言われて

なんじゃそりゃ
ぷん。

しか言葉が出てこないです。


採用から5ヶ月、あまりに辛かったのはこの認識のズレのせいだったのですね。


てか受付どうでもいいとか電話なんて放っておけとか

なんなんだ。

受付舐めすぎでしょってかんじだわ。

診察終わっても会計なんて待たせとけって言うんだよ。

全然着いていけない。

でも私、今の職場で働き出してかなり図太くなったと思う。

それは良いことだと思うことにする。

今までは攻撃的な態度の人が本当に苦手で、

頭が真っ白になって体が動かなくなったりしてたけど、

今はもう一瞬で逆ギレモード突入。

頭の中は罵詈雑言でいっぱい。

とりあえずお金を貯めて、資格を取るまでは

ふざけんなクソジジイ死ね

という気持ちを強く持って生きていこうと決めました。

ふふ。

自律神経がご機嫌斜めで

めちゃめちゃ体調悪いけど負けない。

ぷん。

おやすみなさい。

いっつ あ はーど のっく らいふ

ゆっくりでいいよ

即戦力とか考えてないから時間かけて覚えてね

耳と目を慣らすのが大切だからそんなに硬くならなくて大丈夫だよ

すぐにできるわけないんだから焦らなくて大丈夫

もう覚えたよね

はやく覚えて

もうできるでしょ

てきぱきやって

今までなにを見てたの？

ぼけっと見てるだけじゃだめだろ

プロ意識を持て

やってみますじゃなくてやらなきゃだめなんだよ

いってきますじゃなくて行かなきゃだめなんだよ

なにを、言われているのか、だんだんわからなくなってきている今日この頃。

私、転職しました。

今度は歯科です。

受付業務と診療のお手伝いが仕事です。

職場は山の中の集落にあります。

面接で半強制的に引っ越しを決められたので一人暮らしになりました。

最初の一年で受付を覚えてもらって、その間に講習に行ったり治療のことを勉強してもらって、

徐々に器具の準備や洗浄、アシスタント業務も手伝ってもらいたいです。

でも、患者さんの口の中に直接触ることはありません。

って、最初に説明されたの。

未経験の素人で専門用語なんてわからないから

ドクターが何言ってんのか一つもわからないところからスタートして二月目で

口の中に器具入れたり麻酔薬塗ったりレントゲン撮ったり

私なにやらされてんの、ほんと。

毎日血まみれの口の中に指突っ込んで

これでも触ってるうちに入らないのかしら。

プロ意識を持て

ってなに？

プロってなんだっけ？

鋭利な言葉でめった刺しにされるのが一番辛い。

先週ついに職場で涙腺が決壊。

覚えることがたくさんあるのは当たり前、勉強するのも当たり前、

できる仕事を増やしていくことは大切、早ければ早いほど良い。

それはわかるしその通りだと思うから

頑張ろうって、はじめは本当にそう思っていたのだけれど

家も職場も一からスタートで

やたらにたくさんある地域行事に強制参加で

当然知らない人しかいないし

ただでさえ疲れるし緊張するしストレスが溜まりやすい状況の中

誰も信用できないし

信用どころか少しでも隙を見せればやりたくないことに引きずり込まれそうになるし

知らない人に

昨日家の前にいつもと違う車が停まってたけど誰が来てたの？

とか聞かれる、そういう種類の恐怖に晒され続けて

けっこう限界感じてる。

頑張ろうなんて全然思えない。

今が０でここからスタートして頑張らなきゃいけないなら死にたい。

毎日

もう限界

って思うけど

毎日思うってことはまだ限界じゃないよね。

ドクターにぶつけられる言葉が一番苦痛だけど

ほかの人たちの

ここの人と結婚してずっとここにいてね

ずっとここに住んでね

とかいう

これからずーっとここにいてねシリーズにもじわじわ蝕まれてる。

きつい。

恐い。

感覚が違い過ぎて恐い。

私、もともとあんまり生きていたくない種類の人間なので

こういうのが続くと本当に死にたくなるから困る。

事故とか病気で死ぬのはどうしようもないけど、

自殺はしないって決めてるから、

すごーく死にたい気持ちが続くのってほんと困る。

寝つきがかなり悪くなっていること、

深夜に目が覚めること、

やばいかんじだから

横になっている時間をできる限り確保するように気を付けているんだけど

昼間異常に眠くなって耐えられない日があります。

そして涙腺がゆるゆる。

良くない兆候です。

でも、ちゃんと自分を観察できているので

今のこのきつさがピークだと信じて、

乗り切る努力を投げ出さないことを頑張ろうと思います。

仕事覚えるのなんて頑張らない。

生活を放棄しないことを頑張る。

このブログが見つかったらやばいな。

ふふ。

かなしみ。

短大の授業で教わったの。

役者が辛ければ辛いほど観客の心に訴えるものが出来る。

体力的にも精神的にも辛い人間の状態を、観客は観たがっている。

すごく腑に落ちたからよく覚えてる。

日常生活で触れることのない他人の感情の吐露を客席から眺める。

好奇心とか野次馬根性とか

そういうものを、お金を払って満たす、文化に触れている体で。

ゲイジュツが好きって、堂々と言えることだけれど

下世話な好奇心と同じ感情を含んでいると思う。

それってみんなが持ってるものなんだろうな。

それでも、芸能人の不倫のニュースにかじりついて

個人的なやり取りを公にすることになんの疑問も抱かず

喜々として、大声で、集団で、昂然と糾弾することで

日々のうっ憤を晴らすのは、なんだか違う気がするのです。

芝居があるじゃない。

ドラマとか映画とか舞台とか、あるじゃない。

なんのためのエンターテインメントなのか。

音楽があるのに、小説があるのに、

どうして満足できないんだろう。

私はワイドショーがとにかく嫌いなのですが、

職場の休憩室で絶対にテレビがついていて、

休憩に入る時間の関係で、ほぼ毎日、

いらない情報が頭に流れ込んできます。

ストレス。

amazarashi秋田さんの、叫ぶみたいに必死に歌う声が、とても好き。

この感情が、ワイドショーで歪んだ好奇心を満たす人たちの感情と

根っこのところでは同じだと自覚したうえで、

私はワイドショーが嫌いだと断言します。

最近のこと。

仕事が辛くて、

ワーキングプアという言葉が頭から離れません。

だから声に出して言ってる。

わーきんぐぷあ、わーきんぐぷあ、

って馬鹿みたいに。

声に出して繰り返してると

語感は可愛いかんじなのに

なんて残酷な言葉なんでしょう。

じっと手を見る。

っていうアレ。

一日は２４時間ですが、私はそのうちの約半分の時間

椅子に座って鉛筆を握っています。

基本は8時間勤務。

先月の書類上の残業時間は50時間。

身体の不調が顕著になり始め、

耐えがたい痛みにより

ついにリンパマッサージを予約しました。

人に触られるの駄目なのに。

体質なんです、ぞわぞわするんです、

でもそんなこと言ってる場合じゃない。

逆効果にならないことを祈る。

ああ、とてつもなく疲れている。

さようなら。