おはようございます
潰瘍性大腸炎
寛解 維持中
ちゃちゃです
グズグスと長引いていた
インフルエンザも木曜日には
ほぼ良くなりました〜
最後まで喉の痛みが
けっこう強くて
良くなるとは
わかっているつもりでも
やっぱり不安感が大きかったです…。
“また悪化したりしない？”
自分の身体を信じきれてないなーと
実感しました
自分の中で
自分の免疫を信じてないというか
体力もないし
身体弱いし
家族の中で一番弱い…
みたいな思い込みが抜けないんですよね
夫は鋼のメンタルで。
鼻水は出てたのに
オレは絶対発症しない
と謎の宣言をしていて笑
わたしが使ったスプーン使おうとしたり
飲んでる途中のものも平気で飲もうとしたり
(インフルエンザ発症中なんだが！！)
と思わずツッコミたくなるような
そんな感じでして
“大丈夫大丈夫、ほんと小さい頃から病気になりたい休みたいって思ってきたけど、どうせならしてくれない”と
身体の中にウイルス入ってる感じはあるのに消滅していく…
という感じで話すから笑っちゃいましたよ！！
わたしのお腹の方もですね、
ちょっとそれに近くって
“もうこれで再燃とかはない気がする”と
謎の自信があったので
インフルエンザ中も治ってしばらくしたあとも
別になんの変化もなく
食べる量が通常に戻ったら
排便も1日一回に戻り
安定しています
インフルエンザ中はタンパク質もとれなかったし
なんから回復した後も面倒という理由で
ラーメン食べたりしたし
快気祝いで
カツとメンチカツのセット食べたりしました
さすがに全部は食べられず夫に手伝ってもらいましたが
病気だけじゃなくて
《これしたらダメかも》とか
《これしてもなんか大丈夫な気がする》とか
そういう思い込みの世界で
生きてるんだろうなって
なんかすごくそう感じる
最近です
《こうなる未来》が見えるって
ハッキリ想像できたときって
確実にそこに向かってく
でもどんな未来も見えなくて
あやふやなときどうなるのかわからなくて
《いつもなんとなく不安》になるんだと思う
どんな未来になるのか
どんな未来にするのか
実は自分の思い込みで決めちゃって
いいのかもしれないなって
思います
いい未来がリアルに想像できないときは
やっぱり潜在意識の中で
“自分に自信がない”
“自分をごまかしてる”
“世界を信じてない”
そんなことがあって
いい未来になるわけないって
信じてるんだろうなって
𖡼.𖤣𖥧𖡼.𖤣𖥧⚘.𖡼.𖤣𖥧𖡼.𖤣𖥧⚘
あっそうだ！
実際つらい痛いから回復した時の気持ちはね
『ひゃっほー！なにこれ身体軽い！痛くない！
いつも嫌な料理もちょっと楽しい！買い物できるだけで嬉しい！清々しい！気持ちいいな！』って
テンション上がりました
『痛み』からの解放…
やっぱり嬉しいね
痛くない日常で想像してたより
やっぱりすごく良い
実感が半端ない！とは思ったよ
でもだからって痛くなりたい、とは思えないので
健康に気をつけてすごしたいとは思います
誕生日散々だったので
ダウンのコート買っちゃった
キーケースももらってたのに！笑
夫もけっこう乗り気ですすめてくれたので
めっちゃ気持ちよく買ったぜー
それ着たいから寒くても嬉しいってなんかこれも
捉え方次第みたいで面白いなと思ったよ〜
支離滅裂なブログになったけど
終わります
