基本的に、元が子供好きなタイプではないので、今も平日の昼間に1人で動ける方が好みではあるんだけどね
前みたいな、夜とか土日の憂鬱さは全然なくなりました。
これ、なんでだか分らなかったんだけど、つい最近わかったの。
原因と思われる事を改善する努力は、それはもうたくさんしたよ。
でもね。そうではなかった。
一番何がきっかけだったか？と言えばこれ。
自分の気持ちが満たされた事
でもこれ、お金が欲しい！と思ってお金が入った！とか、そういうわかりやすいものではなかった。
自分でも、全然気が付いてない眼中無かったことで、だったのです。
長女はついこの間7歳になった。
だいたい1才半頃からの2年ほどが最も辛かったな。
そう。一番可愛い盛りと言われる時期。
そんな時期に、手放しで可愛がってばかりいられなかった。
4歳を目の前に、保育園へ入園して間もなくしたら次女が産まれた。
そこから1年くらいは、赤ちゃんの次女と、保育園児の長女で、比較的穏やかな自分。
でも、また次女が1歳半あたりから、なんとなーく前回の続きの様な空気感が表れ始めたんですね。
前は1対1で、それはそれは密着育児で来る日も来る日も顔を突き合わせていたので、本当に大変だったのだけど、
まぁ、下の子は長女もいるし二人ではなかったのが救いで、私が爆発するようなことはほとんど無かったのだけど。
それでも、
基本的にどこかいつも重苦しいイライラの層が横たわってた感じがあったんです。
泡の浮いたボールに流水を入れると、溢れたところから泡が流れてそのうち無くなるよね？
透き通った水になる。
そんな感じで、いつの間にか、あの慢性的にユラユラあった「あの感じ」が無くなってたの。
これに気が付いた時はびっくりだったよね。
最近なんでイライラしなくなったんだろう、って。
あんなに色々悩んで手を打っても打っても、あんまり変わらなかったのに、って。
思い当たるイライラの原因は色々あった。
第一には、家庭内での子供にかかる私の負担が大きすぎた事。
でも、それ以外にも経済的な事とか、仕事のこととか、子供と関係がない個人的なネタもあったよね。
それぞれに、どうにかしよう、良くしたい、と色々考えたり相談したりもした。
行動も変えてみた。
気持ちも変えてみた。
家事がたまってイライラするなら、出来なくてもいいよ、と思えばいいとかさ。
もう、これ以上思えないくらい家事なんて放置だよ（笑）
でも、良いかも？と言うのはその場限りで根本的にはあんまり変化は無かったかな。
それなのに、むしろ出来事としては
ストレス増大な事がきっかけで
その後一気にあのイライラの層が消えて行ったの。
あのストレスが増大した出来事の後、私の中で否応なく進めなければいけない出来事に直面した。
それは私のブロックに起因してた。
意識の中では、ダメと避けてきたところだから、もちろん改善策としてなんて思いつくはずもない。
というか、意識に上ってすらいなかった。
でも、今思えば、あの時のことがあったからしょうがなく、そして嫌だと感じながらも起こした行動で、結果私は満たされていたのです。
良く聞くし、良く言うけれど、何を持って満たされるのか？と言うのは、案外本人も気が付いていないのかもしれないね。
私だってまさか？！だったよ。
一見全然関係がないと思われる事でも、それが深いところでの心の声だった場合、色んなところに、その歪が出たりするんだな、って。
でも、意識に上ってない事だから、問題視すらしようがない。
唯一、あの時結果として自分を満たすことにつながった流れで私がしたことがある。
それは
何があっても今回ばかりはここを改善する。
もう繰り返さない。
って、強く強く決めた事。
私の場合は、「子供と楽しく生きるんだ」って事です。
可愛いのに手放しで可愛がれず、いつもイライラが勝ってしまう。
そんな状況から心底脱出する、って決めた事。
子供が在宅することを心から喜べて楽しみたいんだ！！って。
あの、次女が1歳半を超えて雲行きが怪しくなってきた時、心の底からそう決めた。
そしたら、思いもよらぬ展開から、一気に解決しました。
その、思いもよらぬ展開を起こしたのは、私の決意だったと思うのです。
私の場合は、その展開がたまたま起こって来たけれど。
まぁそれでも私、40半ばですしね（笑）
問題になってからは数年だけど、長くかかってますよ、ホント
人の手を借りればもっと楽に、自分を満たすプロセスを起こすことが出来る。
1人では、原因にすら気が付けなかったんだから。
とてもそう思うのです。
出来上がったら、真っ先にこのブログでご報告するので、見てみてくださいね。