鬱…
鬱発症時の状態にもどり…
絶望…
もう睡眠薬も効かない…
飲んで、掃除して、部屋のかたずけして
洗濯もの干して、取り入れてたたんで……
ふらふらな状態でやったけど…
もう効かない…
顔だけが冷たい…
はじめての経験
ちょっとした衝撃でここまでおちるとは…
眠剤飲んでも眠れない…
っで今書いてるわけ……
親は今日から親族旅…
ワタシは含まれたない様子…
ここのところの激やせで…
顔は骸骨……
ずっと奇死念慮ガ続いてる………
うつ病で必死に戦ってる人にももうしわけないけけど…
今は気力なし…
コロコロ変わる気分だから
明日になったら……
ワタシも友達のことを悪く言われるのには
我慢せず怒った…
けど…それが余計異常者にとって
「目の上のたんこぶ」だった…
ワタシがかばえばかばうほど…
矛先は友達へと……
なんやかんや理由をつけて…
友達につきまとってた
その頃は、ＰＨＳ持ってたけど…
取り上げられてたから…
異常者が友達の家に電話して
親に文句言ってた…
「ひどい息子だ！ぼくの彼女をだましてた～」
とかぐだぐだと……
ワタシのセキニンでもある…
友達にお金を貸してたから…
それをずっと隠してたけど…
毎日の暴力で…吐いてしまった…
それをいいことに利用されてしまった…
最終的に友達から倍の金額巻き上げて
挙句の果てに外に呼び出して
友達をひざまずかせて…暴力
友達は無抵抗…ごめんなさい…ワタシのせいで…
ワタシが強ければ、暴力に屈っしず
友達だと、親友だといい続けてたら…
もっと早急に肩はついてたかも…
あんなにながびかなかったし…
友達の心に「うらみ」という気持ちを
教えなくてすんだのに…
これだけは…自分でゆるされない…
異常者のせいでもない。
自分が弱かったせいで人を傷つけた。
ワタシも共犯者だった。。
ワタシはこの過去については、
ただの被害者でなく、加害者でもあるということ。。
被害者だけだったら、こんなにもひきずってないと思う…
加害者…人を傷つけてる…自分の甘えで…
それがどうしても許されない罪。
背負っていかなきゃいけない罰。
また見てしまってる…
そうそう、ワタシの場合
「食材の買い物１０分以内で帰ること。」
１０秒でも間に合わなかったら……
あ～なってたな…場所は違っても…
ボッコボコに…
それからは、これでいいんだ。
ワタシさえ我慢してれば、皆に迷惑かけないんだ…
そう思って…怖さもあり…
逃げれなかった…
ああやって必死で助けてくれる友達いていいよね…
でも、もし失敗してたら…また家に引き戻されて
倍返しのやさしさと言う名の暴力がはじまるのに…
それが怖いのに…
友達にも危害くわえられたら…
動けないんだよ。。
もうどうでもいいような、病院の日。
っと言ってもカウンセリングをやめさせられたから
診察と薬。
正確には薬の処方。
一時間以上かけて２分くらいで終わる……
時間も決まってないからいつでもいい……
余計行く気がうせる……
まぁいつもどおり４時くらいにつくようにでかけるのが
自分の中ではベストだと思ってる。
薬は必要だけだけど…
それだけでいくのはほんとにあホらし…
そろそろ血液検査もされるんだろうな…
という、ブログネタがある。
書こうか書くまいか…悩んでるうちに…
頭に中では過去のことが
洪水のようにあふれかえり
コトバにしてはかけない…
だから書こうと思ったけど…
参加できない…
「今」はもう「自殺」はないと自分は思ってる
っが、以前のワタシは
「親が悲しむから」という理由だけで
必死で踏みとどまっていた…
っが、一時期それさえも効かなくなった状態
のときがあり…
おかんに「ごめんけど、親が悲しむから絶対しないって
思ってたけど…その思いもやぶりそうな精神状態だから…」
と直球でおかんに電話で言ったことを
思いだした。
あの時は、おかんをさぞかし困らせてしまっただろう…
うつ病の精神状態は一定ではない…
もう大丈夫って思ったころにやってくる…
でもやはりワタシは
「親が悲しむ」これだけで生きている。
「彼が悲しむ」とかも後からついてくるけど…
親がもしいなければ…
ワタシは監禁時の自殺を成功させてただろう。
今ここに
親の年金を食いつぶしながらも…
生きてるワタシ…
世の中ではクズのワタシ…
それでも生きてる…生かされてる…
一番の願いは「存在を消したい」だけど…
自殺とは別もの……
こんな、生きてていいのかどうかの精神状態の
ワタシだけれど……
明日、いちお感謝せねばならない人がいる。
ついこの間もその人につめたいコトバをはいた。
きっとココロがキュ～ッてなったんだろうな……
ワタシは二人分も背負っていきてたのね…
それなのに…無意味に毎日過ごしてるワタシ…
ごめんなさいね。。
今日も昼寝してない…
良いことなのか…どうか…
ただ一日中…悶々…苛々がまた始まってした…
呼吸がしずらい…
やけにイラつく…
この室温に耐えられない…
午後から暑いのか寒いのかわからない
中途半端な気温…だいっキライ！！
寝てない間は、間食をパクパク…と言っても
ﾁｮｺしかなくﾁｮｺばかり食べてた……
明日吹き出物でもでそうな勢いで……
あ～～寝るまでの間不快だぁ…
今日は薬を飲めないだろうし…
