深呼吸

意気込みで久しぶりにピアノの楽譜買っちゃった。ピアノがないのにな（笑）
でもいつかは弾きたい曲は山ほどあるんだ。

音楽がないと私は生きていけない。
辛いことがあっても救ってくれる。

ところで、引っ越してからはあまり
家具買ってなくて日曜日にIKEAに
行く事にした。最近、夜はあまり
眠れなくなってるけど、来週の
金曜日まで頑張れば何とかなる気がする。

ここ数年は前好きなことをする気が
起きなくなってるけど、
いつかまた出来るようになるといいな。

In the pit

ずっと逃げてきた。
だから逃げるのが今でも
リフレックスみたいなものだ。

知らない世界があまりにも大きくて怖い。
それでもやりたいこともやってみたいことが山ほどある。

怖くて怖くて何も出来ない時もあるけど、
そういう時は音楽に救われることが多い。
生の音楽はいつになっても大好きだ。

自分に出来そうにもないことが多くて
この先も見えてないけど、
いつか全部出来たらいいなと思う。

25

小さい頃からずっと強がってきて、
ずっと一人だったから人と
接するのが苦手で、仲間が出来ても
助けを求める方法も分かりなくて怖い。
でももう自分を変えようとしないと
全てを失ってしまうからもうちょっと
頑張らないと。

秋

随分寒くなってきている。
薬が効いてなかったからやめたし、
体調を崩してしまったし、
最近は嫌なことを思い出して
しまうことが多い。

つらい。
眠たい。
でも頑張る。

疲れた

7月。
引っ越してからはもう
1年10ヶ月が経ってしまった。
今までは色々辛かったけど、
結果的には良かったかな。
もう後戻りはできないから、
頑張っていくしかないのだ。
そして、本当にいい出逢いに
恵まれてきた。
でも、いつもまた日本に
行きたいなと思っている。
あと3年間くらいかかりそうだけど。

nothing

心がつかれた。
先が見えてない。
自分のことは諦めているような、
悔しくて諦められないような…
やる気が出なくて、前好きだった
こともあまりできなくなった。
楽しみにしていることやもあるけど、
それが今んとこどうでもいいことで
絶望してしまう。

とりあえず、どんなに死にたくなっても
ちゃんと仕事をしなきゃだ。
頭が可笑しくなっているから
それだけちゃんとやらないと。
そうでないと帰れる場所がなくなる。
でも日本にも帰りたいな。

Muddled

前の記事を書いて、2日経ったらまた落ち込んだりしている。そして、今週の火曜日にまたクライシスがあって…ストレス解消はあまり出来てなくて、胃が痛い。明後日はお医者さんの予約がある。準備するしかない。でも恐い。いつになって自分を好きになれるのかな。

大丈夫そうだ

昨日は頑張れなかった一日だったけど、それはそれでいいと思う。誰だってそういう日があると思うし。ってうか、頑張って仕事したけど、1月と2月初旬は全然駄目だった。

でも今日は久しぶりに生きていて良かったと思った。色々辛いことがあったけど、今ならもっと頑張れる気がする。やるべきことのリストを作って、計画を立てて前へ進むしかない。

One step forward, three steps back.

ちょっと複雑な気持ちのままで2月に入ってしまった。
まだ一ヶ月しか経ってないのに精神的に大変なことが
あまりにも多くて、やる気もなくなって、
不安になることばかりで何もかも嫌になったりした。
だから一昨日にようやく月末に医者の予約がとれたと思う。
このまま続くと駄目だし。まだ悶々したりするけど。

でも、素敵な友達がいてくれる。
そして、音楽もいつになっても好きだ。
今ならもう少し頑張れる気がする。
今そう思えるのが多分一瞬の多幸感だと思うけど、
それはそれでいいんだ。
今は大丈夫じゃなくてもいずれは大丈夫になるから。

ワンダーランド

年が明けてから相変わらず落ち込んだりして、
大好きなミュージシャンと大好きな俳優が急に
亡くなってしまって久しぶりにライフクライシスも
あったけど、今はなぜか嬉しい。ライフクライシスは
まだ終わってないと思うけど、何故か嬉しい。
今日はとてもいい一日だった。
明日はどうなるか分からないけど、それもきっとなんとかなる。

まだ自分を好きになれない気がするけど、
日本語を話す自分の方が好きだ。前も外国語で話すと
性格が変わって、もう少しも合理的に
考えるということの記事を読んで、
それが本当だと思う。
だから、日本語ももっと頑張りたいと思う。そして、音楽も。

今夜は悪夢なんか見ないように。
おやすみなさい。