2015年は辛いことかなり多かったが、結果的にはいい一年になった。
でも、日本語が話せるだけで幸せだ。来年も私のセカンドホーム
である日本には帰れないと思うけど、楽しいことが沢山ありそうで
とても楽しみにしている。
そして、好きなことをもっとしたいと思う。今年はあまりできなかったから。
ということで、あけましておめでとうございます。
生活が少し安定してきた。
でも個人的な問題がまだ解決できない。
だから、夜はほとんど眠れなくなっている。
音楽聴いたりするのと、不安になったりすることの繰り返しだ。
最近聴いている音楽が自分を不安感じさせたりするけど、
あまりにも美しくて聴かずにいられ なくなった。
そして、たまにはアニメを観ている。
なんだか落ち着く。少しの間でも現実逃避できる。
いつも何かを探している。居場所とか、アイデンティティとか、夢とか。
だから自分がきっと永遠の迷子だと思う。そして疎外感もいつもある。
とても大切な友達がいてくれても、疎外感はある。
やっぱり近いうちにお医者さんの予約取らなければならないのだ。
そしたら、いずれ答えが出せるようになるかもしれない。
でも個人的な問題がまだ解決できない。
だから、夜はほとんど眠れなくなっている。
音楽聴いたりするのと、不安になったりすることの繰り返しだ。
最近聴いている音楽が自分を不安感じさせたりするけど、
あまりにも美しくて聴かずにいられ なくなった。
そして、たまにはアニメを観ている。
なんだか落ち着く。少しの間でも現実逃避できる。
いつも何かを探している。居場所とか、アイデンティティとか、夢とか。
だから自分がきっと永遠の迷子だと思う。そして疎外感もいつもある。
とても大切な友達がいてくれても、疎外感はある。
やっぱり近いうちにお医者さんの予約取らなければならないのだ。
そしたら、いずれ答えが出せるようになるかもしれない。
最近は色々あったけど、私は幼いころから自分が
好きになれきれなくて、今でも自分がいい結果が
出せても、自分をダメ人間だと思ってしまう。
それでも、愛されたいからまずは自分を好きになれる
ように頑張らないといけないと気づいた。
ジブンヲカエタイ。それを決めたのは2、3日前だけど、
なかなか第一歩を踏み出せない。いい結果が必ず
少しずつ出ると思うけど、これからどうなるかが
わからなくてあまりにも怖くて...
だからこ こ5日間は何もできずにずっと音楽を聴いている。
新しい手帳を買ったからとりあえず音楽を聴きながら
自分の考えたこと整理しようっと。
好きになれきれなくて、今でも自分がいい結果が
出せても、自分をダメ人間だと思ってしまう。
それでも、愛されたいからまずは自分を好きになれる
ように頑張らないといけないと気づいた。
ジブンヲカエタイ。それを決めたのは2、3日前だけど、
なかなか第一歩を踏み出せない。いい結果が必ず
少しずつ出ると思うけど、これからどうなるかが
わからなくてあまりにも怖くて...
だからこ こ5日間は何もできずにずっと音楽を聴いている。
新しい手帳を買ったからとりあえず音楽を聴きながら
自分の考えたこと整理しようっと。
鬱になったり、不安になったりする。
余計に将来のことを心配してしまう
ことが解っていても、理屈が効かない
ほど頭がおかしくなってしまう時もある。
そういう時は死にたくなるわけでも
ないけど、ただ生きたくなくなる。
でも、今日は少しでもすっきりした
一日だった。久々にライブを観に
行って、ライブを観ながら
「私はは自由でいたい」と
思った。面白い出逢いしたり、幸せで
いたい。今の段階ではまだ無理だと
思うけど、先が見えなくなっていても、
いずれはきっと大丈夫になるはずだ。
自分はいつか幸せになれることを
信じていなければゲームオーバーだからだ。
余計に将来のことを心配してしまう
ことが解っていても、理屈が効かない
ほど頭がおかしくなってしまう時もある。
そういう時は死にたくなるわけでも
ないけど、ただ生きたくなくなる。
でも、今日は少しでもすっきりした
一日だった。久々にライブを観に
行って、ライブを観ながら
「私はは自由でいたい」と
思った。面白い出逢いしたり、幸せで
いたい。今の段階ではまだ無理だと
思うけど、先が見えなくなっていても、
いずれはきっと大丈夫になるはずだ。
自分はいつか幸せになれることを
信じていなければゲームオーバーだからだ。
新しい目標を立ててきた。
でも最近は将来のこと考えると不安になることばかりだから、
これからどうするか悩んでいる。だからあまりポジティヴなことを
書けなくなってしまっている気がする。余計な心配かもしれないけれど、
とりあえずは前へ進むことしかないと思う。
悶々している中で心細くなってしまうから仕方なく落ち込んでしまう。
将来が怖くなってきて決まった。それでも、やりたいことが山ほどあるから
頑張らなくてはいけないのだ。
「諦めたらお終いだ」って言葉が頭の中でぐるぐる回っている。
音楽があれば大丈夫になると信じていたい。
でも最近は将来のこと考えると不安になることばかりだから、
これからどうするか悩んでいる。だからあまりポジティヴなことを
書けなくなってしまっている気がする。余計な心配かもしれないけれど、
とりあえずは前へ進むことしかないと思う。
悶々している中で心細くなってしまうから仕方なく落ち込んでしまう。
将来が怖くなってきて決まった。それでも、やりたいことが山ほどあるから
頑張らなくてはいけないのだ。
「諦めたらお終いだ」って言葉が頭の中でぐるぐる回っている。
音楽があれば大丈夫になると信じていたい。
12月になってしまって、たぶん1週間半くらい落ち込んだりした。
それでも11月は本当に信じられないほど素敵な出逢いができて
とても嬉しい。
二度と逢いたくない人もいるけど、また逢いたい人と
逢ったことないけど一度でも逢いたい人がたくさんいる。
だからもう少し我慢して頑張ったらきっと何とかなると信じていて
前へ進むしかないと思う。
それでも11月は本当に信じられないほど素敵な出逢いができて
とても嬉しい。
二度と逢いたくない人もいるけど、また逢いたい人と
逢ったことないけど一度でも逢いたい人がたくさんいる。
だからもう少し我慢して頑張ったらきっと何とかなると信じていて
前へ進むしかないと思う。
うつ病だと理屈がたまに通じなくなるからここ四日間くらい
あほらしいことで落ち込んでいる。
実際会って話すのは苦手で、気が転倒すると言いたいことは言えなくなる。
まだ自分と向き合えることができないからだ。
自分と向き合えないから混乱している。
自分らしくでいたいけど、もう何もかも分からなくなってしまったのだ。
何とかなるとは思うけど、まず身体を休ませなきゃだ。
と言っても、今夜も夜更かししてしまっているのでもう駄目だね。
でも、今日は一時間日本語を話せたからちょっと嬉しい。
もっと日本語を話したい。また日本語を勉強したい。
日本に帰りたい。
したいことが山ほどあるけど、
今一番したいことは生の音楽が聴くことだ。
それができたら大丈夫になる気がするのだ。
12月まではできないと思うが。
あほらしいことで落ち込んでいる。
実際会って話すのは苦手で、気が転倒すると言いたいことは言えなくなる。
まだ自分と向き合えることができないからだ。
自分と向き合えないから混乱している。
自分らしくでいたいけど、もう何もかも分からなくなってしまったのだ。
何とかなるとは思うけど、まず身体を休ませなきゃだ。
と言っても、今夜も夜更かししてしまっているのでもう駄目だね。
でも、今日は一時間日本語を話せたからちょっと嬉しい。
もっと日本語を話したい。また日本語を勉強したい。
日本に帰りたい。
したいことが山ほどあるけど、
今一番したいことは生の音楽が聴くことだ。
それができたら大丈夫になる気がするのだ。
12月まではできないと思うが。
引っ越してから一ヶ月しか経って
ないけど、辛いことあったりしたから
もっと長い時間が経ったと思った。
一週間目は熱が出ていて仕事は
できなかったけど、その後は
三週間くらい働いた。
そして今でも夜がまだ一番辛い時だ。
ずっと溜まってた自分の気持ちを
整理しようとしているけど、
やっぱり時間がいるのだ。
私は実家に住んでた時は毎日酷いこと
言われる毎日だったけど、それが
耐えられなくなって家出をした。
精神的にすこぶる疲れたから、
しばらくは仕事を探して、好きな
こともしながらゆったりしたい。
時間ならある。
ないけど、辛いことあったりしたから
もっと長い時間が経ったと思った。
一週間目は熱が出ていて仕事は
できなかったけど、その後は
三週間くらい働いた。
そして今でも夜がまだ一番辛い時だ。
ずっと溜まってた自分の気持ちを
整理しようとしているけど、
やっぱり時間がいるのだ。
私は実家に住んでた時は毎日酷いこと
言われる毎日だったけど、それが
耐えられなくなって家出をした。
精神的にすこぶる疲れたから、
しばらくは仕事を探して、好きな
こともしながらゆったりしたい。
時間ならある。
色々があって心が疲れすぎてしまって、しばらくは
勉強しないことにした。そして、ストックホルムに
引っ越すチャンスもできたからあと一週間半でようやく
ここから出られる。
友達から離れるのを考えたらやっぱり少し心細くなるけど、
今日は久しぶりにその友達に会ってきた。
とても優しくしてくれていて、心がなんとなく落ち着けた。
あともう少し頑張ればなんとなく大丈夫になりそうだ。
帰ってきてからはずっと実家に戻って、子供扱いされる
毎日や馬鹿にされる毎日に戻ってしまった。
悪意がないとか分かっているけど、そういう環境にずっと
いるのきっとまたうつ病になってしまう。
このチャンスを機に自分のなりたい自分になれそうだから、
見逃してはいけないのだ。
勉強しないことにした。そして、ストックホルムに
引っ越すチャンスもできたからあと一週間半でようやく
ここから出られる。
友達から離れるのを考えたらやっぱり少し心細くなるけど、
今日は久しぶりにその友達に会ってきた。
とても優しくしてくれていて、心がなんとなく落ち着けた。
あともう少し頑張ればなんとなく大丈夫になりそうだ。
帰ってきてからはずっと実家に戻って、子供扱いされる
毎日や馬鹿にされる毎日に戻ってしまった。
悪意がないとか分かっているけど、そういう環境にずっと
いるのきっとまたうつ病になってしまう。
このチャンスを機に自分のなりたい自分になれそうだから、
見逃してはいけないのだ。
帰ってからもう3ヶ月余りたってるんだけど、9月にまた大学に通い始めたから今まで心が休める時間がほとんどなくて色んな気持ちが溜まっている。でも、たまにピアノとかも弾くからがストレス解消になる。
もう本当に疲れた。よく眠れないことが多くて、頭がよくまわらない。
そして、スウェーデンに居たくないって帰ってからほとんど毎日思うことだ。本当は引っ越せず静かな人生を送りたいけど、今の私はスウェーデンがあまりいい国じゃないと思うからそれができない。
もちろん、何処の国でも良い所も悪い所もあるけれど、今の私にとってスウェーデンはあまり良い国じゃなくい。それでも、一年間くらい我慢してここにいなくてはならない。
でも、いつも逃げているのだ。イギリスに留学したいってこともここから逃げたいからだ。それだけじゃないけど。
ああ、頭の中はカオスだ。
とりあえず単位がとれるように頑張るけど、明日と明後日の試験に合格できるかはちょっと心配だ（笑）
もう本当に疲れた。よく眠れないことが多くて、頭がよくまわらない。
そして、スウェーデンに居たくないって帰ってからほとんど毎日思うことだ。本当は引っ越せず静かな人生を送りたいけど、今の私はスウェーデンがあまりいい国じゃないと思うからそれができない。
もちろん、何処の国でも良い所も悪い所もあるけれど、今の私にとってスウェーデンはあまり良い国じゃなくい。それでも、一年間くらい我慢してここにいなくてはならない。
でも、いつも逃げているのだ。イギリスに留学したいってこともここから逃げたいからだ。それだけじゃないけど。
ああ、頭の中はカオスだ。
とりあえず単位がとれるように頑張るけど、明日と明後日の試験に合格できるかはちょっと心配だ（笑）