ようやくまた日本に行ける夢を見たからすごく悲しかった。
最近はストレスになる事ばかりで、
寝ても疲れがなかなか取れなくて、
頭がおかしくなっている気がする。
どうすればいいかもよくわからなく、
とりあえず仕事している。
そして家出をした理由も
改めてわかった気がする。
自分のために生きていかないと
良いことがやってこない。
毎日頭の中で何度も何度も思う。
自信がまたゼロになっているんだけど、
とりあえず前へ進むしかないな。
今朝起きたらすごく悲しくなった。
スランプに陥ってて、とりあえず
やるべきことをやると決めたけど、
友達を会わず、メールもあまり
しなくなって仕事ばかりしていると
やっぱりまた悪循環に陥ってしまう。
最近はあまりいいことがなかったし。
でも、友人の送別会があったから
なんとかパターンを変えられた。
友達にあって自分の気が確かだと
確認できた気がする。
最近はあまりいい事がなくてまた自分のことが嫌いになった。
祖父の病状が思わしくなく、急いで帰った。祖父とはあまり親しい関係じゃなかったけど、好きだった。最期までそばにいられて良かったと思う。
ちょっと疲れすぎたかもしれないけど、
とりあえずはやらなくちゃいけないことをしていきたいと思う。それしかできないから。
今年になって、
あまりいいことがなくて、
数ヶ月生きていたくないと
ずっと考えてる。
絶望したっていうか…、
また他人の言う事が
信頼できなくなってる。
んで、最近状況もが悪化している。
友情も壊したし、
今の職場も大変なことになってる。
でも、7月ごろに転職するから
それまでは我慢しないと。
でも、生きている意味が
全然わからなくなってる。
絶望した。
強くなりたいって
いつも思って るけど、
まだまだだね。
鬱や不安は一生治らないだろうし。
苦しい。
昔のこと考えると胸が苦しくなる。
家出したのがよかったし、
友達で新しい家族を作ると決めたけど、
2年以上経ってるのに、
どうしようもなく寂しくなる。
誰だって自分の良いところを
見せたいと思うけど、
こういう時の自分の考えるとこも
書いてみたかった。
私は強くないから。
それも格好つけるイメージだけ。
ああ。
今日はずっと寝ていたいけど無理だ。
強くなりたいって
いつも思って るけど、
まだまだだね。
鬱や不安は一生治らないだろうし。
苦しい。
昔のこと考えると胸が苦しくなる。
家出したのがよかったし、
友達で新しい家族を作ると決めたけど、
2年以上経ってるのに、
どうしようもなく寂しくなる。
誰だって自分の良いところを
見せたいと思うけど、
こういう時の自分の考えるとこも
書いてみたかった。
私は強くないから。
それも格好つけるイメージだけ。
ああ。
今日はずっと寝ていたいけど無理だ。
疲れまだ取れてないけど
ちょっと落ち着いた気がする。
病気になってきて、
ひどく転んじゃったし、
休暇がとれてよかった。
この間は久しぶりにピアノ引けて
スッキリした。
ピアノを引くとやっぱり落ち着く。
何も考えなくていい、
自分だけの世界にいるみたいな感じ。
だから税金が戻ってきたら
デジピアノ買わなくちゃ。
相変わらず、深い話することで
すこしずつでも感情的な問題を
解決しようとしている。
疲れた。
もう過去のことで恥を忍びたり、
恐怖を感じたりなんかしなくない。
嫌な思い出はたくさんあるけど、
事実だし、それで今の自分になれた。
まだ弱い自分でいるけど、
強くなりたい。
ちょっと落ち着いた気がする。
病気になってきて、
ひどく転んじゃったし、
休暇がとれてよかった。
この間は久しぶりにピアノ引けて
スッキリした。
ピアノを引くとやっぱり落ち着く。
何も考えなくていい、
自分だけの世界にいるみたいな感じ。
だから税金が戻ってきたら
デジピアノ買わなくちゃ。
相変わらず、深い話することで
すこしずつでも感情的な問題を
解決しようとしている。
疲れた。
もう過去のことで恥を忍びたり、
恐怖を感じたりなんかしなくない。
嫌な思い出はたくさんあるけど、
事実だし、それで今の自分になれた。
まだ弱い自分でいるけど、
強くなりたい。
3月になって12月以来の地獄が続いてて、
私もついに風邪を引いてしまった。
職場が大変なことになっているから悔しいけど、
風邪を治すために努力しなくちゃだ。
けど、風邪を引いたのがいいことかもしれない。
相変わらずワーカホリックだから、
風邪を言い訳にしてちょっと休める。
毎日は諦めたいと、消えてしまいたいの思いとのバトル。
そして、寂しさとのバトル。
最近は色々考えている。
今までの人生とか、将来したいこととか。
今までは頑張ってきた。でも自分を救えるのは自分だけだから
別に他人に救われたいわけでもないし、
ちょっと疲れすぎて頭がおかしくなっているかもしれない。
いつまで耐えられるかのを毎日考えてしまう。
病状が悪化してきて先生に相談してから薬の投薬量を増やしたけど、
眠れなくなってるからやっぱり投薬量を減らすしかないだろうし。
never-ending hellみたいな感じ。
と言っても、これにもハッピーエンドがあるかもしれない。
音楽さえあればなんとかなるだろうと信じていたい。
日本のライブハウスがすごく恋しい。
いつになって日本に戻れるのかな。
音楽と仲間が今の私を生かしている。
なんか終わらないlove storyって感じがする。
クリスマス以来の地獄。
いつになって大丈夫になるのかな。
最近も悪夢見てるばかりだし、
あまり眠れなくて、
疲れがなかなか取れない。
でも、薬が効いてて良かった。
いつになって大丈夫になるのかな。
最近も悪夢見てるばかりだし、
あまり眠れなくて、
疲れがなかなか取れない。
でも、薬が効いてて良かった。
やっと休める時間がちょっとできた。
今年は疲れがとれる暇があもなくて辛かった。大切な出逢いは沢山あったけれど、辛いことの方が多かった気がする。
でも、まだ音楽 に救われてるから良かった。
今飲んでる薬が効いてきてるみたい
だから来年はいい事があるように願う。
辛いけど頑張る。
後戻りはもうできないから。
Sometimes, existance is pain.
今年は疲れがとれる暇があもなくて辛かった。大切な出逢いは沢山あったけれど、辛いことの方が多かった気がする。
でも、まだ音楽 に救われてるから良かった。
今飲んでる薬が効いてきてるみたい
だから来年はいい事があるように願う。
辛いけど頑張る。
後戻りはもうできないから。
Sometimes, existance is pain.
今度薬が効いてきたみたいだけど、
仕事のストレスでよく眠れなくなった。
そろそろ限界かもしれない。
このまま続くとヤバイな…
でも前へ進んでる気がする。
そして頑張れば、
来年はデジピアノが買えるかも。
仕事のストレスでよく眠れなくなった。
そろそろ限界かもしれない。
このまま続くとヤバイな…
でも前へ進んでる気がする。
そして頑張れば、
来年はデジピアノが買えるかも。