絶望してしまう回数が最近増えている。
で、今夜は無性に強く思ってしまう。
息苦しい。
自愛はやっぱり難しいと思って、
燃え尽き症候群恐るべし。
睡眠不足で、疲れがとれないとまま
働き続いてる。
そのせいで鬱もひどくなってて、
風邪も引いてしまった。
でも、あともう少し頑張れば
問題がすべて自然に解決するから、
やるしかない。
そばにいてくれる仲間たちにすごく
感謝してる。
一人じゃ絶対に生きていけないと思う。
私はずっと自分を何度も何度も折れて
生きてきたんだけど、自分のそういうところを
頑張って変えて見 せたいと思っている。
精神的によくない時に
そばにいてくれる仲間たちがいるから、
なんとかなると思う。
今は大丈夫じゃなくても、
将来に百パーセント大丈夫にならなくても
それはそれでいい気がする。
なんだか悲しい。
ほぼ毎日が仕事で、
そろそろ限界かなと思う。
上司にも頼られすぎてるし。
疲れすぎて、友達と連絡を取るのも
しんどくなってる。
冬眠したい気分。
一人でいたいけど、
一人でいたくない不思議な気持ち。
ちょっと遅いけど、
明けましておめでとう。
こんな何でもないブログでも読んでくれる方、
今年もよろしくお願いします。
少し息抜きができたので、
今日は今年の抱負を書こうと思ったりして。
昨年を一つの言葉にするとやっぱり
「苦労」になってしまう。
別に楽しいことが全くなかったんじゃなくて、
辛いことの方が多かっただけだ。
ストックホルムに引っ越してからもう3年以上経ってしまったけど、ずっと大変だったんだねとこないだSNSを見たら思った。
ずっと無理してきたんだから、
今年の抱負は「自愛」だ。
昔ほどじゃないけど、
自分のことが嫌いで自分のことを
もっと大事にできたらいいなと思っただけだ。
もう疲れたしさ。
今の仕事が大好きで、
クリスマスイブまで仕事してから
友達んちへ行ってきた。
こっちでは家族と過ごすものだから、
絶対一人じゃ寂しくなる。
血の繋がった家族はやっと
放っといてくれてるから
少しホッとした。
やっとわかってくれたみたい。
友達の飼ってる猫と遊んで、
面白いドラマをみたり、
深い話したりして、
久しぶりにちゃんと休めた気がする。
睡眠不足になると本当に落ち込みやすくなる。
死にたくなる。っていうか、
死にたいけど死にたくないって感じなんだけど、
うまく説明できない気がする。
引っ越しもまだ終わってなくて、
仕事のストレスもあって、
どうしようかとわからない。
でも、いつも友人の言葉や音楽に救われている。
来年はいい年になりそうだけど、
少なくとも2月まで辛くなるのだ。
頭が破裂しようで、
どうすればいいかもわからない。
いい方向にいってるのに、もう遅いかな。
でも頑張ると約束したし、
負けず嫌いだし。
早くとも年明けまで耐えられたら、
状況が改善する確率が高いけど、
ちょっと疲れすぎてしまっているかも。
ああ、また日本に行きたいな。
ずっと恋すると思わなかったけど、
最近はいい出逢いができた。
疲れすぎて、はっきりしないのが嫌だから、
思わず告白しちゃったけど、
うまくいったきがする。
そして、来月はようやく引っ越す。
仕事のストレスが溜まってて、
薬が効いてるかどうかは
ちょっとわからない。
でもいい予感がするんだ。
まずは荷造りか。
そして、10月末になってきた。
症状がさらに悪化してきてるけど、
明後日お医者さんの予約取ってあるから
大丈夫になるだろう。
そして、また年をとったとか。
今年も仕事がだったけど、
今の仕事が本当に好きだから、
全然構わなかった。
別にお祝いしてもらわなくても、
友達からのお祝いメッ セージだけで
充分に嬉しい。
出逢いも友達も大事にしていきたいから。
遠くにいても、何年も会ってなくても、
友人のことは大好きなだから。
今日はなぜか案外と良い気分になってきて、
感謝の気持ちでいっぱいだ。
そして、日本語が使えることだけでも、
すごく楽しい。
この感覚はなんだか久しぶりの気がする。
昨日は久しぶりに友達に逢えて嬉しかった。
ここ半年くらいは心が折れそうになったり、
頭が破裂しそうだった時も多くて、
大好きな友達に逢えるとやっぱりすっかりする。
もうさっさと仕事を辞めて、
別のところに引っ越した方がいいと
分ってるけど、、
疲れすぎて腰が重くなったり(苦笑)
この先には何があるのかな。