しばらくがんばれなくなった。
溜まってたストレスや疲労もあったし。
一週間休んで、昨日はようやく
お葬式に参加できた。そしたら、
ちょっとだけでもスッキリした。
そして、今日はお仕事に戻る。
まだ疲れていて、クラッシック音楽しか
聞いていられないけど、いい感じがする。
お世話してる子も逢いたいし。
先週友人が亡くなったことを知って、
色んなことを思う。
日常生活だけで精一杯なんだけど、
まだ楽しいことができて、
まだ音楽が好きでいられること
がよかったと。
夢があることと今の仕事が
大好きってことにも感謝している。
夢があるこそ前へ進める気がする。
自分のことが好きじゃない気持ちが
あるのがしょうもないけど、
それも今までの人生の成果で、
これからも色んな経験の積み重ねで
自分はまた変わっていくだろう。
なんとかなる気がする。
症状が悪化する時にはもう劣等感に
覆われて何千回も
「なんでまだ生きているの」を
自分に問う。
感情には間違っているのと
正しいのはないけど、
どうしても答えられない自分は
絶望してしまう。
どうしても自分のやってることは
足りないと感じるけど、
そういう時にはちゃん
と仕事できるのにすごく感謝している。
好きなことができて良かったと。
日本語が活かせることも。
ただ、コンプレッ クスで
ここ数年間は楽器が弾けなくなってる。
ま、薬も飲んでるわけだし、
いずれはまた弾けるように日が来ると
信じるしかないのだ。
でもいつになって自己嫌悪が続くのかな。
一昨日でまた一つ歳を重ねたとか。
自分の誕生日なんて祝うのは何年振りだろう。
ま、とりあえず祝ってもらった。
ケーキや美味しいご飯食べたり、
昔のV係の話で盛り上がったり。
そして今日はまた現実に戻る。
眠たい。
ここ数ヶ月あまりストレス発散出来なくて、
ストレスがかなり溜まっている。
夜はあまり眠れなくなってて、
忘れっぽくなってるし、
このまま続くともうゲームオーバーになるよ。
んで、将来のことがなんか恐い。
心配してもしょうもないことなんだけどね。
とりあえずは友達んちに遊びに行くよ。
そしたらちょっと気をそらせるかも。
今日はお仕事なんだけど、
癖で1時間早く家を出てしまった。
そしてぶらぶらしながら
つい人生のこと考えてしまう。
今の自分を5年前の自分と比べらた
成長してるのかなって。
まあ、家族と縁を切って
自立したもんだから当たり前か。
人生は終わらない旅だなとふと思う。
自分のしたいことがなければ
生きていられないし。
そ の意志が何よりも大切。
後は居場所があることくらいかな。
時間がかかるだろうけど、
絶対自分の居場所を見つけたしてやる。
何も感じなくてなんだかつらくて痛いだけ。
生きる意味とか考えてしまう。
大好きな友達はいる。
好きなこともある。
それでも
何かが足りないなとつい思ってしまう。
この気持ちがやがて消えてしまうと
わかっているけど、この先のことさえ
見えない自分は今何すればいいかな。
すごく意味のある仕事をしているんだけど、
今日はとりあえず出勤するか。
ま、病症が悪化するときはいつもこんな感じなんだ。
久しぶりにまた書こうと思った。
ここ数ヶ月いろいろが大変だったりして、
もうそろそろ限界じゃないかなと思う。
でも、今の仕事に意味があるから何となくやっていけそうだ。
そして、あと一年間でちゃんと法律的にもお母さんと縁を切るつもりで。
こっからも自分の居場所を作る。
いい出逢いに恵まれているから何とかなりそうだ。
病症が悪化している最中でもいい予感がしているんだ。
なかなか落ち着かないな。
やることがたくさんあるけど、疲れた。
そして最近気づいたんだけど、
日本から 帰ってからもう５年間が過ぎちゃって、
家出したのも4年間前だったりして...
色々考えさせているけど、
家出してよかったと持ってる。
家族は新しく作れがいいと思うんだ。
だから前へ進んでいきたいと思う。
やりたいことはたくさんあるけど、
どうなるのかな。
そして最近日本がすごく恋しい。
日本語を話すのも、日本食を食べるのもすごく恋しい。
ま、とにかく荷造りで頑張るよ。
ところで、去年の夏はウクレレ買ったんだけど、
やっと引く余裕ができた。
職場はまだ修羅場で人材不足で疲れが取れる時間がない。会の仕事もあって、さくらまつりも楽しく企画できて嬉しいけど、心が疲れた。そして、昨日からは無性に日本に帰りたい。恋しい。現実逃避でもしたい。友達に逢いたい。
でも、とりあえず引っ越しの準備はちゃんとしとかないと。