大家さんの飼ってたチンチラが亡くなっちゃったせいかわからないけど、最近はパニック発作が多い。ちゃんと寝られないのが辛い。
ストレスがたまっているせいか、
平成最後の日。
自分は平成生まれだから、
時代が変わるのがなんだか不思議に感じてしまう。でも、今までの経験ありがとう。そして、令和もよろしくね。
あまり眠れないせいもあるけど、
最近不安障害や鬱の症状が悪化してる。
お薬飲んでも調子が狂う。
だから自分の好きなアニメや音楽を
リピートで見たり聴いたりしてる。
いつも「私なんか」思ったりして、
まだまだ自分を好きになれる日が遠い。
辛くて消えてしまいたい。
こっちに引っ越してきてもう4年半も
経ってるのに、こっちには親しい友達が
あまりいなくて孤独。
仕事以外は部屋で引きこもるだけだし。
ところで、
どうでもいいはなしなんだけど、
先週はサボテン買っちゃった。
正直、いつも音楽、アニメや漫画、
他人との出会いに救われる。
ランゲージエクスチェンジで日本語が
話せることも、日本人会のことも。
ランゲージエクスチェンジのあとはいつも
生き返れた気がしてスッキリする。
どうも自分を好きになれるには、
まだまだなんだけど、もう少しでも
もっと頑張りたくなる。
今はそうかもしれないけど、
明日はそうじゃないかもしれない。
とにかく寝なくちゃだ。
眠る時に夢すら見るのが珍しいけど、
この間はとてもハッピーな夢を
見てしまって、なんか複雑な気分だ。
私にはそういう良いものが自分には
相応しくないという信条を持って
生きてきているから、
こんないい気分で大丈夫なのかと
何度も何度も頭の中で回っている。
冷静に考えたらそれでいいだろうと
わかってるけど、やっぱり怖いのだ。
でもそれを心の底から信じられる日が
来たらいいなと思いながら悶々。
胸が苦しくなる時がある。
この間日本語のランゲージエクスチェンジの会で会った人と話して、私が5、6年日本に行ってないことを話すと、「数年間日本に行かなかったらもう死ぬー」って言い出した方いたんだけど、実はもう何回も死んでいる気がするわ、(苦笑)。日本に行けないことだけじゃなく、プライベートなことでも。家出してからはもう4年間以上経ってしまったけど、家族と話す気がない。ちゃんと私を一人の人間として見られてない限りでは話す気が起きないと思う。
さーてと、新しい1週間が始まったわけだし、今日は気を取り直して美味しいものを食べながら仕事するぞっと。
んー、と言ってもやっぱり辛い。
久しぶりの夜勤だけど、疲れすぎてパニック発作。そしてなかなか落ち着けない。
恐怖感に覆われ、どうしようと思いながら悲しみに覆われてしまう。
しんどい。
しばらくは何もしたくないけれど、
スケジュール的には無理だし。
とりあえず、深呼吸しようっと。
色んなことを思う。
愛のない家庭で育てられて、
今も自分の居場所を探している。
今は信頼できる 仲間がいてくれても、
人生の大半は愛のない日常生活だったから、
今でも人との接し方がよくわからない。
今でも人と接するのが怖い。
っていうか、愛のことももよくわからない。
何もかもわからなくて辛い。
消えてしまいたい気分。
一ヶ月があっという間に経ってしまう。
自分の中には何もかもがうまくいかないから自分が嫌いにかる。もう悪循環に入ったままだからそろそろお医者さんの予約取らなくちゃな。やる気はゼロで、日常生活を保つだけで精一杯なんだけど。ちゃんと眠れないのがしんどい。
今更なんだけど、
明けましておめでとう。
大晦日の前の日にお仕事に戻って
あれからはオールインだけど、
疲れた。
あまりにもくたくたで、
3日間も薬を飲むのを忘れてしまった。
あまり歌声のある音楽を聴くと疲れるから
最近はクラッシックばかり聴いてる。
クラッシックはやっぱり好きだ。
んー。
最近の睡眠パターンのせいか
頑張りたいという気持ちが
弱くなってる。
私はきっと一生自分に
好きになれない気がする。