なんだかまだまだだけれども

やっぱり気持ちが離れなくって、なんとなくいつも集中力が途切れがちになってしまうけれども

やっぱり私は惨めな気持ちで過去にいるよりも、

短い人生、限られた時間、なるべく幸せに囲まれて楽しく過ごしたいので

自分が嫌な気分になることをわざわざ考えるのはやめにする。

それでも考えてしまうときは、まあいいかって思うようにしたり

そんなことないよって自分に言い聞かせたりして

すぐにやめるようにしてる

明日が今日より幸せな日でありますように

一番バカなこと、そして望んでいるただ一つのこと

感情を隠すのは苦手で、あまり努力して隠そうとしたり、自分の気持ちを変えようと強く望んだことがありませんでした。
それこそ私の弱さというか、やりすぎればそれは子供っぽく自己中心的でしかないのですが。

ただ今回はそんな自分から卒業したくて、まずはどうしようもなく沈み続けていく自分の心をどうにかしたいと考えました。
そして私は精神科に飛び込んでいきました。失恋に効く薬など、時間以外にありません。
それでも私は無理やりにでも泣くのをやめたかったし、自分の心が今ではないどこか（思い出、つまりは過去やいないはずの相手）ばかりに向いていくのをどうにかしたくて、仕方がなかったのだと思います。

先生に苦笑されながら処方された抗不安剤、興奮剤、そして睡眠導入剤。
ごめんなさい、全然効きませんでした。
薬が効いている時は、神経に薬が作用して心配したり想いを巡らせて悲しくなることはありません。
なんだかわからない高揚感もありました。
夜も眠くてしかたなくて、気付くと朝になっていました。

それでも朝全ての薬がすっかり切れてしまうと、何もかもが新しくはじまりそうな輝かしい朝なのに
私の気持ちはどんよりと淀んで、最低な気分でした。
そして、それをどうにかしたくて、また薬を飲みました。
次の日の朝、やっぱりとても美しい朝だったのに、私の気持ちはどうしようもなく最低なのに気付き
それから薬を飲むのはやめました。

たった数日前のことですが、ばかばかしく思えます。

たったひとつの救いは、自分が自分でしていることをだいたいは分かっていながらしているということにつきます。
私は結構バカですが、自分がバカだなあと思っているところで、ちょっとは救いようのあるバカじゃないかと思えます。

たったひとつ私が望んでいること、望むべきこと

それは彼と私、両方が幸せになることです。
私も乗り越えなくてはいけない壁があり、彼にも私とは別の壁があり、今は別々にそれを登りきろうと模索しています。
壁が違うので、一緒に登ることは出来ませんが、登りきって乗り越えれば幸せになれるところは一緒です。
だから私はいつも２人にとって最良のものが壁を登りきったところにあればいいと思っています。

時々、寂しさだとか慣れ親しんだものが突然なくなってしまった喪失感に混乱してしまうことがありますが、それでも自分が望んでいることは見失わないようにしています。
電話をしてしまったこと、メールを送ってしまったこと、すべきでなかったということは分かっているけれど、最良を尽くした結果それでもしてしまったこと。
私に出来ることはその時の自分より、より強く自分の望むものにフォーカス出来る自分になるだけです。


今回の出来事は、私にとっては彼氏と別れるという出来事よりも、より大きな何かに感じています。
今まで目をつむっていた問題に全て目を向けるような、挑戦し甲斐のある時期を体感している、と。

とりあえず、今日はお話はここでおしまいです。
優しく諭してくれた彼、見守ってくれる家族、そして暖かな私の友人たちに感謝して眠ります。

日記を書きます

やり場のない気持ちを書く場所。
自分のノートに閉じ込めておくことが出来ないので、登録していて放置していたこの場所に書こうと思います。
相手に届けることも出来ないし、友達に何度も立ち直っては転んで、また立ち直ったフリをしたのか本当なのか分からないまま、またいつのまにか落ち込んで、なんてプロセスを見せたくありません。

私は大切な人を失ってしまいました。
彼はもちろん死んではいません。とても健康で、たくましく働いている、想像しか出来ませんがそう信じています。
それでも私は失いました。なぜなら、私の今に彼はいません。私の横にいない、などでもなく。（いないのですが）
彼は明らかに私の今に存在していないのです。

嘘だと信じたくて、つい今日電話をしてしまいました。
ケンカをしたり、憎しみ合って別れた訳ではないので、彼が100%私と話したくないという訳ではないのを知っているから。
しかし、知っているからこそより残酷なのだと気付きました。彼も彼なりに努力して、そうした気持ちを抑えて、自分に向き合っています。
なのに、私はそれをその都度邪魔してしまっているのです。
それは相手を尊重していない行為です。彼のことを尊重しているし、傷つけることなんて絶対にしたくないのに私は自分のやりたくないことを、今の気持ちをどうにかしてみようと衝動的にしてしまった。
それ以外に説明がつきません。

私は私自信の気持ちを自分で整理する必要があると思いました。
電話する前に思ったように、本当に友達になる準備が整っているならば私は彼と電話をした後、こんなに胸が痛んだり、苦しくなったりはしないです。
だから、気持ちを文章にします。

胸の奥に絡まって、詰まってしまっているのかもしれない、そう思ったから。
言葉の力は計り知れないので、正直なところ私は自分の気持ちを文章として自分の胸の内から表現するのが怖かったのです。

それでも私が感じていること、私の胸の奥にしまった気持ちは嘘でもなければ、ないはずのものでもなく、ここに存在して消えてはくれないので、いっそ全てを文字としてここに出してあげることにしました。