もう誰かと比べて、惨めになりたくない。


こんにちは、めいこです。



この前のメルカリお茶会の後ね、
なぜかそのまま心屋お茶会となり
その時２人の参加者さんに言われたの。



「めいちゃんは悩みとかなさそうに見えるのに
   なぜ心屋を学んだの？」


「１年前にカエル塾に行くって聞いて
    そんな高いお金かけてまで
    なんで行くんだろうって思ってたんだ。」



Σ(ﾟДﾟﾉ)ﾉ
そんな風に見えてたんだ！！



私の人生、
悩みまくりの人生でしたよチーン



でもそれを
バレないように
必死で隠してたんだよね。



私、そこそこシアワセですよー。

って。


自分の心にウソつきながら
人の前では努めて明るく振舞ってた。



その割に
当時は何が一番苦しかったのか
もう覚えてなくて（笑）




ブログ見返してみたら
ちゃんと書いてありました真顔





｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+* ﾟ

もう誰かと比べて、
惨めになりたくない。


もうね、
いい加減、
周りの条件や環境に
振り回されず、
自分軸で生きていきたい。


そして、
何もない私でも、
もっと愛して包んであげたい。


｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡:+* ﾟ ゜ﾟ *+:｡.｡.｡:+*


こんな風に思ってたんだね、私…。



当時の私の
締め付けられそうな心を思い出して
胸がギュッとなった。

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そんな思いで
カエル塾という名の教習所に飛び込み
卒業してから間もなく１年。



カエル姉さんが言うように
卒業してからの
「ひとり路上運転」で
あちこちぶつけまくりながらも
「未知の道」を進んできた。



そうして
ふっと後ろを振り返ったら
惨めな私はどこにもいなかった。



周りの条件や環境に
振り回されることなく
自分の「したい」に
ただただ楽しく従える時もあれば、
まだまだ振り回される時もある。

でもそんな時でも
「しゃーないっすよねー」
って、自分を許せるようになった。



そして
何もない私でも
ダメな私でも
たくさんたくさん
愛されてることを知った。



もちろん、
ダメな私だと
迷惑をかけることもある。



でも
迷惑をかけてはいけない、と思って
1人で頑張っていたあの頃よりも
断然生きやすくなった。



でも
カエル塾（マスターコース）に行って
一瞬でここまで来たわけではなく
むしろカエル塾中は
（今思えば）言いたいことも言わず
静かに座っているだけだったことを
今では本当に後悔してる。
（当時はマジメすぎた）


できることなら
もう1度やりなおしたいくらい。



その分、卒業してからの
「ひとり路上運転」がしんどかった。



ひとりで運転することが
もう不安でたまらなくて、
初めての道に怯えながら
時にかっとばしてはクラッシュし
ドン底まで落ち
それでもヨロヨロと運転してきて
今がある。



教習所の卒業と同時にもらった
「初心者マーク」🔰



「ひとり路上運転」も大分安定してきたから
そろそろ外してもいいかな、
なんて思ってたけど

カエル姉さんが先日こんなことを
ブログに書いていて、ハッとした。

 

でも、それよりもっと前に大金を出してまで

マスターコースに行こうと決心した自分を

まずは、思い出して欲しいなと思うのです。

 

 

苦しかったんだよね？

生き辛かったんだよね？

悩んでいたんだよね？

解決したかったんだよね？

ラクになりたかったんだよね？


                           >>> 全文はこちらから。



うん、苦しかったー。

生きづらかったー。

悩んでたー。

解決したかったー。

ラクになりたかったーー笑い泣き

 




私にとっての

初心を思い出させてくれる

初心者マーク。




ここに何度も立ち戻ろう。


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あの頃の苦しかった私がいるから、
今の私がいる。



ありがとう、私♡


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