私が心屋カウンセリングを学び始めた「本当の」理由。

前回、
同じようなタイトルの記事を書きました。


でも、前回書いたのは
心屋カウンセリングを
学ぼうとした単なる「キッカケ」であって、
本当の本当の理由は、


もう誰かと比べて、惨めになりたくない。


それでした。



それをこうして書いて
誰かに知られることすら、
嫌だったから、
前回のように
「息子のおもらし」で
カモフラージュしてたんだけどね。



私の憧れの人が、
こんなブログ書いてくれちゃったもんだから、
もう降参するしかない…


特にこの表現には、
もう、ノックアウト。


こんな
惨めさ
悔しさを抱えながら
家にたどり着いて。


家では
いつもと変わらず
普通に明るく迎えてくれる息子とダンナさん。


この人たちが居てくれるのに

なのに

こんなにも自分を不幸だと思っている自分が
またとんでもなく酷いやつに思えて

目の前に家族との幸せがあるはずなのに
その幸せへの感謝をするどころか
足りないことばかり嘆いて、本当は惨めだなんて思っている自分が
ひどく、罪作りに思えて

また
自分の惨めな気持ちを
隠さなきゃ
なくさなきゃ
の思いに拍車がかかる。


でも
なくせない
なくならない
どうしたらいいのか。

状況が変わらなければ
どうにもならない。

そのために
もっと仕事して
もっと活躍して
もっとお金を得られるようになって
もっと何かの能力や魅力や知恵やなにか、なにか・・・・
もっともっと・・・



・・・・。


私ね、
まさにこれ。


昔から何やってもそこそこで、
中途半端な自分に
惨めさばかり感じていたけれど、

結婚して、子どもが生まれてからは、
目の前の些細なことが、
こんなにシアワセなんだと、
人生初めて気付けたんだよね。


これで、
めでたし、めでたし♡


と思って
ふっと外を見てみると、
家族のシアワセもありながら、
経済的にも恵まれ、
キラキラと活躍してる人はいっぱいいて…


そうすると、
今まで感じていた私のシアワセなんて、
ほんとちっぽけなものに見えてきて、
そんな小さな世界で
小さなシアワセに浸っていたのか、と
惨めな世界へまっしぐら。


逆も然り。


私から見れば、
誰もが持っているような、
あたりまえのシアワセだけでも、
「私、十分シアワセ♡」と
満ち足りてる人を見たりすると、
それはそれで、
ガツガツしてる自分が惨めに思えてきて…

薄味のシアワセがいい。分かっちゃいるけど…


そうやって、
周りを見ては
羨ましがり、
無いものばかり欲しがっているから、
私、いつまでも
シアワセを感じられないんだ。


と、あれこれ
お金も時間も使って学んでみたけれど、
結局、周りを羨んでばかりいる自分を
より客観的に見れるようになっただけで、
ザワザワする自分は変わらず…


もうね、
いい加減、
周りの条件や環境に
振り回されず、
自分軸で生きていきたい。


そして、
何もない私でも、
もっと愛して包んであげたい。



そう思って、
カエル塾で
心屋カウンセリングを
学ぼうと決めたんだった、私。



正直ね、
教室で生徒さんに教えている身でもあるので、
こんな惨めな自分を晒すのは勇気がいったけど、
今の気持ちもウソ偽りなく残しておきたい、
と、
思い切って書いてみました。
人の読むと、えっ？大したことないのに、って思うよね、きっと（笑）


*

ちなみに、
めぐこさんのブログの中にでてくるＲさんは、
私にとっては
めぐこさんそのもの。


私もいつか、
めぐこさんのようになれるのかな？


今から12年は、
正直待てないけど^^;



あ、それはそうと、
そんな憧れのめぐこさんのファンクラブ
「チームめぐこ」のマネージャーを
私が担当することになったってことが、
めぐこさんのブログに
さらりと書いてあったの気付きました？？


気付かなかった人は、
もう1度これ読んでみて！！（笑）


これもさ、
数ヶ月前の私には
信じられないくらい
すごい展開だから、
もっと喜んでもいいんだけどね(￣∇￣*)ゞ

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