治療

怖いけど 病院へいったほうがいいか

こんな心の病気かかえてこれから先
不安


あと10年
頑張ればいい


むかしから
嘘ついて困らせて
誰かに構って欲しかった

寂しい奴


でも 具体的にはだれに構って欲しいとも思わなかった


今は好きな男に心配して欲しくて
悲劇のヒロインになりきるの
明るい振りして


でも ネタがつきてくるんだよね


そんな事しなくても
いいのにね


ただ構って欲しいの


私を一番構って欲しいの

子供みたいだね

どうしたら
直るのだろう

人間関係

うまく出来ない


おかあさんごめんね


生まれてきてごめんなさい


初めてうつ病になったのは中学

やっぱり
今も治りません


ひとりは寂しいのに
誰といても寂しい

男と一緒にいたい

男狂いだ

セックスしないで一緒にいてほしい


逃げるのに精一杯だ


あれほど 男に懲りたのに

また頼るのは別の男


今度も危ない予感。

優しいけど冷たい

秘密が多いけど、助けてくれる


好きって言わないけど
いつも会いに来てくれる

私も全部見せない

今度こそ傷つかないようにしなくちゃ


でもまた危ないパターン

死にたいと思う

その心の穴を無視する事に精一杯に生きました


今振り返ると
自分が不幸になる恋愛を選んで生きてきました


大事にしてくれた人達を振り切ってまで


いつかは幸せに

なんて甘かった

あたしは愛の無い奴なんだ。


もう絶対人を好きにならない
信用しない

信用できる人を好きになれないのだから
もう恋愛は諦めよう。


それなら 一生この穴の開いた私を抱えて
寂しく生きていくなら

死にたい


あと10年
皆さんのためにお金を貯めたら
死んでしまおう


私 何に傷ついてこうなったのかな


もしかしたら
自分勝手に行動してきてひとりになっていった
孤独なのかな