言葉が難しい

今日、２歳児クラスは夏期保育で、

二時間ほど保育があったのだけど、

一歳８ヶ月の女の子が

『ぎぃぃーーーーー！あぁぁぁーーーーーー！！』

と気が触れるほど泣いて。

もう、一時間半以上、２歳児クラスの門に立って吠えるように泣き叫んで、

子どもの鳴き声が大っ嫌いなクソ園長が、ほんとは出しちゃいけないはずのシャボン玉持ってきて

『これでもやらせたら？』

って言うから、やってたら少し泣き止んでキャッキャ言い出して、

『あ、このままいい感じに過ごせるかも！』

って、思ったのも束の間よ。

退園時間より15分も早くお迎えに来たママがいて（泣いてる子のママではない。）、それを見たとたんまた、

『ぎぃぃーーーーー！あぁぁぁーーーーーー！！』

に戻り、他の子も

『帰りますよモード』になってしまい、門に向かって走ってきて

『出して！早く出して！！』

と、それはもう脱獄でもするかのような勢いで押し寄せ、

私はとりあえず門を抑え、お迎えに来た子を門から出し、施錠し、泣きわめく子をなだめにかかった。

だが。

スイッチの入った２歳児が引き下がるわけなかろうよ。

もう、虐待レベルの叫び声で泣くわめく。

ある子が泣きながら、シャボン玉の存在に気づきそれをもって離さなくなり、前の一歳８ヶ月は余計に叫び出す（地獄）。

私はその程度の地獄なら慣れてしまったので笑っていられる。

あとでどっと疲れるけど笑っていられる。

だから、そのとき、一歳８ヶ月が泣き叫んでいるときつい、笑いながら、言ってしまった。

『あーあ、せっかく泣かんで頑張ってたのにねぇ』

そのとき私はお迎えに来たママの存在を失念していた、完璧に。

お迎えに来たママさんはすぐ、

『すみません！私が早く来てしまったから』

と謝られた。

私はそのときはじめてはっとして

『いえ！そんなそんな！！』

と慌てて答えた。

私の言葉はお迎えに来たママを責めるつもりではなくて、

せっかく泣き止んだのにまた振り出しに戻る２歳児への、どうしようもなさだった。

でも、私が責めてるように聞こえても仕方ないって思う…。

言葉はそろそろきちんと使えるようになりたい。

そろそろ、きちんと。

寝る直前に大喧嘩

旦那は仕事から帰ってきてご飯食べると、パソコンに向かってゲームして、それこらはリビングの床に転がって寝てしまう。

お風呂に入るように声かけても、『うるさい』だの『あとではいる』だの、怒鳴ってそのまんま。

朝までリビングで寝てたことも何回もある。

今日も食後すぐに横になって寝ようとしたから

『お風呂に入ったら』

と声をかけると寝たふり。私は片付けをして、自分だけ風呂に入り、また旦那に声をかけた。

旦那は起きて布団を敷くのを手伝い出したが、あらっておいた敷きパッドやら枕カバーやらはつけようとしないので私もやりつつ『つけて』と声をかけた。枕のみカバーをつけたものの旦那は自分の敷布団のカバーをかけようとしないので仕方なく私がかけた。

旦那はごろんと私の布団に転がった。

風呂にも入ってない体で、洗い立てのシーツの上にごろんと。

私は決して潔癖ではないと思うが、こういうのだけは本当に嫌だ。

前もこういうことをふざけた旦那にやられ、『やめて』というと余計ゴロゴロしだし

『俺が汚いっていうのか！！』

と、私を怒鳴ったのでほんとに大喧嘩になった。

でもまたやられた。

私『これ私の布団。お風呂入ってからにして』

旦那『はあ？手伝ってるって言うのにそういうこと言う？？』

手伝うって、なにをだよ。

もう訳がわからない。

キレた私は

『もうしなくていいからあっちいって！』

と冷たく言いはなった。

旦那はそれにぶちきれた。

『お前は口が悪い、そういういい方するやつがどこにいる、信じられん』

と、わめき散らしてやっと風呂に行った。

どたばたと夜中に大きな音をたてて。

こういうとき、この人って何様なんだろうかと思う。

明日は久しぶりにどっか行きたいとか思ってたけどとりやめとりやめ。

明日は駅に切符買いに行って、買い物して、やること全部やっちゃおう。

どうせ向こうも勝手にするだろうしね。

どうしても克服できないすごい眠気

毎日すごい眠気と戦っている。

だらしない、と思われることは必須なんだけど、私もそこそこ本気で悩んでいる。

朝、とにかく眠くて、コーヒー飲んでもダメ。

思いきって外に出てもダメ。

眠い。

うつらうつらしてしまう。

寝てはダメだ寝てはダメだ、と脳に言い聞かせ時間だけが過ぎていくこの苦しさよ。

自律神経をやられたのだろうか。

本当にきつい。