本日も電車のなかで具合が悪くなり、、会社最寄り駅まで行ったものの、
引き返してきてしまった。
昨日、上司と話して、トンチンカン（死語？）な反応をされたことや、
今後の仕事の見通しが立たなかったことでさらに不安になったのだと思う。
たとえば、ストレスの原因について話していたとき。
やっぱり、ルーズな人が多いのが我慢できない、という話をしていたら、
「みんながみんなそうだと会社は回らないからね、
そんな人ばっかじゃないよ」と上司。
・・・そりゃそうだろうが、そんなことを言って何になる？
それにそんな一般論言われても。
私が仕事した人たちはとってもルーズだったし、
現にいつもその上司もニコニコしながら時間を守らない。
チーム会なんて、1時間の設定時間をオーバーしないときがなかった。
「ルーズって、色々あると思うけど、その中でも何がいやなの？」
「全部です。時間を守らないのも、体系立てて物事を進めていかないのも。効率が悪いことが嫌いです。」
「そっかぁ、それはキツイね」
・・・ルーズなことって、社会人として、会社員として、ありえないことなのでは？
キツイと言われても、、。
それにまだ慣れない仕事を、どうこなしていくか、についても
「ちょっとずつ」という、超超漠然とした答えしかいただけませんでした。
何をどう、ちょっとずつやるんだ？
10月に辞令が出たものの、実質的には11月に異動となり、
その後すぐに休職してしまった私は、復帰してからも、
「右も左もわからない状態」「自分で判断がつかない状態」
「好き勝手なことを言う人たちをとりまとめないといけない立場」
という、大きなストレスを抱え込むことになる。
それに対する大きな不安もある。
それをどう、一つ一つ解決していくのかについても、まったく何も見えなかった。
さらに自分自身、自分の性格と会社風土をどう適応させていくのか、についての方法も
まだ全然見えていない。
以前も、会社付近に行って、部長と話した直後に具合が悪くなったことがあった。
その後、療養して、だいぶ体調が回復したのに、またこんなことになってしまった。
自分でも情けないし、焦るし、「私のワガママなのか？」と思ってしまう。
被害妄想かもしれないけど、現に、上司と話したとき、
どうやら私は「困ったちゃん」的扱いを受けていると感じた。
自分でも困ったちゃんだと思う。
なんで自分だけ、こんなに神経が過敏なのか。
なんで、もっとおっとりしていられないのか。
ダラダラ会議したり、会議時間に人が集まらなかったり、
会議中に携帯電話に応答したり（しかも私用。「今会議なんですけど」って言ってんの）、
退社後に急用でもないのに私用携帯に電話かけてきたり。
朝早く出社した私がやる仕事は、「ホワイトボードに書いた出社時間に遅れます」という、
社員からの電話を取り次ぐこと。
普通の人はこんなことにイライラしないのでしょうか？？
そんなルーズなくせに、昨日書いたように、士気だけは高い。
アツイのが嫌いな私はますますイヤになる一方で、
アツくなれない私って、情熱をもてない＝一生懸命になれない＝やる気がない？と思い始めて、
自己嫌悪になってしまう。
一度、多様な働き方を考えるような会で、
「私は仕事以外の自分も大事にしたい。
だから、時々、この会社の、『仕事第一主義』みたいな雰囲気が息苦しい」
と発言したところ、
仕事を本当に人生の第一主義に置いていそうな人たちから、
「勝手にすりゃいいじゃん、じゃあなんできみはこの会社に来たの」
という、袋叩きに遭いました。
え、これ、「多様な働き方を考える会」じゃなかったでしたっけ。
このときに、本当に、会社にいる人とのＧＡＰにショックを受けたし、
ああ、居づらいなぁと実感したなぁ。
とにかく、冬休みで体調がよくなったからといって、すぐに復活！と思った私が間違ってた、と思うことにしよう。
「なんで休んでる間にちゃんとストレスの解決法を考えておかなかったんだろう」とも思うけど、
体調が良くなった今、それと向き合う時期だと思うことにします。
なんか支離滅裂だけど、終わり。
