无缘由的恐慌。

有时候觉得现实是很残酷的。

《我们的存在》最新的第57话。果然。矢野有心理病。

我早就猜到了啊啊啊。可是没有猜到矢野君和我有一样的心理问题囧

我习惯把惊恐障碍叫恐慌症。

亲爱的矢野，既然最后七七对你说了加油。你会好起来的。

对吧。因为这次七七没有选择逃离。她已经成为一名很优秀的女人了。

那么。矢野君。加油。

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《好想告诉你》19话很虐啊啊啊。

千鹤明明是很伤心的嘛。明明就是想穿迷你裙给彻看的嘛。

可是彻竟然有女朋友了……还是“以结婚为前提”的那种……

虽然已经差不多到欧巴桑的年纪了..

但还是会为这种揪心的暗恋弄得扭来扭去啊啊啊~(咬手帕)

但是彻真的很美型…啊啊啊美少年是我不能拒绝的萌~

《小鸠》太白痴了啊啊啊汤圆先生的表白就毁在她的“阿里嘎多”里……

可怜的汤圆……明明是早知道抵不过藤本的说~

《交响情人梦最终章》真的太搞野啦。野田妹还是继续XXOO中……

不过塔尼娅和黑木还是很搞笑的……

啊啊《信蜂》我追到第几集来着?忘记了囧

《笨蛋测验召唤兽》很后宫诶诶。

《吸血鬼同盟》和《神隐》《无头骑士异闻录》还是等它出的差不多我再看吧……(心累)

为什么现在没有腐动画捏...

我现在迷失在腐的世界里了……

果然。这个世界太纠结……

最后说一下暮光之城还不错嘛。

而且我后知后觉才发现男主角是演哈利波特里面的塞德里克先生……囧

金牛座的男生果真是我不能拒绝的萌(……)

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啊啊啊昨天竟然被糊里糊涂的相亲了……

父亲大人以找工作为由叫我坐在客厅做“观赏品”…

我还以为是真的找工作咧!!好后悔为什么告诉对方电话啊啊啊

而且最重要的是竟然比我矮比我矮!!

我1米67官方1米65的身高也不高吧！竟然矮我几乎一个头…

而且还是大叔……

和颜大小姐说起的时候她在电话那边笑得半死然后丢给我两个字“活该”(……)

啊啊啊你会有报应DDDTOT

我人生的2字头还没有开始就被这样的相亲给雷到了……

人比人雷死人...

美少年快来抚慰我苍老的心吧…

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嗯。还有些小小的。令我觉得很惊讶和小温暖的事情。

和草莓肖群还有小佑他们去参加联谊会的时候，我太困了所以在一旁睡觉。

而他们就在喝酒吃东西聊天。反正我睡觉就是天塌下来也不知道的那种。

小佑不知道什么时候坐在我身旁。

当那个轻轻的キス落下来的时候真的有点窒息。

我没带眼镜看不清他的表情，只看见了他温柔的侧脸。

我第一时间竟然担心的是“我有没有流口水”(……)

怪不得hana说他会不会是喜欢我。

怪不得我把他介绍给女儿朵柒时他竟然刚好就换号码转接。

怪不得在我恐慌的时候他坚持不懈的找到我。

怪不得学校一直拼命追着他的脚步很喜欢他的那个女生他一直都没接受。

怪不得会在电影院睡着然后靠在我肩膀让我感受呼吸的小急促。

原来。不知道的。只有我而已么。

啊啊。实在很纠结啊。

他太过于美好了。所以...我不忍心破坏现在的局面呢。

我已经。不能再去奢望美好的东西了。

原来我就是传说中的杯具帝……

今天在当当网上订的书终于到啦!!!

撒花!!

可是打开一看……为嘛我亲爱的《瀛澜》没有骸大人的4K海报???

啊啊啊啊我就是冲着海报才去买的啊啊啊!!

。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡掩面泪奔……

然后在网上搜了下，发现某些人买的《瀛澜》“竟然多了张书签”“海报有两张噢”的幸运声音……

为嘛只有我少了张海报……呜呜骸大人我对不起你!!

本来还想说临摹来着……

好吧反正我就是出门会下大雨扎头发的皮筋会在路上突然崩掉走路时会被路过的车溅到一身水买书总会少些东西的杯具帝……

那么我的幸运美少年在哪里啊在哪里!!!快点来拯救我这个萝莉脸少女心(……)的欧巴桑吧……

附图。骸大人的封面。只是在网络上找来的…自己的实在看到就伤心呐~呜我的海报……

提一下卢丽莉的《直到最后一句》。

结局很虐心。我知道这不会是个HE，但还是忍不住先看了结尾。

高晨就那样离开这个世界。什么都忘记了的黎露留在了杨宇身边，但她还记得要等一个人，萧澈。一直都是萧澈。

“……我一定要做饭给你吃，如果你加班就做好宵夜等你回来吃。我要等你回来啊。”
“我一定等你回来的，这样才像一个家嘛。”

“------ 我们是朋友,过去是,现在是,以后是,永远也是.”
“------ 可是我们是朋友,只有这才是不能改变的事实.”

“嗯，没事的，都过去了。”

如果你还在的话。

如果你会回来的话。

如果，我还记得的话。

我只是不知道应该拿自己怎么办。

无敌宝贝 ya 。 2010-2-9 11:32:03
突然觉得没有勇气给你发短信

看了你的博文，
觉得自己还是不够了解你啊
我似乎又和你失去联络很久了

不能涉足你生活中的快乐和阴霾
不能成为你坚强的后盾
不能是你委屈难过时依靠的肩膀和倾诉的对象

我只是一个隔着1060km外的磁场电波

强迫症，抑郁症，恐慌症，厌人症，妄想症，偏执，人际敏感。还有大部分我所不了解的，这些那些。

应该很早之前就是如此了吧。我依然记得小学时候陪一个同学去医院找她的妈妈，她的妈妈是个心理医生，去的时候在门口看见她妈妈正在为一个大概十六七岁的少女谈心，我不知为何在门口很认真的把她们的对话听进去了。

那时候其实没有太多感觉，但是很久以后才明白，自始至终那些所谓的心理医生其实并非真正懂得孩子的心理，是的，孩子。我一直觉得那些所有拥有病状的人并非是病人，只是更孩子一些。

心理医生所对他们做的一切只是让对方对生命保持一种美好的幻觉，而所坚持的，只是提醒着对方了解这个社会的深不可测了解其它暗藏玄机美好的事物让对方爱上这个世界。

其实妄想，焦虑，抑郁，都是自己给自己制造华丽荒凉的殿堂，很多人走了进去，迷失了方向。

我在这个世界里，沉溺了很久。

初中时看到一个好朋友在课堂上用小刀割自己的手，看她血液一点一点的流出来让我头脑晕沉沉的。

我疑惑的问她：不痛么？她笑着回答，不痛啊。然后我也很奇怪的试了一下，其实我是个很怕痛的人，可能是强迫症的原因吧，我把小手指割了一小下，钻心似的痛。后来好朋友的男友看到这样后骂我的好朋友发神经，然后给她贴了创可贴，而我的同桌看到后连忙也拿了创可贴给我。

从小学时候起我就有晕血症，后来拼命喝难喝的番茄酱才把晕血症稍微治好了一点。只不过见到血还是会头脑晕晕荡荡的。

也许就是那时候明白自己，其实并不适合割腕这种刺激的游戏。

曾经在我十七岁以前的人生里，发生过很多大大小小的事令我想要离开这世界的念头，初中那时候那次，就是最严重的一次。

记得在豆瓣某个小组看到过关于这样的句子。

“吃安眠药,其实死的很痛苦. 因为最后人有了求生欲望,可身体和眼睛被药物控制的再也撑不起来。有时候觉得该死有时候觉得要活下去，因为责任。”

“人死的时候是无比快乐的，因为这个时候人的自我奖励系统里的多巴胺被全部释放了出来。这是科学，不是乱说的。”

“大三的时候试过但药喝下去之后就开始哭开始想亲人觉得很对不起他们自己很自私之后就跑去医院洗胃了吐了一个星期的血丝。毕业之后就回到妈妈身边每天我们两个人一起生活经常想到自杀从心底里渴望但我不会那么做除非她先离开人世我想我会马上自杀 ”

“比如，某节我喜欢的课，周围人极端吵闹；或者一而再再而三地惹毛我（开我很讨厌的玩笑），我就幻想拿把刀把所有人脑袋都割下来扔一个麻袋里再丢出去，或者弄些炸药大家同归于尽，高中时经常这么想，后来木有了”

“我想过杀我外婆趁她熟睡的时候小学时萌生的念头后来也假想过好几次”

我的感觉，其实和她们也近乎相似吧。

身上背负的责任，让人喘不过气也丢弃不了。

所以会想要认识很多陌生人，虽然能交心的没有几个。所以会想要赚很多钱给家人，虽然自己已经对家人没有任何感觉只剩下责任。所以会想要和你聊天，虽然像你说的隔着那么遥远的磁场电波。

可是还是会觉得和你，还有像和你那样在网络世界认识的人，感到温暖。虽然你们都不在身边。

刚刚在人际关系贴吧看了看，某个人的话让我觉得“就是这样呢”的感觉。

“其实如果你接触过那些被认为有“精神病”的人，会发现这些人里绝大部分都是单纯、善良、孩子气的，正因如此他们才与社会格格不入。如果用道德来衡量，精神病人是人类中真正的好人。

可是好人是难以在社会上立足的，他们纯真的天性让他们对现实感到困惑、恐惧，严重到抗拒。我就是被诊断有“精神分裂症”的人，很多时候因为对于社会中人的处事方式感到厌恶，而做出些偏激的举动，比如工作时不辞而别等等。每当我陈述自己的感想时，医生和周围的人都说这是妄想，其实世界没你想得那么坏，很多年里搞得我很糊涂，以为自己想的全是错的。
好在我工作过几年，接触过一些人，对于人际关系的真相有所了解。我想问：到底谁才是精神病？是那些整天耍手腕、为没必要的事情嫉妒、争宠、相互倾扎的人有病？还是只想与世无争过自己生活的人有病？
我不犯人，为何人必犯我？到底谁不正常？这是个值得重视的问题，因为每个人都会为人际苦恼，而每个人却都力争与世俗同流合污。那些教人怎么处理人际关系的书都是对人精神的毒害，因为真正和谐的人际关系根本不需要技巧，自然交往，坦坦荡荡，像动物一样（我不敢说像小孩子一样，因为小孩子的天性也越来越受到成人世界的玷污，儿童之间也存在无意义的争夺）。绝大部分人在成长中无意识地被社会同化了，这不是成熟。真正的成熟应当是对自身有清醒的认识，明了自己在大千世界中的真实地位，持续地内省加上行动，不断地完善自我。尊重他人，尊重生活的多元性，“已所不欲，勿施于人。””

我也是那么觉得的。虽然有很多人还是因为这样的原因离开我的身边。

其实我也不明白这个世界为什么越来越不同。有的时候真的觉得还真不如2012快点真实来到算了。那样的话，我一定拼死保护我的家人。那么，最后我的离开，也变的冠冕堂皇了吧。

陶陶是我那时候崩溃遇到的唯一伸手拉我一把的一个男生。那时候的他刚刚读研，学的是心理学。有时候也会很好奇，为什么心理医生也会有像陶陶那样的人。

我还记得陶陶清秀的眉眼，笑起来很干净的笑容，说话的时候声音很清澈，不多话。记得他说的“你的心一定是干净温暖的地方”“我相信你的世界全部都是真的”。

以及我问他为什么会选择心理学时他嘴角翘起眼神哀伤缓缓地从口中吐出的字眼：因为，我想要了解。像他那样的人，心里在想什么啊。

谁都会有不堪的回忆吧。

自从遇到陶陶，我把那些疯狂的自己悲伤的自己难过的自己全部掩饰起来，除了在朋友面前偶尔露出的小哀伤，除了在自己的世界里偶尔导出点小游戏。除了偶尔会在自己不知道自己在干什么的情况下做出一些伤害朋友心的事情。

后来发现不能再这样，掩饰必须完美。

所以，其实自己一直很压抑吧。

前段时间的自己也许是家庭原因再次导致崩溃的原因。好在这次之前，她们和他们都了解我只是想要任性妄为，只是孩子。所以，没有离开。让我有了治愈的机会。

我还是那个在人前大大咧咧的女生。我还是喜欢文字喜欢动漫的某某控。我还是很喜欢和你聊天的那个柒。我还是会偶尔忘记某些亲密朋友生日的粗线条。我还是，那个会写下温暖文字记下你们小细节的夏寂柒。

那么，你愿意陪我一起度过在这样的世界一直一直沿着轨道进行的路吗。

其实你不懂我的心。

偶然进到夏晴朗的blog，看到了这样一段话。

“原来有人对你好对你宠爱对你百般迁就的时候，要懂得感恩和珍惜。

因为也许下一秒，你就会爱上那个人，也许下一秒，那个人就变得陌生。

想起一句话，爱与不爱，要选择爱的人

因为一直爱着你的那个人，会有一天不再爱你；而你爱着的人，总有一天他会也爱上你。”

“带着你所谓的真心，有多远滚多远吧

宽容、尊重、珍惜以及内心的安稳感，往往比那飘忽的感觉，更为重要”

突然很有感触。

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31号的时候，接到了小遥的电话。

说实话，我是很吃惊的。因为从第一见面到现在我们除了短信联系就是QQ或者skype。

我们聊到了很多，我突然发现很多以前我忽略过的东西。

聊天内容其实大概记得，所以想把一些记忆深刻的回忆记下来。

小遥打来之后第一句话问我，柒，你还好么。(其实我能听出话语之间的语气是客套还是真心，谢谢小遥的真心。)

我说，我很好啊，怎么了吗？

电话那头突然静默，然后小遥才说，我刚才，用手机看你博客噢。

嗯。我也淡淡的应了一声。

那么，其实，我是有很多话想跟你说的，但是突然间又说不出了。小遥的语气有点不安，我在猜想她的想法的时候，她蓦然地问我：如果那天，还是没有一个人肯为你留下，那么，你是选择消失么。

我笑，原来，小遥你是聪明的人呐。

我不聪明。但我明白你。小遥坚定的语气让我眼前渐渐充满雾气，就在那一瞬间，我像是拥有了什么东西一般。

其实，我还记得的。电话里小遥的声音柔柔的：我记得你在你以前用的那个博客里，你曾经写过你那次病了的时候，是所有你信任的朋友，都离开了吧。然后你才遇到陶，你才会遇到那个人的吧。

哈。我不知道该说什么好。只是淡淡的笑了一下：好像...那篇日记我过了两天就把它设密码的，你怎么会看到?

我那时候在上电脑课!无意中就看到你发的日记，就是那时候，我就开始注意你的了……我忽然听到电话那头有水滴落的声音：小遥...你在哭么……

我听到小遥那边呜咽的声音，我知道她应该在用手拼命捂住嘴巴不让自己哭出声音来：那么，小遥，我可以理解为，你是在为我而落泪的吗？

那边突然安静下来，很久很久，我们都没有说话。握住电话的左手开始有点颤抖，不知道是因为阳台的冷风还是心里的颤动。

我曾经很喜欢很喜欢一个男孩子，他笑的时候很干净很美好，虽然他家境不好，可是我根本不在意啊。我母亲知道我和他的事情后，逼着学校开除他。那时候我根本不知道有这样的事情。直到后来一直都联系不到他，我问他身边从小玩到大最好的朋友才知道我母亲竟然去找了她母亲理论……可是他母亲有心脏病的啊，被我母亲一说，就气到不行，等他回到家的时候他母亲就质问他，他没有说话……跪了一夜。他母亲很伤心的出门了…可是到中午他的母亲还没有回家，他就跑出去找，才知道他母亲已经心脏病发在医院，后来抢救无效……我知道的时候想死的心都有了啊!我去找我母亲，她拼命说那种条件的人配不上我心脏病发的事情她根本不清楚。柒，你知道么，我跑去找他的时候，他那种眼神像一刀一刀刻在我心里一样…我知道他的母亲对他有多重要，从小时候他被父亲抛弃他们的那一刻起他就发誓要保护母亲的，而我，竟然间接的伤害了他的母亲…我去拉他的衣袖，他甩开了我。他用很绝望的语气跟我说：就这样吧。没有留一点给我的机会，我那一刻就知道我和他再也不可能了，即使心里再怎么爱着彼此也好……

小遥的话像一个漫长的故事，感觉有点承受不住。我一直不知道用那么温柔的心包容别人的小遥也会有这样一段故事，让我始料不及。

所以啊，柒，你不能让自己消失，你每次承受不住的时候，请要想到我，虽然我不能给你什么力量，但是我一直记得，在那段我最黑暗的时光里，是你写的文让我振作起来的。所以所以，我也想要治愈你，用你治愈过我的心来治愈你。

我的泪很猛然就落下来。

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之前闲逛的时候遇到了曾经玩的蛮好的一个朋友，然后约着一起逛商店。

开始聊的时候没什么，可是越聊越觉得彼此已经不像从前那样可以什么话都说了。她会为我的直言直语而生气。可是以前明明就是因为这样的我才让她觉得想要认识觉得“这样率性的人我觉得一点都不做作”。她会和她很讨厌的某个人在一起聊电话聊得很开心并且说话时还带有和死党说话的那种亲密语气。会在我说着她的衣服穿得很好看的时候很客气的说谢谢。以前明明我称赞她品味的时候她会很开心的笑然后对我说“那当然我可是宇宙无敌的超级造型专家诶”。

我也不会去指责现在的她什么，人都会成长。只不过成长的方向不是照着我们所以为的那条路线。

这样的她也是让我很陌生很羡慕的。我也多想变成像这样能把自己掩饰得很好的人。

让我想起顾里在顾源面前骄傲的扔掉顾源送给她所有的东西抬头转身离去的时候偷偷抹掉的眼泪。

我也想成为这样的人。

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某些人说话很决绝，比如他说：再见。就真的再见了。

有些人，你不用说话，她也能明白你想说什么。有些人，即使你用尽千言来跟她沟通，她也不能理解你。

日记题目起的“题非所记”。嘛。果然我脑筋懒了。

小九从深圳的大学回来的时候，很委屈的跟我说：姐，我们班的女生都说我穿的很土。

什么!我顿时就气了，可是看看小九身上……嘛。还是陪她去买衣服好了……其实小九算的上是小家碧玉，人很瘦笑容又很甜，我一直把她当小孩看，所以她有什么委屈都会跟我说。只不过因为她们家之前家境不那么好，所以衣着打扮的话，都稍微差了点。直到今年她姐姐工作顺利升职爱情圆满，才有机会给她更多零花钱。

逛街的时候，小九又消沉的说，其实，还有一个男生也说我穿的好土……

嗯?什么?男生??我像是听出了什么端倪。

对啊。一个长得不错家境不错成绩不错却到处逗女生的一个男生…他对其她女生都很好却总是针对我…

看着可爱的小九姑娘撇着嘴不满的表情，我却在心底笑起来。原来现在还有以欺负代表喜欢的男生呐……

我捉住小九的手，很正经的说：你要给老娘争气！气死那些八卦女和那个高傲男!!

小九被我一本正经义愤填膺的正气吓到了……

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和叶小慧逛街的时候内心充满了欢喜~好吧。我承认我觉得亲爱的叶小慧同学在和蟹先生在一起之后的确更有气质了……气质气质…也是充满lady的啊~

亲爱的叶小慧，天秤小姐。要更幸福。更快乐。更充足。更美丽。胸X更大……囧。好吧。我只是想不到祝福语了才这样说的……

发觉治愈系这种东西，是要被人治愈过才会更懂得怎样治愈人吧。

小鸠会被藤本治愈的。

爽子会被风早治愈的。

希望治愈我的人，是那个人吧。

黑暗世界里的曙光。

其实有太多要想说的话了。

这段时间的自己过于黑暗，旁边不熟悉的人都会问我，这段时间你怎么了？好像经常笑诶。

对啊。我受不了的时候一天都在疯狂的笑。

反而对于那些想要亲近我的人会做得无理取闹任性妄为。我也不知道自己的毛病怎么又复发了。第一次有这种行为的时候，是在初中吧。不过那时候遇见了陶陶。陶陶是一个很好的医生呢。

可是为什么又会有这种行为了呢。

我不知道。我什么都不知道。

在小夜哭泣得上气不接下气的时候，跑来找我要安慰。我知道她是一个多么容易脆弱的需要温暖的小孩。可是在她趴在我肩膀上哭泣的时候，我面无表情的说：滚。你弄脏我衣服了。我至今都记得小夜抬起头那种不可思议仿佛是看陌生人的眼光看着我。而我，却毫无任何表情。

安莲打电话找我的时候，她在我安静的没说话的十分钟后问我，你在听吗？我对着电话那头的她说：我觉得你很烦。静谧之后持续的嘟嘟声让我不由得翘起嘴角。是在嘲笑自己。还是嘲笑这个世界。安莲是个体贴温柔的女生，我知道我的这句话对她伤害有多大。可是我根本控制不住自己。

对于小妾这样灵魂相似以为她会了解我的人，我已经尽量把伤害调到最低了。在她在Q上频繁说着她所有不安的心情我努力跟她陶侃之后，我终于受不了跟她说不要再问我问题的时候，她只是问我要抛下她一个人流泪吗的时候，我看着手背上的血迹，昏昏沉沉的打字：那你就去哭吧。我预料到这样的话会引发什么样的结果。果不其然，她在之后便发了消息给我：我觉得我们没必要继续了。就这样吧。

哈。很好。我成功的伤害了很多人。

我发短信给小佑：我很讨厌你，觉得你很烦。所以还是不要再联系了。那天刚好是他们大一最后一次的考试，他甚至用极快的速度立刻打了电话给我。我看着频繁的手机震动，笑了笑，便不再理会。过了一会儿，手机便停止了这样疯狂的举动。看了看时间，九点整。正好是他们开考的时间。我在我关上窗户的房子里看到外界照进来的光线，抿着嘴。不知过了多久，震动的手机又把我的思绪拉回了现实。看着手机上显示的名字是小佑而时间是九点四十八分，我突然抑制不住的哭起来。我不知道他是如何用四十几分钟考完几张复杂的经济学试卷。我不知道他是如何走出那所规矩严谨学校的考场。看着手机上第八十九个来电时，我终于按下接听键，却只是咬着嘴唇哭。小佑在电话那头长长的呼了一口气，然后带着笑声说：宝贝儿，我突然饿了诶。

颜颜这个乖张的大小姐在我吼出“滚开，你不知道我很讨厌别人碰我东西吗”的时候静静离开，然后买了我最喜欢的德芙巧克力放开我手上静静离开。花萝这个平时很霸道的男生在看见我忍不住咬着自己的时候拼命拗开我的嘴让我宁愿咬着他也不要伤害自己的时候我明显的看到他倔强忍着痛的表情，清晰的看见了我的泪水滴在他手臂上打出一朵朵花。爱爱这个和我认识不到一个月甚至比我小四年的射手座女生在我把她突然伸过来要帮我整理衣服的手狠狠拍开的时候，她还是把反抗着任何接触扭打着的我抱在怀里“没关系，我不疼”。可是明明看见她手腕伸过来时那绯红的印迹。

她们愿用自己的卑微来安抚这样的我。他们会用细腻的心给我最强大的支柱。

离去的她们或许在此之后会找回我，可是彼此中间会有道再也无法横跨的银河轨道吧。

没有离去的她们也许会在时间流逝之后离开我的身边，可是我却会永远记得她们他们给过我最美好的东西。

我跟身边熟悉的想认识我的人都说过，我有病。

有些人不信。有些人半信半疑。

在我发病的时候，不信的人愤恨的离开了。半信半疑的人失望的离开了。剩下的那些人会在我耳边轻轻地说“没关系的，你只是任性了一点”。

你只是任性了一点。

陶陶，你知道么。当你从那样荒芜的世界里救我就出来的时候，你也对我说过这样的话。那时候的我根本没那么多时间想着你到底是谁有什么目的接近我就扑到你怀里痛哭起来。

现在想起来，陶陶你简直就是发光的带着翅膀的物体嘛。

自从那次之后，我把我的病隐藏的很好。依旧和朋友谈笑风生。依旧很喜欢很喜欢那个人。依旧会为家人的不理解落泪倔强反抗。

可是再也不会像你第一次见到我那样了。

那样狼狈那样不堪那样脆弱那样绝望。

这一次，我想试着不靠你的力量，自己站起来。

我可以的。对吧。

我想再一次，对着看不见的你，展开我最美好的笑容。

又来碎碎念了……

看着关于那么多关于《Summer Wars》的评论，泪腺又崩溃了。Y(＞_＜、)Y

其实之前有留意到这部片完全是因为看了落落的博客里有介绍，但是因为当时貌似以为剧情又是那种废柴男得到大家族欢心讨好女主的故事，所以后来也忘记了这部片。

直到今天看完完全被震撼到了。

果然是集爱情，友情，亲情，热血，网络电玩的温暖剧啊。男主角的数学之强大实在是令我目瞪口呆。夏希的变身也……很强大。里面有很多情节令我泪腺崩溃。

健二第一次和奶奶见面的时候“就算遇上生死抉择也不放弃夏希是吗”“嗯”。

在电视里播放OZ破坏罪犯的时候“那照片上的人是你吗”“我是清白的”。

“我虽然不懂，但是我知道大家都很困扰”“虽然变成这种场面，但我对于能来到这里感到非常的高兴，我父亲在海外工作，妈妈工作也很忙，家里基本只有我一个人，很多人一起吃饭，一起打牌，这么热闹的生活我是第一次，真的很高兴，给你们添麻烦了，给大家添麻烦了。” 本来以为懦弱的男主却用很坚定的语气说出了令大家都感到感动温馨的话。

“或许，如果这次我赢了，那个孩子就交给你了”“我尽力而为，现在只能这么说了 ”奶奶去世的时候，夏希哭得泪流满面的时候，健二守护着夏希的时候，佳主马的KING KAZMA失败时哭着说奶奶对不起我没有保护好妈妈和妹妹的时候，侘助接到夏希的电话飙车回来让伤痕累累的车子在草坪上华丽地转了好几个圈连侧滑带漂移最终狠狠地撞上工程车然后同样伤痕累累地从车里冲出来对奶奶说我回来了的时候，在读奶奶的信的时候，在佐久间和健二还有大家族共同保护世界的时候，在夏希和love machine BOSS联机打花牌输了的时候全世界的人帐号跳出来说“请使用我的帐号吧”，在整个大家族都在背后拿着手机NDSL支持的时候，健二拼命破解密码甚至最后一次破解用心算瞪大眼流鼻血的时候。

感动和笑容都不断的源源从心里和嘴边呈现开来。

果然，细田监督是众望所归呢。自从被《穿越时空的少女》治愈之后，又被他这部动画所感动了。

在很多讨论里看到了关于《Summer Wars》的细节，原来还有CCTV和天涯论坛在里面么……果然手机党是看不出这么微妙的细节的……囧

——————美丽的分割线大人————————

另外，之前看的台湾片《听说》也很感人呐。果然还是自己老了的关系么……那么容易感动到。(老娘永远十七啊啊啊啊)

贴张电影里并没有看到图的剧照。彭于晏和陈意涵大爱啊啊啊

姊姊和妹妹的对白很感人。泳池边的告白很感人。女主打工时男主比划的话很感人。男主的家人很感人……总之就是

———————我是蕾丝花边—————————

刚刚在蓝淋大人那儿转了一圈才发现大人已经改写BG了……《浣熊帮帮忙》噢卖糕的。我迟钝了么……现在才知道……那我的BL呢!!~蓝大的坑挖了那么多……囧rz

不过，貌似很多人不赞成《浣熊》呢~果然是剧情问题么……不过，虽然情节有些俗套，很多小句子还是让我内牛……(虽然只看到19章……有谁能给全文我看啊啊)

————————打酱油的分割线—————————

话说回来（很多废话和分割线啊啊!），貌似博客大巴之前的暂时关闭对我影响不大。可能因为我第一次用的博客是blogcn吧，之前的blogcn也出过一次很严重的关闭，那时我内弱小的心灵受到了强大的打击呐……可是现在。及时那么多记忆写在这里，找不回来反而……轻松?（如果必须找回来也可以找百度小受嘛~-v-虽然图片没有）

听说谷歌要退出了?哦闹闹，谷歌和百度这对CP要面临分离了咩。赞成百度主内谷歌主外啊啊~

———————你没眼花我是可爱的分割线————————

啊啊啊终于看完了之前没看到结局的《憧梦》了呀呀呀~罗黛争果然是令人>/////<

啊啊啊终于又看完了很有爱的《鼹鼠同萌》了呀呀呀呀~贵月和他的父亲大人太令人>/////<

啊啊啊啊《我们的存在》已经连载到56话了呀呀呀作者大人您给矢野君一条活路吧啊啊啊~

以上是癫狂女人近期的神经质。=口=

over.