无敌宝贝 ya 。 2010-2-9 11:32:03
突然觉得没有勇气给你发短信
看了你的博文，
觉得自己还是不够了解你啊
我 似乎又和你失去联络很久了
不能涉足你生活中的快乐和阴霾
不能成为你坚强的后盾
不能是你委屈难过时依靠的肩膀和倾诉的对象
我只是一个隔着1060km外的磁场电波
强迫症，抑郁症，恐慌症，厌人症，妄想症，偏执，人际敏感。还有大部分我所不了解的，这些那些。
应该很早之前就是如此了吧。我依然记得小学时候陪一个同学去医院找她的妈妈，她的妈妈是个心理医生，去的时候在门口看见她妈妈正在为一个大概十六七岁的少女谈心，我不知为何在门口很认真的把她们的对话听进去了。
那时候其实没有太多感觉，但是很久以后才明白，自始至终那些所谓的心理医生其实并非真正懂得孩子的心理，是的，孩子。我一直觉得那些所有拥有病状的人并非是病人，只是更孩子一些。
心理医生所对他们做的一切只是让对方对生命保持一种美好的幻觉，而所坚持的，只是提醒着对方了解这个社会的深不可测了解其它暗藏玄机美好的事物让对方爱上这个世界。
其实妄想，焦虑，抑郁，都是自己给自己制造华丽荒凉的殿堂，很多人走了进去，迷失了方向。
我在这个世界里，沉溺了很久。
初中时看到一个好朋友在课堂上用小刀割自己的手，看她血液一点一点的流出来让我头脑晕沉沉的。
我疑惑的问她：不痛么？她笑着回答，不痛啊。然后我也很奇怪的试了一下，其实我是个很怕痛的人，可能是强迫症的原因吧，我把小手指割了一小下，钻心似的痛。后来好朋友的男友看到这样后骂我的好朋友发神经，然后给她贴了创可贴，而我的同桌看到后连忙也拿了创可贴给我。
从小学时候起我就有晕血症，后来拼命喝难喝的番茄酱才把晕血症稍微治好了一点。只不过见到血还是会头脑晕晕荡荡的。
也许就是那时候明白自己，其实并不适合割腕这种刺激的游戏。
曾经在我十七岁以前的人生里，发生过很多大大小小的事令我想要离开这世界的念头，初中那时候那次，就是最严重的一次。
记得在豆瓣某个小组看到过关于这样的句子。
“吃安眠药,其实死的很痛苦. 因为最后人有了求生欲望,可身体和眼睛被药物控制的再也撑不起来。有时候觉得该死 有时候觉得要活下去，因为责任。”
“人死的时候是无比快乐的，因为这个时候人的自我奖励系统里的多巴胺被全部释放了出来。这是科学，不是乱说的。”
“大三的时候试过 但药喝下去之后就开始哭 开始想亲人 觉得很对不起他们 自己很自私 之后就跑去医院洗胃了 吐了一个星期的血丝。毕业之后就回到妈妈身边 每天我们两个人一起生活 经常想到自杀 从心底里渴望 但我不会那么做 除非她先离开人世 我想我会马上自杀 ”
“比如，某节我喜欢的课，周围人极端吵闹；或者一而再再而三地惹毛我（开我很讨厌的玩笑），我就幻想拿把刀把所有人脑袋都割下来扔一个麻袋里再丢出去，或者弄些炸药大家同归于尽，高中时经常这么想，后来木有了”
“我想过杀我外婆 趁她熟睡的时候 小学时萌生的念头 后来也假想过好几次”
我的感觉，其实和她们也近乎相似吧。
身上背负的责任，让人喘不过气也丢弃不了。
所以会想要认识很多陌生人，虽然能交心的没有几个。所以会想要赚很多钱给家人，虽然自己已经对家人没有任何感觉只剩下责任。所以会想要和你聊天，虽然像你说的隔着那么遥远的磁场电波。
可是还是会觉得和你，还有像和你那样在网络世界认识的人，感到温暖。虽然你们都不在身边。
刚刚在人际关系贴吧看了看，某个人的话让我觉得“就是这样呢”的感觉。
“其实如果你接触过那些被认为有“精神病”的人，会发现这些人里绝大部分都是单纯、善良、孩子气的， 正因如此他们才与社会格格不入。 如果用道德来衡量，精神病人是人类中真正的好人。
可是好人是难以在社会上立足的，他们纯真的天性让他们对现实感到困惑、恐惧，严重到抗拒。 我就是被诊断有“精神分裂症”的人，很多时候因为对于社会中人的处事方式感到厌恶，而做出些偏激的举动，比如工作时不辞而别等等。每当我陈述自己的感想时，医生和周围的人都说这是妄想，其实世界没你想得那么坏，很多年里搞得我很糊涂，以为自己想的全是错的。
好在我工作过几年，接触过一些人，对于人际关系的真相有所了解。我想问：到底谁才是精神病？是那些整天耍手腕、为没必要的事情嫉妒、争宠、相互倾扎的人有病？还是只想与世无争过自己生活的人有病？
我不犯人，为何人必犯我？到底谁不正常？ 这是个值得重视的问题，因为每个人都会为人际苦恼， 而每个人却都力争与世俗同流合污。那些教人怎么处理人际关系的书都是对人精神的毒害，因为真正和谐的人际关系根本不需要技巧，自然交往，坦坦荡荡，像动物一样（我不敢说像小孩子一样，因为小孩子的天性也越来越受到成人世界的玷污，儿童之间也存在无意义的争夺）。绝大部分人在成长中无意识地被社会同化了，这不是成熟。真正的成熟应当是对自身有清醒的认识，明了自己在大千世界中的真实地位，持续地内省加上行动，不断地完善自我。尊重他人，尊重生活的多元性，“已所不欲，勿施于人。””
我也是那么觉得的。虽然有很多人还是因为这样的原因离开我的身边。
其实我也不明白这个世界为什么越来越不同。有的时候真的觉得还真不如2012快点真实来到算了。那样的话，我一定拼死保护我的家人。那么，最后我的离开，也变的冠冕堂皇了吧。
陶陶是我那时候崩溃遇到的唯一伸手拉我一把的一个男生。那时候的他刚刚读研，学的是心理学。有时候也会很好奇，为什么心理医生也会有像陶陶那样的人。
我还记得陶陶清秀的眉眼，笑起来很干净的笑容，说话的时候声音很清澈，不多话。记得他说的“你的心一定是干净温暖的地方”“我相信你的世界全部都是真的”。
以及我问他为什么会选择心理学时他嘴角翘起眼神哀伤缓缓地从口中吐出的字眼：因为，我想要了解。像他那样的人，心里在想什么啊。
谁都会有不堪的回忆吧。
自从遇到陶陶，我把那些疯狂的自己悲伤的自己难过的自己全部掩饰起来，除了在朋友面前偶尔露出的小哀伤，除了在自己的世界里偶尔导出点小游戏。除了偶尔会在自己不知道自己在干什么的情况下做出一些伤害朋友心的事情。
后来发现不能再这样，掩饰必须完美。
所以，其实自己一直很压抑吧。
前段时间的自己也许是家庭原因再次导致崩溃的原因。好在这次之前，她们和他们都了解我只是想要任性妄为，只是孩子。所以，没有离开。让我有了治愈的机会。
我还是那个在人前大大咧咧的女生。我还是喜欢文字喜欢动漫的某某控。我还是很喜欢和你聊天的那个柒。我还是会偶尔忘记某些亲密朋友生日的粗线条。我还是，那个会写下温暖文字记下你们小细节的夏寂柒。
那么，你愿意陪我一起度过在这样的世界一直一直沿着轨道进行的路吗。