電車のホームに落ちても気づかれない程度の

駅の床に寝ていた

オオミズアオと名前の分からない蛾。

あまりに寝相が一緒で写真に収めてしまいました。

朝からほのぼの始発でお出かけです。


最近腎臓を痛めて背中が痛くて大変です。

ガングリオンも完治してないし、

１８歳になった時には体がめためたになってそうです。




今から帰ります。

４時起きなので割としんどいです。

行かないと分からないものがたくさんあるし、

分かっていたものにも自信が持てます。


そして、私はますます分からなくなりました。

私にとっての良いことが他人にとっての良いことではないし、

他人にとっての良いことが私にとっての良いことではないです。

それは当たり前のことだし仕方ないことです。

でも、

私にとっての良いことが、必ず悪いことだとは思いたくないです。

私にとっての良いことは、

私にとっての大切な人との関わりから、

少しずつ作ってきたものです。

正論ではないかもしれないけど、

それが今の私にとっての良いことである以上、

正論かどうかは関係なく、それを信じるしかないわけです。

そして、信じているものが崩れる感覚は、とても嫌なものです。

私にとっての良いことが崩れる感覚は、とても嫌なものです。

私はずっと何かを決める時には自分の感覚を頼ってて、

自分の感覚とはつまり自分にとっての良いことを達成するための感覚で、

それに従うことでなんとか物事を決めたり考えたりしていたわけです。

もう感覚に従って考えても、

それは他人にとっての良いことでないのなら、

私には感覚に従って考える意味はないし、

感覚に従わないで考えた私の考えに、何かの意味があるのか判断できません。

他人に言われた良いことを、

自分の良いことに重ねて修正するのは簡単だけど、

自分の感覚とずれていることにはやっぱり私は賛成できないんです。

私の感覚は常にぶれながら修正されてきたけど、

そこまで柔軟にもできていないみたいです。

ぶれの範囲はやっぱり私にとっての良いことの範囲でしかなくて、

他人の良いことを受け入れられるほど大きくはぶれていないみたいです。

もっとぶれていてくれたらいいのに。

素直に他人の良いことに感動して共感したいのに、

私の感覚が反発してうまく笑えなくなります。

学校や教師や宗教や政治やいろんな正論に感じているのと同じ反発が、

私の反発が、私を守るために私を嫌にします。

私にとっての良いことは、

たいていの他人にとってはどうでもいいことです。

私にとってのどうでもいいことは、

たいていの他人にとっての正論です。

そしてたいていの他人の反発は、

私を特に反発させないし、

たいていの他人がタブーにしていることも、

私にとってはどうでもいいことです。

それらを無視してうまくやることが私には難しいです。

メリケンサックがほしい

病んでる、だとか、病み期、だとか、

そういう発言が基本的にとても嫌いです。

その人に、病み期の終わりは来ないと思うからです。

だったら言うな、と思ってしまうからです。

私はこの世界の中ではひとつの歯車なんだろうな、と思っています。

ひとつの歯車として生まれて、なんとか回ってるんだと思います。

たまに周りとがっちり組み合わさって一緒に回り、

たまにパカパカ外れたりくっついたりしながら危なっかしく回り、

時には二つ以上の歯車と繋がって複雑な動きになることもあれば、

くっつきすぎでどうにもこうにも動けなくなることもあります。

歯車にはたくさん回りを受け入れる【歯】が付いているけれど、

それはどこにくっついても大丈夫なように付いているだけで、

すべてにくっついても大丈夫なわけではありません。

歯車は回りの歯車と一緒にしか動くことができないのです。

もちろんひとつの歯車だけでは何もできません。

私が補修を受けている時間にみんなは合唱の練習をしていて、

みんなは私が来るのを待っていてくれて、

私の補修は終わることもなく、みんなは帰ってしまいます。

なんのために、なんのために、

ベースを弾いても、ギターを弾いても、歌っても、

一切解決しない、古典の文法が分からない。

「あなたはおかしい。」

と、英語の教師に言われましたが、そのとおりです。

頭で考えていることとできていることの差が、開きすぎている。

「ホームレスにでもなるの？」

と真顔で言われた。

言い返せなかったし、涙目になった、めっちゃ悔しい。

合唱に出られなかったのも補修があるのも私のせいだけど、

だけど、悔しいと思いました。

もうどうなってもいいからこの窓から抜け出そうかと思いました。

「単位もらえなくてもいいの？」

そんなことを盾にして話すのは、ずるいと思ったから聞きませんでした。

信用できる大人もいるけど、ほんの少しの良い教師もいるけど、

それでもまだ大半の教師は、大嫌いです。

意地でも卒業して、二度と会いたくないと思いました。

見えないものが見えるなんて状態じゃない

今日は自分の可能性を探しに行きます。

あんまりポピュラーでないある大会に出場してきます。

とは言っても予選です、先は長すぎるんですが。

緊張することはとてもつらいけど、

緊張がなくなった瞬間はとても気持ちいし、

何か自分が進化できた気になるので嫌いではないです。

あと数時間で予選かと思うと頭がおかしくなりそうです。


いつもより化粧を薄くして

髪の毛を三つ編みにして

ワンピースに黄色いスニーカー履いても

隠せない底辺の匂いを閉じ込めて

今日は違う私になってきます。