優しいばかりが私じゃない
寄り添えるばかりが私じゃない
笑顔ばかりが私じゃない
酷くて
冷たくて
器が小さくて
人を馬鹿にして
見下して
人間としてどうよ！
って 思えるような
そんな私も私なんだよね
でも そんな汚れた私 見たくない
こんな私 嫌だ
そんな自分 汚らしくて 身震いがする
それに こんな私を 周りの人に知られたら
きっと あの人達は離れていく
ひとりぼっちになりたくない
まわりからの視線が怖い
『アイツは最低』
『あんな奴と一緒にいたくない』
でも
これも私なんだよね…
隠しようがない
どれだけ隠していても
何かの折に触れると
顔を出してくるんだよね
その度に
私は逃げたくなった
というより 逃げていた
私はそんな人間じゃない
そんな人間であってはいけない
でも
正真正銘
これ 私なんだよね
だって
実際 出てきてる
酷くて人間としてどうよと 思えるような
目を背けたくなるような
そんな 私が 今 実際に出てきてる
そして 大切な友達にそんな私を出してしまった
しばらく経って
出した私を引っ込めたくなった
そんな私を隅に追いやり
あれは間違ってた
『本当は私 こんないい人間なんです』
そう言って
取り繕うと思えば なんとでも取り繕える
実際 そうする事が出来れば
なんぼか この苦しさが楽になる
でも
取り繕った私は
私じゃなくて
ただのいい人仮面をつけた私
本当は
酷くて汚くて みっともない私が
ここにちゃんといる
これ私
これも私
これが私
出した後
友達が去っていく様子が 頭の中を駆け巡る
周りから ひどい奴と言われ ひとりぼっちになってしまう私が 頭の中を駆け巡る
でも
もう 遅いの
これ私なの
出てきたの
引っ込みつかないの
これも私なの
だってらこれ私だし
これも含めて私だし
それでもし 周りの人たちが離れてしまったら
それまでだよね
そう 割り切れたら どれだけ楽だろう
でも本当は怖い
こんな自分を出して
離れていったら 悲しくて辛い
一人になりたくない そう怯える
弱虫でちっぽけな私もここにいる
でも
これ私なんだよね
怖いけど もう嘘つかない
醜くて ひどい私
嫌ってごめんね
逃げてごめんね
嘘ついてごめんね
隠してごめんね
こんなわたしも いてるんだよね
私だけは そんな私に
『いてもいいよ』といってあげよう
今日1日
そんな私を 諦める私と 諦められない私と
逃げたい私と 逃げたくない私と
葛藤しながら
もう逃げないことを決めた
まだ ザワザワは出てくるけれど
私だけは私の味方でいてあげよう。
醜い私を見せた その友達が
これのブログを見たら
きっと怒る気もする
『私の事 ナメンナヨ！』
（いや わかってないかもしれない
実際はそんなものなのだろう）
そう思いつつも
まだ怖がっている私もいてる
それから
その奥には まだまだ拗ねている私がいるんだなって事にも気がつく
劣等感たっぷりの
自分の存在価値をわかっていない私
わたしにもちゃんと魅力はある
良いところ悪いところところも含めて
それが私の魅力
バレたっていいじゃない
これが私なんだし
そんな私を私は大好き
堂々と上を向いて
これが私なんです
そう言える そんな自分でありたい。
随分 私は逃げてきたな
そんな 私がいてもいいんだよ
酷いこと思ってゴメンね
でも それも私なんだ
書きたいことが他にもあるのに
とりあえず 思いついたことから
アウトプット
※セルフパートナーシップスクールとは特に関係ありませんよ(^^)