ジブリ映画「コクリコ坂から」を流すと朝シャキッと起きられる、
という某知人の書き込みを見て
朝に弱いだんなくんのために再生してみたのですが、
案外自分がハマりました。ついでに感想文を書き逃げしておきます。


並木の共鳴ポイントは2点あって、
ひとつは舞台が私の嫁ぎ先である「横浜であること」。
普段年越しや親族参りで歩き回る場所の50年前を
鮮やかなアニメで見られるというのは、かなり新鮮なことです。

映画の舞台は1963年、登場人物たちは主に16-18歳の高校生ですが、
この世代は私の義父よりちょびっとだけ年上、くらいの年代。
高校を出て、包丁一本で横浜のあちこちを渡ってきた義父は
「あの頃は大学に行くなんて、各校に数人くらいだったよ」と語ります。
子どもが家事をこなすのも当たり前。
50年前、いま私がいる場所で、そうやって人生を切り拓く若者が沢山いたのだ、
と思うと少し背筋が伸びます。

また、少し時代は後になりますが、私の母も早くに母親を癌で亡くし、
家事をこなしながら学校に通う高校生でした。
震災でどうしようもなく老朽化が進み取り壊した宮城の実家には、
青い竃が残っていました。

成績の良かった兄姉妹たちは誰一人として大学には行けませんでしたが、
彼らの子ども世代はおかげさまで高等教育を受け、仕事に就き、
次の世代へと繋いでいます。
改めて恵まれた環境に感謝しないとなぁ、と思いながらも、
失ったものもあるような気がしてなりません。



長くなりましたが、ふたつめは、
高校生の自治を扱っているところです。
私の母校も、50年前はこんな場所だったのではないかと思われました。

千葉県の東葛飾高校というところでしたが、校是は「自主自律」でした。
今年で90年目を迎える学校ですが、行事も部活予算も生徒が決めました。
校則より、生徒自身が決めた「自主規約」の方が重みを持っていて、
中間試験も、制服もありませんでした。先輩方が闘って決めたらしいです。
先生方も一緒になって闘い、「改革の炎は消えず」という本まで残っています。

カルチェラタンのような部室棟もありました。
昔の校舎で、「旧館」と呼ばれています。
生徒たちが自由に使っていましたが、漏電か何かで火事になり、
私が入学する前には取り壊されています。
今では入り口だけ残っていて、パルテノン神殿にそっくりなので
「パルテノン」と呼ばれています。

この高校に2000年に入学した私は
生徒会役員をやったり新聞部員だったりした訳ですが、
よく生徒にアンケートを取って、ことある毎に板挟みになりました。
伝統を取るか。それとも、今の生徒たちの意見を優先すべきか。
教育委員会の言う通り、国旗国歌を卒業式に取り入れるべきなのか。
その方が、今の生徒たちのためになるんだろうか。

自治なんて進学の邪魔にしかならない。
自分たちで自分たちのことを決めるなんて、面倒くさい。
やりたい奴だけでやればいい。
紙の上には、そんな意見も多くありました。
生徒会も、立候補者が足りなくて補選続き。
生徒たちが決めた自主規約が守られないことも多く、
よく「ここは小さな社会だなぁ」と思い悩んでいました。


今の生徒たちが同じ悩みを抱えているのかどうかは知りませんが、
多分私たちの先輩は、コクリコ坂に出てくる生徒たちのように
意見をぶつけ合い、主張しあって、色々なことを決めてきたのでしょう。


コクリコ坂の中で、「紺色のうねり」という曲が流れます。
カルチェラタンの中で理事長を迎えた生徒たちがうたう歌で、
こう始まります。

「紺色のうねりが
 のみつくす日が来ても
 水平線に君は没するなかれ」


元の詩は宮沢賢治の作品「生徒諸君に寄せる」なのだそうです。

「諸君よ 紺いろの地平線が膨らみ高まるときに
 諸君はその中に没することを欲するか
 じつに諸君はその地平線に於る
 あらゆる形の山岳でなければならぬ」



あぁ、そうだな、と、今なら迷わず答えられます。
迷い悩みながらも、プロセスを大事にして、
常にそういう存在であろうとすることは
今からでも遅くない、と思います。
いやー、冷凍食品農薬混入事件を見ていても思いますが、
社員を抱えるトップは辛いね。
対外的なことだけじゃなくて、内部にもきちんとアンテナを伸ばさないと
何が起こるか分からないんだもん。
社員だけじゃなく、社員自身が把握できてないかもしれない
社員の家族のことも。


私も妊婦になってみて思いましたが、
例えば夫に対する不満が会社に対する不満に変わって
爆発寸前の妊婦や子育てママ、少なくないと思うんだよね。
夜遅くまで帰って来ない、とか、
泊まりで勤務してる、とか、給料が少なすぎる、とか、
夫が子どもの面倒見る時間をまともに取れない、とか、
特にそういうの。
私は顔で笑って心でちょっとへこんで、
「まぁ、仕事が好きなのは分かるし」
「まぁ、今は有言実行な人達だと信じよう」と思って
「いってらっしゃーい」と見送るタイプだけど、
そうじゃない妊婦やママはいっぱいいるはず。

私もNPOの事務局長とかやってみたわけですが、
対外的なことばかりに追われて、内部が全然見られなかった。
真剣にやってたけど、やれてたことは半分なんだなって、
痛感する現在であります。


団体の命運も、社員の家族の健康やメンタルヘルスも抱える
トップってホント大変。
どちらかというと「ぶつける側」になって、つくづく思う日々でした。
この期間にしか綴れない悩み、たまには書いておこうと思います。


残念ながら事実として、だんなくんに申し訳ないのだけれども、
妊娠後の私の中で
うつ病を患うだんなくんに対する寛容度が明らかに下がりました。
無償の仕事にエネルギーをつぎ込んでいることも、
調子が悪くなることも、調子が悪い時はものすごく機嫌が悪いことも、
「彼がうつをコントロールできるようになるなら良かろう、
 その分私ががんばればよし」と思っていたのですが、
そのこれまでの寛容度が極度に下がっていることに危機感を抱いています。



世の中の、うつ病患者を夫にもつ働く妊婦・母達は
一体この心身ともに不安定な妊娠期間をどう乗り切っているのだろう。
その後の子育ては一体どうしているのだろうか。
もしかして私の度量が狭いだけなの??


…と悶々鬱々としていたのですが、
図解してみたら「そうなるのもしょーがないなー」と
少し自分を素直に見られるようになりました。





妊娠後の私は、
自分の健康と、それに強く連動する中の人の健康、
仕事と、仕事に連動するお金のことで一杯一杯なのでした。
特に食事管理が超苦手な自分にとって、前者はかなりのプレッシャー。
そして子育てが始まったらもっと手がかかるであろう中の人。
だんなくんの健康は自分でなんとかしてもらうしかないのかも。。。



しかし大変なのは、だんなくんの調子や機嫌が悪いと
一緒に暮らす私のテンションも連動して下がり、自分のメンタルヘルスを損なうこと。
やっぱりもうちょっと頑張って、だんなくんの調子の調整をするべきなのか、
それともいっそ連動しないように切り捨てて距離を置くべきなのか。
それが本当に自分と家族にとって良いことなのか…。
どこか間を取れるポイントは無いのか。
悩みの尽きない妊娠中期です。
お仕事でご縁があった方が、
パレスチナの写真を大阪で展示します。




入場料は無料です。
私が留学中、そして出張中に歩いて来た場所も写っています。

大阪にいらっしゃる皆様、是非足を運んでみてくださいませ。
私も見たかった…。
横浜から東京までの道のり。

普通席の前に立っていたら、

川崎駅に着くと同時に席を譲ってくださった方がいらっしゃいました。



ストライプのシャツ、チェックのスーツを着て

渋い顔をしたおじさまで、

お礼をつたえるたびに「いえ...」と伏し目がちに答えてくれました。

しぶい。



おじさまにとっても、いい一日になりますように。
どうやら母になるらしく、自分の身体が着々と準備をしています。
現在10週目、中の人は3cmだそうです。


「今年中に仕上げなきゃいけないことがあるのに…」
「仕事、これからが大事なところなのに…」
とぐるぐる巡る思いはありましたが、
エコー画像の中で小動物みたいに速く波打つ心臓を見た時、素直に思いました。
いらっしゃい。元気でよかったよ。
きみの前にきた人は、5週間で空に帰ってしまったもの。


力技も残業も、文字も音楽も米もパンも肉も魚も今が旬の牡蠣もダメです。
勤務時間以外はほぼ寝ていますが、そろそろ落ち着きますように。
昨日WBSを見てたら、コーヒードリップみたいな形で
ハーブを育てるキットが紹介されていました。

ベジカフェ


開発したのは種苗卸企業の、入社したての女性なんですって。
「女性でも気軽に植物を育てて、農業に興味を持ってもらえたら…」
という彼女のコメントに
「ぬぉぉ! 負けてられない!」と思う単純な私。笑



マグカップでチャリティ★

とか、できませんかねー!
何か堅そう難しそう大変そうなもののハードルを下げるアイディア、
見習いたい~。。(>_<)
「君はまたそんなに抱え込んで、
仕事が追いつかなくてまた糸が切れたように落ち込んで、
ほんとどうしようもないね。笑

でも、君は決めたら結果を出す人だから、今回も大丈夫だよ。
誰が何と言おうと、時間をかけてでも、君が決めたようにやったらいい。
もう少し年を取ったら、きっともっとうまくなるよ。」



そんなたった三言が欲しいことに思い当たらずに、
出張前にだんなくんと少しでも長く一緒に過ごせるこの貴重な、本当に貴重な三日の間、
彼に「本当に不安なこと」すら伝えられずに貝のように黙り、
アドバイス好きな彼のコンサルに「やっぱりなんか私が欲しいものと違う」と価値を感じられず
一蹴し続けていた自分に気付いてハッとする。

自分の力を自分で信じられずにいるのである。
ガソリン切れである。


過去にもらった大事な言葉たちを引っ張り出して、自家発電しようと思う。
そして家に帰ったら、彼に素直に言おう。
「君が鬱でどうしようもない時、私が”大丈夫だよ”って笑うように、
 私にも”大丈夫だよ”って笑ってほしい」
って。
専門的なアドバイスも大事かもしれない、でもその前に、
本人が自分の中にある力を信じて生きていけるように働きかける、
それがパートナーの一番大切な役割なんだよ、って。
自分で決めたことだよ、


って、
仕事帰り、冷房のきかない満員の終電の中で呟く。
疑心暗鬼に満ちた空気の中でも、
調子の悪いだんなくんに相談事ができないときも、
激務と山積みのタスクで大事な誰かと向き合う時間が減って
心のすれ違いが増えたときも、
夏風邪がなかなか治らないときも、
誰かを怒らせてしまったときも、
同じように呟く。


だから、自分で決め直せるよ、
なにが大事か、考え直してごらん、
って、自分に言い聞かせる。

自分で決め直せるから、
放り出したっていい。
逃げ出したっていい。
これから建て直したっていい。
意志があるなら、目指す方向が分かってるなら、君は大丈夫。
他人を理由にするなんていう、カッコ悪いことをする必要はない。
あとは実現に向けて工夫するだけだ。



そうやって、一日一日を過ごしている。
大事なのは自分で決めることだ。
あとは工夫と尽力しかない。
朝っぱらから、泣きながらだんなくんに相談しつつ改めて思った。
誰かに居心地の悪さを感じた時、それは実は相手のせいじゃないのだ。
本当は、どこに行ったって凛として自分の思うところを押し通す強さがない自分に対して、居心地悪く感じているだけなのだ。仕事も自発的な活動も全部全部そう。

だから、まずは自分の選択に自信をもち、物怖じせずにモノを言い、やれるだけのことのために自ら奔走し、背筋を伸ばして歩いていればいい。謝り倒す必要なんてない。
自分の心に余裕のない人間に、他人の心をフォローする余裕なんてあるはずがないのだから。