旅日記1

最近の出来事と言えば、去年から引き続く沖縄旅行。八重山諸島巡り。
自分の節目と言うか、切り替えするきっかけとしてたりもする。
初日、二日目、天気は其処まで良くはなかったが飛行機から降り立った瞬間の独特の空気感に安心できた。

玉取崎展望台。うん、曇ってる。


でもハイビスカスは綺麗。


そして二日目波照間。台風の影響でずっと船が欠航していたみたいだけど、私達は運良く台風後の初便に乗ることが出来た。只、去年が非じゃない位の揺れ。

泊まった割と良い宿、HOTEL　オーシャンズには小人がいた。


早速ニシ浜へ。
ソーダ色の海。でも曇りの所為で素敵さが発揮できてない。無念。
こちらが今年。


で、去年。


昼の時間を逃し、唯一開いてた　あやふぁふみへ。




自転車で日本の最南端まで。
途中ヤギがいた。


からの最南端！南！落ちたら死ぬので細心の注意をはらった。


また自転車でふらふら。おいしすぎるかき氷。みんぴかの黒蜜黄粉。




…今日はここまで。
全部書こうと思ってましたが、親不知が痛くて集中できないのでこの続きはまた書いてみます。

自分探検。

物心付いた時から、あたしは母親と祖父母だけで父親とかそういうのよく解らない。
今もどこに居るのか、何をしてんのか、あたしのこと覚えてんのかどうかも。
話を聞く限り、それでも良い父親だったといえるような人ではない。
顔も覚えてないけど、母親いわく、あたしは似ているらしい。

今となれば母子家庭なんぞ、割と多くて気にならないけど、昔は何でいないのかと考えると少なからずあった。金銭面でやはり苦労したし　我慢の多い子供だった。
言い訳だけどその反動で仕事をし始めてからの自分は　変に我慢するのが嫌でやりたいようにやってきた。

甘えるとか、喧嘩の仲直りの仕方もよく解らないのはだからかとも思う。
そういう姿を見ても居ないし、兄弟でもいればまた違うのだろうけど。
何でも1人でやれて普通。

昔から大人ばかりの中に居たからいつもどこか客観的で、自分のことをも他人事みたいに話す癖。

輪に入りたかったとしても、一線を置く癖。
入り込める人は稀。

誰にもしっぽは振らない、振れないのが自分。

仕事にしてもそう。
母親、祖父、元彼、一番近しい人たちが仕事人間で
その背中を見てきたからか、仕事をしっかりやることの重要さ、それで頂ける給料の重み。
たまに　ここでそんなに頑張らんくても良いんじゃないかって言う人も居る。くだらないな。
一日の殆どを費やす仕事で頑張らなかったら、大層つまらない人生を辿ってるんじゃないかと思う。
人それぞれ価値観もあるし、仕事以外で充実させてる人も居る。
だったらそれはそれだっていい。
でもある種マイナスに持ってくような考えは好きじゃない。
そこから自分は見出せるものがないからだ。

文字にすると可愛げのない性格。

でもあたしはこういう自分が好き。
自分を愛してあげなきゃ誰が愛してくれんの？ね。

non...

相変わらず晴れない気持ちを打破すべく。
此処に行けばきっと切り替えれるスイッチがある気がして、RADIXへ。
約10年前から　聞いていた耳慣れていつつ、それでいて新しい音楽と、お酒。

うん。やっぱりクラブすき★

踊りながら、昔のことを思い出していた。
毎日のようにクラブに行き、飲んで、笑っていたときのこと。
あの子と出会ったときのこと。
仕事を変えたこと。
傷ついたこと。まぁ色々だった。
辛かったことも多かったんだけれど、振り返ってみれば楽しかったことしか今は見えてこないのは
やっぱり後悔がなかったんじゃないかとも思う。
もちろん0ではないけれど。

1年半前に仕事を辞めて付いていっていれば、確かに今は幸せに暮らしていたのかもしれない。
かと言って、今が不幸なわけじゃない。
また違った幸せがあるし、今と違う道を進んでいたら、知る由も無かったことだってたくさんある。
やっぱりそれはそれで得れたものとして　有難く頂いておきたい。

自分の身の回りでおきること、自分自身のこと、有り触れた日常なんかからも得られるものが多々。

傷つくタイミングは自分が強くなるとき。

どれだけ心が泣いても、踏ん張って自分の理想というか　求めるところに少しでも近づけたら意味があったんだと思う。

神様は人が持ち切れないほどの荷物は持たせないって言う。
だったら、今辛くて立ち直れないと思っていることがあったとしても　いつかは片手でその荷物が持てるようになる。実際、今となればそんなちっちゃな事で、と思う事も多いかも。

死ぬときに「生き切った」と言えるようにね。

自分だけは信じたい。例え　誰も信じれなくなったとしてもね。

work

イマイチ晴れない気持ちを抱えながら、久しぶりの休日らしい休日。
元々あった予定は明々後日に延期となった。これも「ちょっと休め」っていう事かもしれないと
前向きに捉えつつ。

此処数ヶ月は日々こなしていくのがやっとで、自分の唯一の長所である（と自分は思っている）所が発揮できず、其処にもストレスを感じていたんだけれど。
世間ではこの時期 五月病的な人が増える中、今このタイミングで抜け出せたことに安心できた。
頑張りすぎは良くないとか、肩の力を抜けとかは自分に合っている言葉ではなく、「限界までやれ」が一番しっくり来る言葉なんだと思う。
今まで自分の事を後回しにして　他事に費やしていたことに気付いた。

自分たちには学が無いから、ここで何も出来なければきっと他の所でやっていけない、だから頑張りたいよね。1～2年前、よくそうやって友達と話していたことを思い出した。
お互いに周りの理不尽さや、気持ちがブレてしまいそうな時、そうやって話すことで矯正してたんだと思う。アイデアが生まれる場でもあり、充実した時間だったと言えるし。
人の意見を聞く時間はとても重要。
でも意見を出してもらうには、聞く姿勢１つで良くも悪くもなる。
後、どれだけ意見が合わなかったり　納得できない事があっても、否定するだけが良いとは限らない。何かしらの背景があり、それを知るからこそ行動をしている訳で、考えを全否定する権利は正直誰にも無い。提案は別として。
威圧的にならないよう心がけていかないと、只の五月蝿い犬に成りかねない、と思っている。
受身にならず、常にアンテナを張っていれば言われずとも周囲の動きに気付けるし、気付いた段階で提案する事でより良い方向に進む可能性だってある。

人それぞれ価値観があるから仕方ないのだけど。

その時の気持ちや、動かないものを忘れないようにしていかないと。

GiRL

久しぶりに懐かしい街を歩いた。

居慣れた街ではあるのだけど、何となく避けていた場所でもあったから「懐かしい」と感じたのだと思う。ここには、社会人になってからの思い出も多く、自分を形成してきた所でも在る。
色んな出会いのあったこの場所はやはり、一番安心して少し戻りたくもなった。
そこに行けば、誰かしらに会える感覚や、知らない人との会話やなんかが、単純に好きだったりもするからだ。常に新鮮さは必要。今の生活観がマンネリしていてつまらない。
これ最近かなり強い。


もう仕事を始めてから10年に。
まだその歳でどうこうなんて言われるが、それだけ働いていれば当たり前なのにと冷めた目で見ているこの頃。
人懐っこい癖に、いつも少し離れた所から見ている所、客観的な考え方だと言われれば有難いが、実はそこが嫌いなところだったりもする。
甘えが許されない環境で育ったからこそ、今でも自分のことは自分で、行動力、冷静な判断を養うことが出来たのは利点ではあるものの、感情を表現する部分は欠如している様に思う（一般的にはそれが
「可愛くない」というらしい）。
実際、自分の感情をを表現する職業ではないので苦労したことはないが、女性は割と感情表現が豊かな生き物なのに、その感覚が理解不可能な事が殆ど。同性なのに。
何故か相談されやすいタチだが、私に話しても意味無いんじゃないか？と感じたり
気持ちの面でも、そういう考えもあるのは解るが、同調できないことが正直なところ。

考え方の相違する者同士だからこそ、少しでも意味を成せるようにはしたいですが、中々。



昨今、変化を求める自分はまず外面から変えていくことにした。
持ち物、洋服、髪型、、


自分を生かすも殺すも自分次第だから、変われないと思えばそれまで、変わろうとすれば時間はかかれど結果も付いてくる。出来る所から少しずつ。

人に変えてもらいたくは無いし、否定される理由なんかないと思うから、本当は人にも同じ気持ちで居る。押し付けたくはない。

自分のことは自分で何とかしないと。
私自身もっと頑張る。

UsuRpation

ここ最近公私共にハードな日が続いた。
楽しいこともありますが、その相反するものの比重が例え1％でも重くなるものなので、楽しいことばかりではなかった（当たり前のことですが）。

少し心が対応しきれなくなり、現実逃避。
音楽を聴いて　煙草を吹かして　外にいるのが　変え難い幸せだったりする。
そんな最中、大切だった人からのちょっとした連絡（本当何でもないこと）によって少し和らいだり、
日々起こる様々なことに向き合い、改めて自分のキャパや　それこそ自分自身とも向き合うことの出来た時間だったりもする。

混乱している時間が長ければ長いほど、気持ちがダークになっていくし　それが何よりも嫌い。
自分らしさを失った瞬間、焦る。
何もかも上手くいかなくなる。

そうなってる自分に察知して連絡をくれる人たちにはとても感謝はしているものの
察知されるってことは　外面に出ているということなので軌道修正をしなくちゃならない。

時に身を任せるような他力本願ではいけないと思うので。
考え方、行動、全てで良くも悪くも変えれることは見えているから　ムーブすることが必要。

奇しくも先々月、大事な人とお別れすることになった。
愛だの恋だのいう仲ではなく、お互いを高めあう為に一緒にいたパートナーの様な形でもあったので
ある意味ライバルのような存在がパッと離れたことで抜け殻感は否めず。
激を飛ばしてくれる人は稀なので　今足りないものはそれでしょう。
誰でも激を飛ばしてくれりゃ良いってもんでもないですが。
やはり努力して頑張っていて、尚且つよく知る人からの言葉は感慨深いものがある。
心への浸透度が違う。
でも今は叱って欲しいなんていう、ある種甘えの様な考えは捨てなければ。
そして行動。行動。。

自分に厳しすぎると言われますが、育った環境が甘えを許されないものだったし、
頼らずやっていくことが当たり前なので、自分に厳しいことが何故辛いとされるのかも正直理解できないことでもある。

今は何をやり、どうしていくか、どうしたいか、ビジョンを明確にするとき。
時間をちゃんと使おう。

see you axxxn

色んなことがあったけれど、本当に幸せな5年間だった。
最低だった自分を変えてくれた人。
強くしてくれた人。

あの時自分がこうしてれば、今となれば後悔もあるけど　その中で気付いたこと
身についたことはたくさん。
成長はできたと思う。　

そこには笑顔があって、幸せばかりではなかったけど、
過ごした時間は素敵すぎて　少しだけ幸せボケして甘えていたことも気付いたこと。


少しだけ彼の言う「タイミング」の意味は理解できたかな？

色んなことを乗り越えてこれた自分たちだからこそ
今回のことも乗り越えていけると思っていたし、そうしていきたかったけど

…仕方ない。としか今は言えない。



きっとこれからも　私は彼のことは必要だし
また必要とされるように良い意味で変わっていきたい。
人として尊敬できる人。
自分に無いものを持っている人。



悔しいから　良い女になるしかない




でも変わらずに　大切に思うわ。

今まで本当にありがとう。




悲しいからこれ見て元気!!!!

沖縄

友達と沖縄料理屋「朱禮門」に

祝日効果でオフィス街は人が少なく、空いててラッキー

最近　外食と言えば、沖縄料理・香港料理・インド／ネパール料理ばっかり。
あーゆう味が向いてるよう。
明日もインドカレーの会が開催されます。
来週はアメリカンステーキ屋

お決まりのオリオンビール

>

↑昨年　沖縄での写真。
昨日は浮かれて写真を撮りそびれた。
この薄っすい感じが良し!優しい！

その後はソーキソバ・フーチャンプルー・島らっきょ・海ぶどうサラダ。

おいしー


一緒に飲みにいくことが久しぶりで、色々話した。変わったと思ってたけど、本質は変わってなくて安心。

ぬるま湯だと思うか、そうするかは自分次第。

まさにそうで、周囲でそういう声をちらほら聞くけど、自分がそう思うことはない。
やるべきことが10あって、その内の7しか出来てないのに「ぬるま湯」って言えちゃうのは
残りの3をやろうとしないから、見ないからだと。
10を全て知った上でそう思うのであれば本当なんだと思うけど。
自分は多分10を知ったとしても11探してしまうから、常に満たされることはないんですが。
新しいものを探してしまう。だから常に忙しい。
もっと叱って欲しい、厳しくして欲しい、甘ったれるなと思う。
まず上記の考えの人に　そういうパワーを使うことはないでしょう。
自分の性格、考え方がぬるいのに最近は「何か」外的要因の所為にする人が多い。変なの。


なんて話をした。
昨今　あまり感化されるような話をしていなかったから気持ちの切り替えができてすっきり。
そういう時間って必要。

THK　U　xxx

Re: Start

本日仕事初め。
6：30に家に帰ることはありますが、その時間に出勤なのは半年振り。
久しぶりだと早起きは大変だけど、意外と早朝出勤は向いているかも。と言いつつも夜型人間ですが。
ちょっと残業して17：00に帰社。今日から初売りと言うことで、街を歩いてみる。
でも特にパッとするものもなく、欲しかった詩集とヘアトリートメントの購入のみ。

購入した詩集はこちら。

98歳のおばあちゃんの書いた詩集。
長く生きた分、優しいことばの中にも重み、説得力が感じられる。読むとホッとする感じ。
最近「ホッとする」なんてこと忘れていたから　少し立ち止まって考える事も出来た。
そういった時間って今の自分には重要。

WORLD OUT

キリの良い2011/1/1からちゃんと日記をつけてみようと思います。記録として。
2011年明けました。今年は何年かぶりに家で過ごしました。

と言うのも大晦日の前日、30日は...



WE LOVE SATURDAYS
PREMIER SPECIAL
＠WORLD＋WORLD5


15：00くらいに京都到着。早めに着きましたが時間もそこまでなかったので、ホテルでのんびり。
夜になってguchiと合流して河原町まで。
しかし、私たちもっぱらの「方向音痴」なのです。京都の条の目をぐるぐる徘徊。
道聞いたのに辿り着けず、困ったときのGoogle mapも役に立たず、何となく彷徨ったら辿り着けましたー。よかった。
それから京都飯を食べに。湯豆腐は私たちに優しかった。

これは前菜。



..まあ前菜しか撮ってないんですが。

そこで結婚観や仕事のこととか話していて、自分は当たり前だと思っていたことの多くは
少数派の考え方と言う事。だから理解されない部分も多いのかも。umm...難しいね。


そんな話をしてから　WORLDへ

WORLDはもうすごい人。24：30から大沢さんだったのでWORLD5へ。
入ったらTeiさーん
気持ちいいｾｯﾄでした!!

「ちょっと待ってくださーい」は反則!!!やー笑った笑った。

からの　大沢さん!
TechSetかっこよすぎた





blau!か何かのとき、きっと後ろの誰かを殴りました。すすすすいません!!!!
終わった頃にはすごい人だったー。でそれから休憩してWorldへ。
まぁ更にすごい人!!!!
大沢さんとTeiさんと言えば　MIND WALL♪♪
もうすごすぎて　階段上に避難　;;）



そこがいい場所ではしゃぐ

CycloneのNEW MIXでもやばかったのに　まさかのOur Song!!!!
ほんとあのときは笑顔じゃない人がいないくらいで　もう素敵過ぎた。
スイスホテルなんかより　WORLDで良かった





次の日は名古屋に戻って仕事だったので終わってすぐ帰っちゃいましたが　朝まで居たかった;;)
うんうん良い年末でした

2011年もいっぱい行きます