掴む。

今日は久しぶりに電車に乗り外出しました。

知らない街。

知らない場所。

知らない風景。

ギスギスした気持ちを癒してくれます。

ずっと母親との方が気が合うと感じていたのですがそれは勘違いで、多分同性だとあわない部分が多いなあと感じ始めています。

父さんに戻ってほしいです！！

無理な話です…

でもしかし母親をどうにかしてほしい！！スーパー根暗外面良し！！です(>_<)

親孝行…ってできるのかな。
父にできなかった分、学んでいるはずなんだけど…ぃまはできない気がしたりしてます。

ひどい娘！！

けど仕方がないんです、自分が満たされてなきゃ人なんて幸せにできないと…思う今日この頃…

今日は友達のお母さんに会って、少し何かを掴んだ気持ちになりました。

これから漠然とどこまで生きてゆくのか心配ではありますが…

四十九日過ぎました

昨日は父の四十九日でした。今日はいろいろな手続き、その他もろもろで外にでています。スターバックスでちょっと休憩です。

スターバックスラテとバナナクリームパイです。

父がなくなってからはあんまりお腹がすかず、一時期やせたけど、今は食べることだけが父の残像を紛らしてくれるからついつい食べてしまいます、で、少しｽﾄﾚｽ太り…(>_<)です。

スタバでとなりに座ってる若いメンズたちがウザいです！

消えろ！あっ、消えた！(笑)ラッキーです(笑)

何かとまだ父を思い出してないてしまいます…悲しい淋しいです。今朝もまたお墓に行ってきました、♪わたしの～お墓の前で泣かないでください～♪ってあるけどね、泣いちゃいます。無理です。家族が死ぬのは嫌です。

母親とは噛み合わない部分があるので毎日１喧嘩してます…これから先自分のことも限りなく心配です…どうしたらいいのか。

たまには夕方、喧嘩しながらも母親と散歩にでかけます。

田んぼのあぜ道を母と歩く。

小さくなった母。

父も母の頑張りを認めてきました。
私だけが知らない二人だけの『了解』が沢山あった…

蚊帳の外状態でした。

ついｲﾗｲﾗ喧嘩してしまうけど、その母の頑張りと今の精神状態と。なるべく理解してあげなければ人間として失格なのでは？でも、口だけじゃなくもう少し頑張っても欲しいし…私は『口だけ』がとてもキライです。

もっともっともっと強くなってほしいしもっともっともっと強くなりたい！！

でも…

わたしも母みたいに…

誰かと一緒に人生を歩きたいです。
パートナーと一緒に楽しい人生にしたいです。

でも未だに見つかりません。

辛いことです、

墓前で『なんであたしが生きてるのか』と泣いてしまいました。
今のところ生きる目的や自分の存在価値がわかりません。

実は介護の仕事もイヤになってきてしまいました。

今日は風が強いけどいい天気です。
父はこの風になって吹き渡っているのかな。

スタバにて。

『新しい今日がある』『新しい今がある』

『新しい今日がある』


ふと街角でみかけたキャッチコピー。


すごく新鮮に思えた。父がなくなっても生きるということ。それは新しい今日があるから。

以前、父とよく来たショッピングセンターの思い出のポイントに立つ。駅のほうから父がひょこっと歩いてきた日をおもいだす。

『駅ビルでレモンを見てきたんだよ』

すごく怒った私。

『なんで約束した場所にいないの！！探したんだからちゃんと約束したんだしいてよ！！まったくめいわく！！』

『ごめん、ごめん、』と謝る父。

今思えばほんっとにヒドい言葉で父をけなしていた。父は我慢強いから何言われても黙って耐えていたんだな。

今日、その後親戚のうちにご飯を食べにいったとき、そこのオジサンが父のことをしゃべり出した。

『昔、東京からこっちにきたときにそうとういじめられたらしいよ』

初耳だった。家族にも話してなかった事実。昔から我慢強く男らしかったんだな。
体はちっちゃくても気構えは大きい人だったんだな。

お父さん、ほんとに全てを気づいてあげられなくてごめんね。懺悔してもしきれない。悪い娘でした。後悔ばっかだ。私なんか生きてる価値すらない。でも、こんなんでも今日という日を生きている。。。生かされているには理由があるのかもしれない。まだこの世ですべきことがあるのかもしれない。でも今は正直いったら生きる気力などなく。しかたなく生きている。命があるから生きている。

それしかない。それでしかない。

惰性に流される毎日。
訪れる明日を夢も希望もなく受け流す毎日。
でも。

生きること。父のために。
いつか死ぬときはいつそれが来ても後悔はない、たとえそれが『明日』であったとしても。