仕事決まり

三菱重工でとりあえず6月末までの契約で仕事決まり。
決まってよかった。ホ。

今日の幸せ度：★★★★☆
特に記すこともなくのんびりﾗｳﾞﾗｳﾞ
ひっついてるだけで幸せ…。
でもあんまりひっつけなかったなー。明日はおもきしひっつく。
GW明けたらチビちゃんお泊りでパパ独占できるからそれまでガマンの子。

何も無い日

まったく何もないわけでもないがぼんやりと幸せな日だった。

起こったできごとといえば
次の面接が決まった。
昼間からｴｯﾁしちゃった（*ﾉﾉ）
くらいであとはぼーんやりまーったり幸せ満喫。

晩御飯を食べながら見たテレビ。
NHK教育テレビで自閉症の子供と、聴覚障害のお母さんのコミュニケーションに関するテレビを見た。
なるほどなぁと思うこと多数。
絵を使った会話などはかなり目から鱗だった。
でもせめて「あいうえお」が解るようにならないと難しいなぁと思うことも多数。
子供さんがまだ「あいうえお」解らないときはお母さん苦労しただろうなぁ
言葉だけがコミュニケーションじゃないことを改めて痛感。

今日の幸せ度：★★★★★
幸せ杉！
何もないことの幸せ。

面接はだめでした

ちょっと本気で行きたかったとこだっただけにｼｮｯｸ。
感触もよかったのにな…。
明日またがんばろう。

久しぶりのｴｯﾁ！
あーきもちかった…。
俺だけいってもたとか、へたやから…とか少し落ち込んでたけど、そういうことじゃないんだ…。
いかなくても満足ってのは男の人には感覚的にわからんだろな。うまいこと説明できなくてごめんね。
彼とｴｯﾁしてる時間がすごく好き。一日中でもいー！

今日の幸せ度：★★★★★
満足(*ﾟ∀ﾟ)=3 ﾑﾊｰ
攻められてるときの彼ちゃんほんとかわいい…。
あの表情もかわいい声も全部あたしのもんだ！

仲直り

仲直りできた｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しっかし何回目のケンカなんだろうか…。
もうケンカしたくないよ。

お互い大好きなのはわかってるのに、何故友達同士にしろ恋人同士にしろ「ケンカ」というものが発生するんだろう。
意見の違い、考え方の違い、友達・恋人同士でも違う人間なんだからアイデンティティの差というのは当然あるもので、その差がある以上ケンカというものも当然起こるものなんだろか。

そう考えるとケンカしてもしょうがないのかなぁと思うけれど、やっぱりケンカはしたくないね…。
ケンカして仲直りした後のあの甘い雰囲気や尚更愛しくなる感情も捨てたものではないけれど。

ROやめるって言ったときの「リアルも恋人じゃなくなるの？」って聞かれたこと、少し嬉しかった。

もう3週間ほどエッチしてません！
抱ーかーれーたーいー。ちゅっちゅちゅっちゅして全部愛してあげたい。

今日の幸せ度：★★★★★
彼大好き！
生理も終わったことだし今日は押し倒すぞ…ﾆﾗﾆﾗﾆﾗ

('A`)

ケンカしたした('A`)

原因は彼の前RO彼女のこと。
なんで一緒に遊びたがるのか…それがさっぱりわからん…。

----追記----2004/4/20　23：53
朝から面接のあとさすがに昼寝した。
彼の夢見た。
ケンカしたあとはむちゃくちゃ恋しくなるのかお風呂でエッチする夢だった。
あんあん言うよりもずっとひっついてたな…。（あんあんも言うてましたが。）
肝心の面接は非常に好感触。派遣の担当さんも言うことなしの面接だったとおっしゃってたし、自分でも満点の出来だったと思う。
しかし明日の連絡が楽しみだけど、これで落ちてたらいったいどこが拾ってくれるんだろうかそれも逆の意味で心配。
給料いいし受かってたらいいなぁ…。
----ここまで----

今日の幸せ度：☆☆☆☆☆
('A`)ｳﾞｧｰ

お引越しです

livedoor からnifty にログとともに引越ししました。
自分のプロバイダの方がなんとなく安心できるかなという何の根拠も無い理由で引越し。

明日で彼が子供引き取って自分で育て始めて1週間。
大変そうだけれどもやっぱり自分の娘と一緒に暮らすという事実には前向きに嬉しそうだ。
娘には、男の人からの愛情を信じられるようになるためにも母親よりも父親の方が大事だと思う。
母は女、自分と同じ。
父は男、未知の生物。

今自分が生理中故トイレに行く度に、初潮でもはじまったら彼慌てふためくだろうなとニヤニヤしてしまう。
思春期の娘とパパだけの生活というのも想像すると人事ながら（人事だから）楽しい。
人事でなくそこに自分もいることができたらな、と想いつつ。

今日の幸せ度：★★★★☆
今日も若干甘えっこ。でも眠かっただけかもしれない。
プレゼントほんとにうれしかった。

桜

少し前の話だが阪神大震災が起こってから10回目の桜が咲いたそうだ。
テレビで震災でお孫さんを亡くしたおじいさんがインタビューを受けていた。
そのお孫さんは大変桜が好きで、おじいさんは桜を見るたびに「ああ、助けてやれなかった」と思い出すと話していた。

「助けてやることができなかった…これは一生背負っていく業のようなもの」
そう話していた。

彼も一生これに似た気持ちを持ち続けるんだろうか。
彼ではなく私がそれに耐えれるのだろうか。
愛する人を自然死ではない形で失った人の気持ちというのはどういうものなんだろう。
彼を失うことを想像するだけで大声をあげたくなるくらい不安になる。そういう気持ちを一生持ちつづけていくであろう彼に私は何をしてあげれる？
めいっぱい好き、愛してるを伝えることくらいしかできそうにない自分が歯がゆすぎる。

きれいな思い出だけだけ残して消えてしまった人に私は勝てるんだろうか。

今日の幸せ度：★★★★★
甘えっこになってる彼かわいすぎた…。

マゾい

今日もケンカしなかった！
なかなか彼の子供が寝付かなかったので少し寂しかったけど遅いのにログインしてくれた。

寝たかなぁ、まだ起きてるかなぁという時間にメッセンジャーのメインウィンドウ開きっぱなしで、オンラインになる音が聞こえるたびに一喜一憂するのも少し楽しい。だからマゾなのか…。
オンラインになっても部屋片付けてたりで、まだすることあったんだろうにとりあえず会いにきてくれたのがほんとにうれしかった。

彼ほんとに大好き。愛してる。今日の幸せ度：★★★★☆
やっぱりあんまりイチャイチャはできなかったので４つ星。
これからもっと一緒にいれる時間は少なくなるんだろうか…。

初日

今起こるごく日常のことを今日も一日生きてきたメモとして残していきたいと思う。

今日は幸せだった。彼とケンカもしなかった。
最近2日～3日に1回はケンカしている
ケンカなんかしたくないのに私のわがままでいつもケンカになる。
私が悪いのはわかっている。でも拗ねてしまうとどうしても理屈ばっかりこねて素直になれない。
でも今日はケンカしなかった。それだけで幸せだ。

今日の幸せ度：★★★★☆
のこりの一つは一緒に過ごした時間の割にイチャイチャできなかったから。
明日はできたらいいな。