たばこ再開してしまいました
メッセにそう表してたら、あちこちから
「お帰り（ ´,_ゝ｀）」
「(´ー｀）y--~~」
＿|￣|○＜…
この箱吸ったらまたやめるもんね…。
2日目終了、3日目の朝始まり。
実は昨日少しメッセで話した。
渡したいファイルがあって、それを渡したかっただけなんだけれどもそのあとチビお迎え時間まで話してくれた。
ありがとう、めちゃくちゃうれしかったよ。
話せることがこんなに嬉しいって思ったのは久しぶりかもしれない。
最後に話した1日の朝からそんなに時間経ってないのにね。
どこまでがお願いでどこからが我侭かを考えてみた。
出会って付き合い出した頃は、まだお互いそんなに惚れてたわけでもなく、一緒にいたら楽しいなー程度で始終一緒に居たわけでもなかった。
他の人に邪魔もされたし、二人きりで居れない時のほうが多かったから、ほんとに少しの時間たまに二人になれることがすごく嬉しかった。愛されたいとか何かを求めるわけでもなく、今よりもずっと時間はあったのに、時間を縫って作って二人きりで居られるだけでよかった。
いつからか出会った場所を離れて二人だけで遊び始め、仕事も始めて会える時間は減ったのにそれでもまだ出会った場所に顔出しに行ったりして、二人きりの時間は多くはなかった。
ケンカをすることが多くなってきたのは、チビのことを聞いて、翌日彼が我に返ってしまって少し私への気持ちが落ち着いてしまい、それが原因で私が不安になって彼彼なったからかなぁと思ってたけれど、思えばは一日のうち二人きりでいる時間の方が多くなってきた頃からかもしれない。
まぁ、彼が先に落ち着いてしまったことが全く原因では無いかといえばそうではないけれども、それよりも二人きりでいることが当たり前になって、それに私が甘えて彼に依存したことが大きな原因だと思う。
自分がしたいことよりも私のことを一番に考えてくれて当然。
私のこと愛してるはずや。
私が一緒にいたいと思ってるんやから、帰ってきたら飛んで戻ってきてよ。
言葉には出したことはないけれど、持ち前の思ってることが態度に出やすいスキルで随分脅迫してたんだと思う。
でもメッセで彼から声かけてほしい！って強要したことはあったな(;´Д｀)
お願いか我侭かってのは、頼み方や頼むことの内容じゃないんやな。
ちゃんと相手のことを考えた上でのことかどうかなんやな。
書き出して考えてみると上にあることは全部我侭以外の何者でもないことがよくわかる。
それでも彼は我侭聞いてくれてた…。
愛してなかったらできることじゃないのになんでそれを私は信じれへんかったんやろう。
常に一緒にいて常に構ってもらって、愛情の確認することが愛されてる証拠ってことやと今までずっと思ってた。
冷静に考えて今初めて解った。
全部私が満足するためだけの我侭。
私は何か、彼のお願いや我侭聞いてあげたことがあったやろうか。
形として、昼間私が居ても彼のしたいことはさせてあげたつもりやった。
おうちみたいに思ってる二人ギルド抜けて、他でやることも許してあげた。
してあげたってなんや…。彼は私の所有物かよ。
私のしたいこと全部させてくれてたのに私は何もさせてあげれんかった。
多分、ひとりで黙々とやりたがったのは、楽しいとかお金貯めたいとかそんなんじゃなくて、もちろんそれもあるだろうけど、単に私から逃避したかったんだと思う。
なんでこんな簡単なことに28年も生きてて気付かへんかったんやろう…。
チビのことを話して彼が落ち着いてしまった頃と二人きりでいる時間が多くなった頃が時期的にかぶるのは、偶然でもなんでもなく、落ち着いてしまった彼を繋ぎとめてなんとか（私の満足する形で）愛してもらおうと私が必死になり始めたからかな…。
あと15日…。
長い18日間の始まり
昨日新しい仕事先の初日で、いきなり今日定休日です。
店長（というか社長）も社員さんもみんないい人だ～。ﾖｶｯﾀ！
1日目終了そして2日目の朝始まり。
あと16日。
昨日、お昼休みに毎日日記書こうと思ってたのにしんどくてごはん食べたあとダウン。
ということで今日から18日の夕方まで毎日更新キャンペーン
昨日出勤前まで話し合った結果、私と彼を繋いでいるメッセンジャーもROも完全に切り離し、付き合って半年を迎える日まで お互いひとりになることにした。
思えば出会ってから、例え彼が帰省してても会話しない日は1日たりとも無かった訳で、寂しいけど辛いけど自分を見つめなおしたり省みたり、普段彼といることばっかり優先してやらないでいること（もちろんそれは私が望んでそうしているのだから一種の怠けだと思う）をするいい機会だなぁと思う。
こんなときに引き合いに出すのもなんだが、前の彼（今親友）によく言われた言葉が、
「どこまでがお願いで、どこからが我侭なのかをよく考えなさい」
ずっと忘れてたけど言われたことを思い出した。
きっとまた同じこと繰り返してるんだろうな、私。
あちー
さぼってるのがバレるのでカレンダーをとっぱらいました。
やれやれだにゃん。
へこみすぎ||li＿|￣|○il||
生まれて初めてｴﾁしてる最中にできなくなってしまった||li＿|￣|○il||
今日の幸せ度：★★★☆☆
できなくなって、これじゃいかんと思い彼の上のっかってはみたもののキスすらやっぱりできなくて泣いてたら
トモ横おいでー
ってぎゅぅしてくれたのがほんまにうれしかった。
大好きや…。
甲子園はえらい
今日のダメージはすごかった。
どれくらいすごかったかと例えると、甲子園にしたら25杯分埋まりそうなくらいすごかった。
よく、ものの体積をあらわすのに、東京ドーム○○杯分という表し方をするが、東京ドーム自体は仕事先で見かけたことはあるが実際中に入ったことがないのでそんなもので例えられてもらっても正直よくわからない。
阪神大好きっ子の私からすると甲子園が日本のあらゆる球場のなかで一番（あらゆる意味で）すばらしいのだから、全国的にモノの体積を例えるときは甲子園で統一して表すべきだと小学校低学年の頃より常々思っている。嘘。小学校の頃はまだドームではなく後楽園球場でした。まる
とまぁ、冗談にでもしないとちょっと心がからっぽになりそうなほどのダメージを喰らった。
トモのこと好きやと思う裏でいつも嫁さんごめんって思ってる。
意味はわかるよ。なんでごめんて思うのかもよくわかる。私も前の人引きずりながら彼に惹かれかけてた頃はいつも思ってた。いつもいつも彼ごめんて思いながら彼に好きって言ってた。
でもごめんて謝るのはなんでやろう。
彼には、そのとき愛してるのは前の彼で、裏切ってた今の彼に対して謝ってたって私は言った。
それを彼に置き換えると、愛してるのは私で、裏切ってるのは奥さんになる。
彼にごめんて心の中で言いながら好きやって言ってたときは私ほんまは彼と前の彼とどっちが好きやったんやろう。
疑問に思ってメッセンジャーのログを漁り、1月の半ばまで前彼のこと引きずってたことに自分で驚いた。
1月の半ばって何してたかな。私ほんまにどっちが好きやったんやろう。
ひょっとして私が謝ってたのは、どっちを愛してどっちを裏切ってとかでなく、何の下心もなく純粋に好きって言ってくれる事に対して謝ってたのかもと少し思った。好きって思ってくれてるのにそれに誠実に応えてない自分に対する自戒の念で謝ってたのではなかろうか。
結果、私は前の彼にケジメをつけて、自分を大事にしてくれる今の彼とちゃんと付き合うことにした。
でもそれを彼に置き換えると、奥さんが愛してくれてることに対して自戒の念で謝ってるとなると、ひょっとしてそれはどうすることもできないんではないだろうか。
彼の奥さんはもうこの世には存在しない。いつまでも彼の心の中でだけ思いだけが存在する。
その「彼の思い」だけの存在の人はきっと、一生「彼」のことを愛し続けると思う。完全に彼の理想通りに、しかも何も彼に求めることなく愛してくれる。
私と彼が一生一緒にいれるとする。つまりそれは同時に、一生彼は私に好きって言うたびに嫁さんごめんって思い続けることを意味する。
('A｀)…
彼辛いんちゃうかな。
リアルで会うには早い以前に、恋愛することそのものがまだ時期尚早のような気もする。
私ほんとは彼のそばに居ない方がいいのかな。でもそれは私が辛いなぁ…。
彼にとってもチビにとっても、嫁さんごめんて思うのはあんまりいいことじゃないような気もする。
奥さんのこと忘れて欲しくはない。これは正直な気持ち。
愛してたのは事実やし、愛してた時のまま時間が止まってるんやろうし、一生忘れられない人だと思う。
だんだん考えがまとまらなくなってきた。
ROだけの付き合いで気軽にしてた方が楽やったかもしれんのかな…。
ああ、奥さんのことだけずっと愛し続けた方彼にとってもいいんじゃないだろうかとまで思えてきた＿|￣|○|||
私が愛する自信揺らげててどうするよ。もっとしっかりしろよ自分。
彼に、愛してるのはどっち？裏切ってるのはどっち？って聞いたときに、裏切ってるのは嫁さんとしか答えてくれなかった。これが一番堪えた。甲子園25杯分くらいのボディブロー。
続きはまた今度。今はちょっと頭まわりません…＿|￣|○
梅酒を漬けました
おいしく飲めるには3ヶ月くらいかかるそうです。
1年経てばもっとおいしいとか。
その頃まで仲良くやってけてたらな～と思いながら育てていきます。
梅酒漬けるときでも恋人のことでもそうだけれども、なんでも事の最初は楽しいね。
だんだん慣れてくると最初のわくわくとか思いやりなんかがなんでもなくなって
まぁ、たまにひどい扱いしたり忘れてたりすることもあるかもしれないけど、じっと熟成待つですよ。
さぼってました
日記ってさぼりはじめるとずるずるさぼるね…。
あまりHP巡回してなかったけどちょっと週末見て回ろう。
昨日寝る前に初めて電話した…。
すごく緊張した。携帯持つ手に汗かいて、通話ボタン押してから一言目喋るまで心臓つぶれそうだった。
涙声だし緊張してるしですごく変な声だった＿|￣|○|||
でも大好き愛してるって直接言えてうれしかったー…。
夢の中で彼にぎゅーされてる。
ぎゅーしてる彼は言葉を話してる。
でも、「何で俺喋れへんねん」ってぎゅーしながら、愛してるって直接言えないことに彼が苦しんでる夢をよく見る。
私だけ先言っちゃってごめんね…。
自分が言えへんの辛いやろなぁと思いつつ、ケンカの後どうしても言いたかったから無理やり電話してしまった。
彼からの言葉はなかったけど、キーボード打つ音や受話器を首に挟んでるような音や、息遣いなんかで、普段文字だけの付き合いであまり感じることのなかった生身の彼を感じれてよかった。それがめちゃくちゃうれしかった。
また話ししたいなぁ…。大好きって言いたい。
どうでもいいけど、こんな夢見るって愛されてる自信あるんやろな私…。ただの自惚れ？
ほんまにそこまで愛されてるかどうかは彼のみぞ知る。
#きっと、彼喋ることができたとしても、私のマシンガントークで聞くばっかりになりそうなやかん。
#ひょっとしてあんまり状況変わらない？(ﾟ∀ﾟ)
今日の幸せ度：★★★★★
今日はカスタードパイが彼んちに届きました。
おいしかったって…(*´∀｀)ﾎﾝﾏｶﾅ
今頃チビが食べてるかなー
GW6日目 世界の中心で、愛を叫ぶ
普段あまり恋愛ものの本を読んだりドラマを見たりすることはない。
見るドラマといえば2時間もののサスペンスか時代劇だけ。
今のお気に入り時代劇は銭形平次（村上弘明カッコよ杉）。
母の趣味が北大路欣也で私の趣味が…と考えると親子って恐ろしい。
今日はお昼前から「世界の中心で、愛を叫ぶ」という映画のメイキングＳＰを見た。
ここまで言っちゃっていいのかちゅーくらい本編が読めてしまうほどの紹介の仕方であったが、それぞれの役者さんのシーンごとの心理状態などもそれぞれがお話されててかなりよかった。
私は愛する人を亡くしたことがない。
直近の身内でさえも別居の祖父くらいだ。
もし父親が死んでたりしたら直近になるのだけど、生きてるのか死んでるのかちょっとわからないので何ともいえない。
しかし親友のお父さんもうちと同じような状況で、そのお父さんが亡くなったときは警察から連絡がきたのだ。
だから何かあったときは多分うちにも連絡は来ると思う。
2年前祖父が亡くなったときは、悲しかったけれどあまり変わった様子の無い母を見て、自分の親が亡くなるというのはどういう気持ちだろうと真剣に考えた。
父親だからだろうか、勤務先の病院で死に行く人を毎日見てるからだろうか、ほんとに見た目は何も変わった様子は無かった。
考えて考えた末に、母に「死ぬ！いう瞬間は、死ぬでーて教えてな」と我ながらあほなことを頼んだ。そんなことは㍉だ。
彼は交通事故で最愛の人を突然亡くした。
この映画の主人公は最愛の恋人が死に向かって行くのを毎日見ながらそしてある日亡くした。
比べることじゃないけれど、どちらが辛いんだろう。
ずっと一緒にいれば必ず訪れる死というもの。
死に向かって行く彼をずっと見続けていく強さは私にあるのかな…。
だったら突然いなくなる方が辛くないんじゃないだろうか。
でも突然いなくなられる辛さも想像できないくらい辛いんだろうな。
と考えるだけで涙が出てくる。
俺だけ生き残ってしまったと彼は言っていた。
そういう気持ちを持ち続ける強さ（？…ではないかもしれないが）も私にはあるかどうかわからない。
私が彼ならどうしただろう、とよく考える。
きっと子供は預けてしまって自分は実家に戻ってるだろうな。
で、また母に甘えて生きてくんだろうなと思う。まったくダメな人間だ。
昔愛した、そして亡くしてしまった恋人との思い出が残る故郷に戻った主人公に山崎努が言う言葉。
残されたもんには後片付けすることしかできないんだよ。
もう少し言葉の真意がわからない…。
後片付けってなんだろうか。自分の心の整理なのかな。彼とこの映画見に行けたらいいなぁと思う。
今日の幸せ度：★★★★★
彼お帰り！！！！！！！！！！！！！！！！！
2004/5/25追加 公式サイト
GW5日目
夜眠くてついサボリがちになる日記。
そして肌の調子がとても悪い('A`)
新しいPCを組み立てた。
新しいといっても、マザーボードはお古を安く譲ってもらったものだし、メモリは前のPCからそのまま持ってきたし、フロッピーDもCD-RWも前のPCだし、グラフィックボードも前のものだし、LANボードも前のものだしで、
変わったところといえばHDDを新しく買ったのと、HDDの通信ケーブルを速い物にしたくらいだ。
マザーはPenⅢ1G*2のデュアルCPUなのでまぁ、前よりはちょーっとだけ速いのかな。
もともとセカンドキャッシュで計算するアプリがなかなかないのだが、PhotoShopなんかが明らかに速くなった（と思う。まだ試してないがFlashも速いと思う）
ROはまぁ、お察し下さいてことで。
3Gとか4GなんかのPCを触ってみたいです。
前の会社の技術顧問の買ったPCを、顧問のご自宅まで調整しに行ったときに触ったPen4は速くて静かだったなぁ…。いいなぁ…。
調子に乗ってATOK15を入れてみたのだが、慣れてないせいかすんごく使いづらい。
文節の変換でものすごく戸惑う。IMEと仕様が逆なのね。
あと、単語登録の仕方がわかりませんので顔文字がしばらく手打ちに。 しかも「きごう」で変換できないし_no