先日、家族が他界した。
どんな人も別れの日がいつか来ることは、
充分に知っていたつもりだったけど
それはあまりにも突然で、あまりにも身近過ぎて
それ以来、我が家の食卓は、ぽっかり穴があいたようで
とてもさみしい。
それでも家族の食卓は、
まるであの日の事をなかったように
逝ったことさえ無かったように
今日も家族はそろって食卓に揃う。
そこには変わりなく今まで通りの全員の料理が並んでる。
家族の食卓は今日も団欒は何も変わらないけど、
ふとした瞬間に一人の声がない事に気付いて
沈黙だけが流れてる。
話しかけても返事は聞こえないけど、
それでも家族はいつも通りに・・・
悲しい事がなかったように、
笑うのだけれどうまくは笑えない。
先日まで、「早く暖かくなればいいな、春が待ち遠しい」と
話していたのに
春は来たのに、その声はもう聞けない。
息を引き取る直前まで「まだ家族と生きていたい」と
痛みの中泣きながら話していた。
私には胸が張り裂けるくらいにその言葉の重さがわかってしまう。
五年前に私も病におかされ、私が家族で一番最初に逝くのだろうと覚悟した。
手術を控えて身の回りの荷物を整理しながら
残される悲しみより、残していく悲しみのほうが楽なのかも思ったけど
家族にさよならと言うのは、とても辛くて悲しみ明け暮れた時間があった。
手術を三度して、どうにか家に帰ってきて家族が揃う食卓に着いた時に
幸せって本当はこんな些細な事の繰り返しなんだと涙が出た。
だけどもう家族の食卓は、全員そろうことがなくなった。
朝の食卓には、いつも先に座ってテレビを見てた姿も今はもうない。
春がこれほどまでに寂しいと感じた事は初めてだ
春の日差しが日ごとに暖かくなるのが何だか恨めしい。
時間が経てば、
こんな気持ちも少しずつ忘れて楽になるかも知れないけど
私は今のままでいいから時間が止まってほしいと
思ってみたりする。
あの会話、あの姿、その声を少しずつ忘れていくのが辛くてたまらない。
朝がきて目覚めることをためらう日々が続いてる。これが夢ならいいのにと。
目覚めれば、まだあの日のままで、全員揃った家族の食卓があるのではないかと思ってしまう。
私も後何年こちらの世界に居る事が出来るのかもわからないけど、
今は楽しかった記憶を整理して心にとどめることに時間を費やすばかり。
そして今日も我が家の食卓は、こうやって続いていくのだろう。
私が退院して家に戻った次の日の朝のように
目覚める事が待ち遠しくなるくらい、楽しい朝がもう一度訪れたらいいのにと・・・
