私は、情緒豊かだｃ￥う。
涙もろいとも思う。
ちょっと悲しいDVDを見たら、
子供たちに見つからないように涙したり、
一人なら号泣したりする。
沖縄の戦争の話や移民の話を呼んで、泣く。
人の話を聞いたり、
ちょっと感情を移すだけで、
泣きそうになる。
もらい泣きはもちろんなので、
もらう前に、意識をそらせる。
結構、泣く人だ。
そして、
ブラジルに来てからの
色々あった話を誰かにしようとすると、
話してるそばからうるっとなっていた。
感情が蘇ってくるのだ。
もう過ぎたこと、と思っていても
話し始めると、ツーんとこみ上げる。
自分で、まだ残ってるんだなーと
思っていた。
それは、
心療内科のカウンセラーに話したときもそうだし、
ふと、誰かに昔の話を聞かれて
何気なく話し始めたときもそうだった。
もうずっとそうだった。
その度に、
「話し始めると、こうなっちゃうんだよね・・・」
と、もう大丈夫だと思っていたのに、
出てきてしまう感情と涙を
飲み込んでいた。
それが・・・
いつからだろうか。
昔の話をしても、
悲しいエピソードでも、
ぜーんぜん、感情が湧き上がらない。
本当にこれっぽっちも。
全部、普通に話し終わって、
平然としている自分にびっくりした。
あれー、普通だ。
全く感情が動かない。
そんなことが何回かあった。
そして今日、
旦那と軽く喧嘩した。
いつも、私に意見を求めてくるくせに、
私の意見はほとんど聞き入れられないことに、
時間と考えるエネルギーの浪費だから、
聞かずに勝手に決めてくれと、
何回も頼んだ。
でも、何度でも、
同じことをする。
何度も意見を聞いては、
ほとんど反映されず、
もしくは、理由付けで却下される。
だったら、最初から聞かなきゃいいのに。
めんどくさい。
今日は、前にこれがいい！とはっきり主張していたものが、
知らないうちに完全却下されて、
事後報告だった。
すごいむかついて、
今まで、何度も同じことを言ってるのに、
どうしてわかってくれないのか？
と、大きな声で訴えた。
彼は、冷静に話そうといった。
でも、本当にむかついて、
怒鳴ってはいないけど、
手前くらいの大声で訴えた。
でも、
でもでも、
話し終わった後に気づいた。
全然感情が乱れてないことに。
大きな声を出しても、
感情が上がってない。
ものすごく冷静で、
ただそれだけのことだった。
何の感情もなく、
悔しいも、悲しいも、怒りも、
本当に何の感情もなく、
ただ、思ったことを言っただけだった。
前だったら、
わかってもらえないことに、
感情を乱してる自分に腹が立って、
他の感情と混ざって、
なんだかわからず泣けてきて、
ものすごい苦しい気持ちになって、
どこかに逃げ出したくなって、
この嫌な感情をどうにかしてくれー！
って、
でも、どうしようもなくて、
泣いた。
泣きまくった。
でも、それが、
今は全くなくなっていることに気がついた。
いつからかは覚えてないけど、
２ヶ月の日本滞在から帰ってきてからだろうか。
それでも、まだもらい泣きはしそうになるし、
誰かの感情にあわせるとうるっとなるから、
涙が枯れた訳ではなさそうだ。
こんな日が来るとは、思っていなかった。
ものすごく、心が平和な日々で、
ポル語の、FICA EM PAZ が、
まさにこういうことなのかなと思った。
最後まで、ありがとうございました。