こんばんは(^^)
Camelです。
いつまで経っても終わらないダイエットを続ける私です。
2011年1月
お正月におせちとビールで2kg太り、職場で「ぷくっとしたね」「太ったんじゃね？」と言われてダイエット開始。
ごはんを減らして運動場を走ってあっという間に2kg戻りました。
が、あの悲劇が
東日本大震災で最愛の妹を亡くしました。
夏までは「生き残った私たちが前向きに生きなきゃ」と気丈に振る舞っていたけど、ある時突然心の糸がプツンと切れてしまって。
（どうして妹が居ないのにみんな笑っていられるんだ）とお酒を呑みリ◯カしてしまいました。
それから動物性タンパク質を食べられなくなり、職場の人員不足で洗濯＋清掃もするようになって
とにかく過剰に動くようになりました。
40kgでも辛くなくて、何かに取り憑かれたかのように
玄米菜食をしていました。
でもやっぱり動物性タンパク質を食べないと腹持ちが悪くて、お弁当にイカ団子を作って食べてみたら感動するほど美味しくて。
それから少しずつ動物性タンパク質に慣れていきました。
でも（太ってはいけない）と言う思いがずっとあったから、その時から今の今までカロリー計算をし続けています。
2011年秋、急に食欲が止まらなくなり43kgに。
心療内科を受診したら【抑うつ症、不安障害】と診断されました。うつのお薬を処方されたけど、精神のお薬は副作用が怖いと思って飲みませんでした。
2011年冬
職場の人が細く見えて辛い。少し休みたいと思い数年勤めた介護施設を退職。
少し休むつもりが（何もしなかったら太ってしまう）という肥満恐怖が出てきて、ハウスクリーニングの仕事を始めました。
ここでも女社長から「50kgくらい😆？」と心ない言葉があり、心の中で泣きました。
体力勝負の仕事なので42kgをキープ。
ですが家族経営の会社でいろいろと厄介なことがあり、8ヶ月で退職。
その後もとにかく身体を動かす仕事がしたくて訳もわからず建築現場へ。当時は震災後で建設業が栄えていました。
ここでストーカー被害にあり、それから脳内で声が聴こえるようになりました。
（その後、4年間幻聴を放置しました。）
30代始めの頃
SNSで知りあった方とお付き合いしましたが、その方がよく食べる＋当時派遣で一人暮らしをしていた私の家に大量にお菓子とアイスを置いていくようになり、みるみるうちに太りました。
太って恥ずかしいから地元を出たのに余計太ってしまいました。
体型だけが取り柄だと思っていた自分がみるみるうちに崩れていき、恥ずかしさと服が着られなくなるという恐怖しかありませんでした。
派遣が満期になったので実家に戻りウォーキング＋カロリー計算でダイエット
やっぱり低体重になりたくて43kgをキープ
それでも納得出来ずにまた40kgまで減らし
（まだまだ痩せたい！）と食べたものを吐くようになりました。
minが38kgだったけど過食嘔吐が辛いしお金も続かないしで止められました。
（現在も食生活が乱れるとたまに嘔吐してしまいますm(_ _)m）
ある時
（なんでこんなに辛いのに自分は痩せていたいんだろう？）
と思い
母親との関係性のモヤモヤに気付きました。
学生時代、ヤンチャしていた妹と関わらないように言われていました。
妹が短命ならもっと思い出を作りたかった
と、心の奥底でずっと母を恨んでいた自分に気付きました。
私ばかりを溺愛して、妹は放ったらかしで
愛情を独り占めして申し訳ないとも思っていました。
そのモヤモヤをやっと解消できたのが6年前36歳の時
それからは元々の体重をキープして
お薬の影響で体重が増えれば、お薬を変えてもらい体重を戻して。
だけど今回は統合失調症の症状が酷いからお薬を変えられないと自分でもわかっているし、元々の46kgにならなくてもいいと思っています。
だけどずーっとずーっとダイエットはやめられないんだろうな、と。
命ある限りカロリー計算をし続けるような気がします。
目標体重になればなったで、維持できるようにカロリー計算をするだろうし。
終わらないダイエットはもしかしたらダイエット依存性なのかもしれませんね。
時々ダイエットをやめられない自分に疲れてしまいます。
↑は付き合いの長いブロ友さんは知っているけど、新しいブロ友さんは知らないのでまた書いてみました。
明るい皆様のおかげで、最近は前向きにダイエットに励めています。
本当に感謝しています。
ありがとうございます。