こころの守り方を知ると……
自分と相手のこころが少し見えてくる
人と関わっていると、
「どうしてこの人は、こんな言い方をするのだろう」
「なぜ私は、こんなに腹が立つのだろう」と思うことがあります。
家族や身近な人との関係では、
相手の言葉に傷ついたり、腹を立てたり、
何度も同じことで言い争ったりすることもあります。
そんなとき、「相手が悪い」「自分が悪い」と考えるだけでなく、
もう一つの見方があります。
それが、**「こころは、自分を守るためにさまざまな反応をする」**という見方です。
こころには、自分を守る働きがある
人は、つらいことや不安なこと、受け入れにくいことに出会うと、
そのまま受け止めることが難しい場合があります。
そこで、こころは無意識のうちに自分を守ろうとします。
たとえば、
・腹を立てて相手を責める
・「自分は悪くない」と思う
・相手の欠点ばかり気になる
・何でも自分で抱え込む
・その場から距離をとる
・何も感じないようにする
・明るく振る舞ってつらさを隠す
・「どうせ無理」とあきらめる
こうした反応は、
一見すると「困った行動」に見えることがあります。
けれど、その奥には…
「これ以上傷つきたくない」
「不安を感じたくない」
「自分を守りたい」
というこころの働きが隠れていることがあります。
つまり、「困った行動」の奥に、
「自分を守ろうとしているこころ」があるのです。
怒りも、こころを守る方法の一つ
たとえば、夫の言葉に妻が強く腹を立てているとします。
もちろん、実際に相手の言葉や態度に問題がある場合もあります。
でも、怒りだけを見ていると、
その人のこころで何が起きているのかは見えにくくなります。
「私は大切にされていないと感じた」
「分かってもらえなくて寂しかった」
「これ以上傷つきたくない」
「自分を尊重してほしい」
そんな気持ちを感じることが苦しくて、
怒りという形で表れていることもあります。
怒りは、ときに自分を守る「鎧」のような役割をするのです。
もちろん、だからといって怒鳴ったり、相手を傷つけたりすることがよいという意味ではありません。
大切なのは、怒りを悪者にするのではなく、
「怒りの下には何があるのだろう」と考えてみることです。
相手の「こころの守り方」を知る
これは、相手を理解するときにも役立ちます。
たとえば、何かを指摘すると、すぐに反論する人がいます。
「どうして素直に聞けないのだろう」と思うかもしれません。
でも、「もしかしたら、この人は否定されたと感じることが苦手なのかもしれない」と考えてみる。
反論という行動の奥に、
「自分を否定されたくない」
「負けたように感じたくない」
「認めてもらいたい」
というこころの動きがあるのかもしれません。
また、何を言っても「大丈夫です」と言う人もいます。
本当に大丈夫なのかもしれません。
一方で、「人に迷惑をかけたくない」
「弱い自分を見せたくない」という思いから、
自分のつらさを隠している場合もあります。
このように考えると、表面に現れている言葉や行動だけではなく、
その奥にあるこころにも目を向けられるようになります。
自分の「こころの守り方」にも気づく
そして、いちばん大切なのは、
相手だけではなく自分自身のこころの守り方に気づくことです。
「私は、尊重されていないと感じると、すぐに反発したくなる」
「不安になると、相手の欠点を探してしまう」
「傷つくのが怖くて、先に距離をとってしまう」
「困っていても、人に頼ることができない」
そんな自分のパターンに気づくことです。
「私はダメだ」と責める必要はありません。
むしろ、
「ああ、私は今、自分を守ろうとしているんだな」
と気づいてみる。
それだけでも、少し心の余裕が生まれます。
すると、「相手を変えなければ」
「自分が我慢しなければ」という二択ではなくなります。
「私は今、何を怖れているのだろう」
「本当は何を分かってほしいのだろう」
「相手は、何を守ろうとしているのだろう」
と、一歩引いて見ることができるからです。
「こころの守り方」は、こころを理解する入り口
こころの守り方を知ることは…
相手を許すための方法でも、
自分の行動を正当化するためのものでもありません。
むしろ、人の行動の奥にあるこころの動きを理解するための入り口なのだと思います。
私たちは皆、それぞれの方法で自分のこころを守りながら生きています。
強く怒る人もいれば、黙る人もいる。
距離をとる人もいれば、相手にしがみつく人もいる。
頑張り続ける人もいれば、あきらめることで自分を守る人もいる。
その「守り方」の奥には、その人なりの事情や、
傷つきたくないという思いがあるのかもしれません。
だから、誰かの言動に「どうして？」と思ったとき。
そして、自分自身の反応に「どうして私はこうなるのだろう？」と思ったとき…
少し立ち止まって、
「この人は、何から自分を守ろうとしているのだろう？」
「私は、何から自分を守ろうとしているのだろう？」
と問いかけてみる。
そこから、相手を理解することも、自分自身を理解することも始まるのではないでしょうか。
「こころの守り方」を知ることは…
こころを変えることよりも、まずこころの動きを知ること。
そして、相手と自分のこころに、少しやさしい目を向けることなのだと思いました