イライラする自分がおさえられなくて
絶望していませんか？？
イライラは、おさえるのではなく、
許そう。
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イライラ子育て解消 ＆
女性性男性性 ＆ 潜在意識
大好きな家族と輝く人生をおくる
Big Smile宝ものさがしカウンセラー
みほちんです。
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わたしは、ココロのしくみを学びはじめて実践をはじめて、
もうすぐ１年半になろうとしているのだけどね。
mamaマス受講をはじめたのが、一昨年のことで。
すこしずつ、すこしずつ
実践していくことで見える世界が本当に変わってきた。
なにより自分の気持ちの状態が、
信じられないくらいに安定している。
不安定からの回復が異様に早くなった。
だけど、
実際のところ
子どもに怒鳴らなくなったかというと、
いまでも時々、怒鳴ってる。
我ながら、ひどいキレ方をしているときもあると思う。
だけど、怒鳴ったことを反省しなくなった。
いままでは、怒鳴ったあと、
わたしのやっていたことは、
自分を最低だとののしって、
もっとガマンしろと、
もっと立派な母親になれと、
怒鳴らないように怒鳴らないように自分を律していた。
結局、なにも変わらなかった。
子どもにキツク当たってしまうことは、
なくならなかったし、
むしろ律すれば律するほどに、
怒りが増幅していった。
自分を抑えても
怒りが抑えられないなんて
手のつけようがないんじゃないかと絶望しかけていた。
けど。
ちゃんと道は用意されていた。
怒りは、律するんじゃなくて
許す。
子どもに怒りまくる
最低で、大人げなくて、ダメで、クズで・・・
だけど。
それでも、
それがわたしなんだと。
開き直るのではなくて、許す。
最低なわたしを、わたしは、ずっと出したかったから。
こんな最低なわたしでも世界は受けいれてくれるのだろうかと、
ずっと怯えていたのだと思う。
それを、わたしよりも先に、
うけいれて許してくれたのは。
わたしの子どもたち。
ヒドイ扱いを受けながらも、
ずっとそばで、「ママがいい」「ママじゃなきゃダメ」と
わたしも支えてくれていた。
それがずっと怖かった。
だって、そんなわたしを、わたしは、うけいれたくなかったから。
わたしが、
最低でクズのわたしを許して、
それでもそれがわたしなんだ、と受け入れたら、
最低でクズのわたしは、一部分で、
それ以外には、優しくできるときもあるし、
子どもと一緒に笑えるときもあったじゃん。って、
はじめて自分の優しさが見えた。
自分の嫌っている自分の部分は、人から見ると大したことがないらしい。
自分では、許しがたいけども。
そんな自分を許したら、子どもが愛おしく見えはじめたの。
自分を律するように子どもを律していたのだと思う。
ダメな自分を受け入れて、許したら、
子どもにふりあげた手を、はじめておろすことができたよ。
人から大切にされるのを待たなくても。
人から選ばれることを待たなくても。
人から許されることを待たなくても。
自分が自分を大切にして、
選んであげて、許してあげられるからね。
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