約１年程ここを離れていました。
X(旧Twitter)の脱JW界隈からも離れ、少し何も考えたくない時期でした。
宗教に縛られていた生い立ちが、こんなにも人生に影響を与えるんだということを痛感したからです。
今までの価値観、思考グセが全てそこから始まっていたんだと四十過ぎてようやく分かったわけですから、なんだか虚無感にも近く、失った数十年に呆然とする感覚、でもそれに負けてたまるかという闘志、色んな感情が沸き上がってきていました。
数年前、初めて緊張しながらJW関連の記事を検索し、初めて知る情報の数々に知恵熱を出しながら対峙していたのが第一次覚醒期とするなら、今回は第二次覚醒期、とでも言いましょうか。
現実を知ることができた興奮が落ち着き、同時にじわじわと自分に迫ってくる「あれが原因で今こうなっているのか…」という静かな絶望。
いつも相手の気持ちにビクビクし、嫌われないように、相手の都合よく振舞っていたこと。いつも「最初からできる私（模範的）」じゃないと誰にも好かれないと思って、できる風を装ってしまうこと。だから誰にも心を開けず、また相手からも信頼を得られない。いつもどこでも上辺だけの関係になってしまう。常に疑心暗鬼のくせに、でも本当は好かれたくてたまらない。かと思えば心の中では自分は相手より優位でないと気が済まない。どこかで必ずマウント取り。そして襲ってくる自己嫌悪。
この吐き気がする悪循環に気付いたのが、第二次覚醒期でした。
自分というものに、本当に初めて対峙してしまった。自分がどれほど歪んでいたかに、初めて気付き愕然とすると同時に、その原因があの宗教環境であったことに気付く。
原因に気付けてラッキー♪となればまだ楽だったのですが、私はその現実が、なんというか・・・こう、氣あたりするような感覚で非常な疲労感があったのです。
生まれて初めて、生きてて意味があるんだろうか、、と余計な感情も出てしまいました。私も生きづらかったけど、それと同じくらい私は私に関わってくれた人たちにも、嫌な思いをさせてきたはず。今更知ったところでどうにもできないのに、罪悪感と自己嫌悪。でもそれは今は自分の中だけにとどめておくべきで、家族の前ではいつも通りの明るい奥さん・お母さんでいなければという誰からも求められていない責任感。
ちょっといつものTwitterが開けない。ブログも下書きのまま開けない。ちょっと休ませて…といって静かに横になる感じでした。
毎日毎日自分の感情と対峙し、ヂクヂクと過去の自分をほじくり返して勝手に意気消沈したり・・・
そういうのが１年程続きましたが、最近ようやく落ち着いて、こうして文字で可視化することができるようになりました。
覚醒からの回復というか、世の現実を知った後に迫ってくる自分にとっての現実とうまく向き合っていきたいなー…と思います。
JWであったことで受けた影響（マイナス）はもう仕方ない、かえることはできないのだから、ありきたりな表現ですが、過去は過去として置いておき、今をしっかり見て生きたい。
ということで、第二次覚醒期、（勝手に）終了です。