今日は母の葬儀でした。

ずーっと「ごめんなさい」と「ありがとう」を

繰り返していました。

お盆の投稿で、亡き母の話を書きましたが

今日はその後、私達家族の所に来てくれた母の話です。

長くなりますが、私の覚書でもありますので、流して下さって結構です

10歳で産みの母を亡くし14歳で今の母を迎えました。

思春期真っ只中の私は、継母を受け入れる事が出来ず

さらにひねくれました

バイト三昧だった日々はお金の為でもありましたが

そんな父と母を見たくなかったのも正直な所でした。

真面目ヤンキーとでも言いますか、中途半端に横道にもそれました。

どんな気持ちでそんな私を見ていたのか、想像しただけでも胸が苦しくなります。

何も怒りませんし、注意もされませんでした。出来なかった…が本当でしょう。

母は、自分の子供を産む事はなかったのがまだ私の中の救いでした。

それでも、自分の子供の様に育ててくれ、嫁入り道具も「お父さんには内緒やで」と言い、出来る限りの支度をしてくれました。

早くに結婚をし孫が産まれると、当たり前の様に3人の子供達を平等に可愛がってくれました。

子供の運動会は、必ず得意のお寿司を作って見に来てくれました。

頭では感謝をしていました。苦労かけた事も、結婚して親のありがたみを感じ、子供を持ってさらにお世話になり、いつも休める場所、時間がゆっくり流れる場所を与えてくれました。

私も苦労かけた分、恩返しをしようと色々やったんだろうけど、何をしたか今はあんまり覚えていません

ひとつ、どうしても言えなかった事があります。

それは、「お母さん」と呼ぶ事です。

これだけは言えなかったんです。

言ったら、亡き母の存在をなくしてしまうようで。

でも、言えなかった事を今日は

何度も「ごめんなさい」と「ありがとう」を繰り返し涙が溢れてきました。

その母の生き様は、あっぱれな人生だと、この人は本当に凄い人だったと改めて感じました。

母方の親戚からは、「百合栄ちゃんが良くしてくれるっていつも喜んでいたよ、ありがとう」

と皆から言われましたが、私は恥ずかしかったです。

だって、母とも呼ばず、若い頃は苦しめてしまっただろうに…それを顔に出さない明るい人でしたから。

亡き母の法事なども、しっかりと守ってくれました。

元々足が悪い人で、小さくて細い人でしたから体力が無く、身の回りの事が出来なくなり施設でお世話になっていました。

皆さんから慕われ可愛いおばあちゃんになり寂しいだろうに「周りの人が良くしてくれる」と頑張ってくれていました。

コロナ禍になり、面会も出来ないままの最期になってしまいました。

81歳で老衰で眠るように亡くなった事が、家族にとって本当に有難いことでした。

もちろん、もっと生きてほしかったけど、母が選んだ最期はあっぱれとしか言いようがありません

長くなりますので、続きます。

あっぱれな人生をありがとう