7月18日 水曜日 夜

少しずつ自分の体が蝕まれて行くのを感じる


これからどんどんもっと苦しくなるのかって考えたら
いまのうちに消えてしまいたくなった


解決法なんてない

生きてるだけで
呼吸するだけで
思考を巡らすだけで
それだけでグズグズと身体が崩れていく


身体と精神が切り離される瞬間はどんなに怖いだろう


先の見えない不安

眠ったらもう明日がないかもしれない
それでも眠い

吐き気が凄い
肩の痛みも激しい
頭痛もする
疲労感を極端に感じるようにもなった



弱音なんて吐きたくない
でもどこに縋ったらいいのか解らない
私はいらない子だもの


産まれたときからそうだった

今更関係ない

それでも
人を知ってしまったから
必要とされる快感を知ってしまったから

改めていらない子って実感すると
酷い





心がからっぽ
愛がほしいよ

7月14日 土曜日 朝

最早このブログは吐き溜め要員になってるわろた


今日は久々の朝からの仕事でござる。
気が重いったらありゃしないですぜ


朝起きて体を起こすのはすごく早いけどそっからがゆっくり
非常にゆっくり


なにか目的があればそおおい！！って飛び起きるレベルだけど
これはべつに

どうせ仕事やし・・・
ってなってしまうから起きることすら嫌になる
吐き気するレベルで

いやだな

都内住みたい
学校行きたい
自分のしたい事やりたい

解放されたい

あと一歩なんだ　がんばろ

7月14日 土曜日 深夜

懐かしいあの人のメールが
保存フォルダーに残っていた

一年目僕が嘘をついて離れたあの人

いろいろ考えて思った
僕は手に入れる事を許されたものを手で叩き落としていただけなんだって

今僕が見ていて嫌だと感じる事を
僕はしていたんだ


大嫌いになったなんて
嘘だったのに
もう届く事はない
私の叫び声


まだ忘れられない
錯覚起こしてるのかと思うくらいに
頭から消えてくれない