わたしのこと①『あのとき死ななくてよかった。』

いやあのね、来月ね、ツダユキコちゃんと再演いたすことになりまして！！！

わたしの住む街与野本町にきてくださると（＞ｖ＜）来月。

それからね、はるちゃんファンの方々(俺もです（・ｖ・））のイベントなどにもまた行けそうで。

でね、

ユキちゃんの、

「ありとあらゆるものを、バリアフリーにしていきたい。」

って　ブログに書いてくださった一文を読んだら

つーーーーーーー、、、と　涙が出てきて。

肚から湧いてきた声が。

『あのとき死ななくてよかった。』

なんかあれなのよ、字体がピンクとかじゃないのよ、七色！！！って感じでもあるし

この紫って感じでもあるっていうか。

たかが他人にいちゃもんつけられたくらいで　死ななくてよかった。

あの

介助さんが２，３０分いない時間に与野本町の駅のホームに行ってさあ

「こっからスパッと落ちて引かれたら死ねるんだ。

でも助かっちゃったらいやだなあ」

と　思いながら　点字ブロックの黄色いの　見ていた。

あの時死ななくてよかった。

そのあとわたしはこの本↓↓を出して

ぶっちゃけそれまでの３冊のときまでは

「あんた本書いたりライブしてるとか言ったって結局生保じゃん」とか

「俺らの税金で生きてるくせにやな感じ」とか

「なんで施設に入んないの？」とか

体力が極端にないし　すさまじくよく寝ることも

「怠け病じゃん？障害に甘えてるんだよ。」

「精神的に弱いんだよね、気持ちの問題じゃん？」とか

disってくるやつらの言葉に　いちいち　グサグサ傷ついたりとか

傷ついた反動で　全身が煮えたぎるほど本当は怒ってたくせに肚に溜めてたりとか

「人の言ったこと」に　おどおどしてたし

環境を改善しようにも　逃げ難い状況があったから

もうほんと

人生に何回か（究極は一回ね）

地獄を見たんですけど

とにかく震災以降

うちのまわりの次元の断層みたいなのがバーンとずれたのかしらと思うほど

すべてが開いて

すべてが変わって

もう本当に肚から

私は私が一番大事　と。

この部屋を聖域と思うことに「決めた」のよ、ただ。

誰であれ

私の世界には

この玄関から中には　もう

私を好きで　私も　好きな

本当に両想いの人しか絶対に入れない。

家の戸も同じ

心も同じ（当たり前だね）

そう決めたのよ。

だからね

みんながわたしを

「愛の人だっこさん」（←自分では言われて「不思議」と思う)と書いてくださるそれは　きっと

「弱さを肯定する愛」と

「強くなれ強くなれ強くなれしっかりしろちゃんとしろ世間を見習えもっとがんばれ」っていうのは

全然愛じゃない（－▽ー）

っていうか呪詛じゃない？（・▽・)

、、、っていうか　てめーが自分に集中しろよって思っちゃうよね

という　この　揺るぎない自分の芯みたいなのがあるのと

かなり命が（物理的に）危なかったような環境下に生きていたこともたびたびあるから

（それは、介護制度がじゅうぶんにまだなかったとか、

じゅうぶんにあったけど虐待もあったとか　いろんなことで。).

やっぱり根本的に

けっこうな日常下から来たっていう　「核」があるんだと思う自分に。

だから　元風☆俗嬢で　元☆介助さんの子宮委員長はるちゃんには

人それぞれの　生きる環境の　たとえば性風俗の

きっと最もバイオレンスなところとか

「助けて！！！」って言えなければ　自殺に追い込まれる場合があるとか

介助・介護の　ふれあい　やさしい　いきいき　

みたいじゃないところ!!

（それは、利用者の側から見てもそうだし

逆に介助さんが使い捨てとか奴隷みたいに使われているような現場もあるかもという、

介助さんから見た過酷なところ）

とか

いろんな　キレイゴトじゃないことを　体験した上で　書いたり語ったりしている

という尊敬があるし

はるちゃんに共鳴する方々　特に女性たちの　生きてきた背景をブログで読むと個々すごいし

でもね

その　個々　なにがしかのサバイバーみたいな　おひとりずつが

「今、幸せにしていること」や　

そうなっていく　過程を垣間見て

それで　「ああわたしも　わたしを信じていいんだな」というか

信じてきて

間違いじゃなかったな

と

なんかどんどん　本来の自分が　自分に還る　っていう　感覚が強くなるのね。

そんな中で　

「ああ、あのとき死ななくてよかった。」

って

今

それだけを思います。