子どもを授かったことで
私も幸せになっていいんだと
思えるようになりました。
でも
「可愛いなぁ」とは思っても
子どもの愛し方がわからない。
今度は自分が
虐待してしまうのではないか？
そんな恐怖を抱えていた私は
誰にも相談できず
ひとりで考えるしか
ありませんでした。
親の愛情なんか
１ミリも感じたことのない私は
自分が親にしてほしかったことを
子どもにしてあげよう！
虐待は絶対にするもんか！
そう決意しました。
それからの私は
子どもにいっぱい話しかけたり
いっぱい抱っこしたり
いっぱい遊んだり
休みの日には
一緒に出かけたり
自分が子どものころ
親にしてほしかったことを
いっぱいしました。
３年後には待望の女の子を
授かりました。
ところが、娘が生まれてすぐに
心臓に病気を抱えていることが
わかりました。
さらには小児喘息にもなり…
幼児期には中耳炎を
頻回に繰り返し
娘の体調の変化には
過敏になっていました。
病気を抱えながらも
娘は明るく活発な子どもでした。
家族４人での外出も
楽しかったですが
娘とふたりで外出するのも
とても楽しかったです。
私の子どものころの夢を
知るはずもないのに、
娘は買い物と外食が大好き！
ふたりでよく買い物や
カフェ（幼児のころから）に
行っていました。
昔、私が憧れていた
母とふたりで
買い物に行ったり、外食をしたい。
叶わなかったこの夢を
娘が叶えてくれたことで
私は満ち足りた気持ちに
なったのです。
子どものころ
親に洗濯をしてもらえなかった経験が
私を洗濯に固執させました。
着用時間が例え１秒であっても
洗濯していたのです。
「また着る」と子どもに言われても
「朝までには乾くから」と言って
半ば強引に洗濯していました。
母は私の反面教師でした。
私が子どものころ
親にわがままを言うことが
できなかったせいか
子どもの欲求には
ほぼ全て応えていました。
行きたいところがあれば行き
欲しいものがあれば
すぐに買い与え
なんでもかんでも
言うことを聞いていました。
笑うことすら許されない
そんな子ども時代を過ごしたので
子どもたちには
笑っていてほしい。
恥ずかしい思い
悲しい思い
痛い思い
寂しい思い
そんな思いは
してほしくありませんでした。
そのために、子どもが
失敗しないように
困らないように
痛い思いをしなくていいように
不安にならないように
いつもちょっと先のことを考えて
行動していました。
行く先に、たとえ見えないくらいの
小さな小さな石ころが落ちていても
全力でそれを見つけ出して
取り除いておく。
もし子どもが転んでも
痛い思いをしなくていいように。
こうして私は、
過保護・過干渉・先回りの
母親になっていったのです。
でも、このときはまだ、
そんな親がいけないという認識は
全くありませんでした。
ただただ、
子どもを守っている
そう思っていました。
そして、大事な娘が
新たな病気になることも、
このときはまだ
知る由もありませんでした。
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