肌がとんでもなく荒れてしまい、
お休みの今日は、
すっぴんで軟膏をつけ、
お買い物は、
眉だけ描いて、
マスクですっぽり顔を覆って。
熱を持った赤いブツブツ。
TC1クール目も、こんなのが出たなあ。
わたしは肌が弱い。
子供の頃から、
原っぱで遊べば、草木でかぶれ、
虫取りに行けば、虫にかぶれ。
大人になれば、化粧品でかぶれ。
何かっていっちゃ、トラブルだらけで、
年がら年中、皮膚科通い。
だから、肌は、
ずーっとコンプレックスで。
大人になってからは、
化粧品、日差し、身に付けるもの、
人一倍気をつけてきた。
コンプレックスだったから、
スキンケアは、本当にがんばって、
肌、まあまあキレイだね、
と言われるくらいのレベルまでがんばった（笑）
でもいつか、老いと共に、
肌も萎れて、柔らかく垂れて、
シミができて、
シワができて、
ゆるやかに、
年を取っていくのだな、と思っていた。
いつか、遠い先に。
思いがけず、病気をし、
遥か遠くにあると思っていた、
「死」が、一気に近づいてきて、
そして、
緩やかにやってくると思った、
「老い」が、わたしの身体のあちこちを変えて。
正確には「老い」ではないのだろうけれど、
ハリが失われて、
つまめるようになってしまった手の甲は、
なんだか一気に年を取った人のよう。
あれだけがんばったけど。
急激にガタガタになっちゃった肌。
わたしはホントにアホなことを考えていたんだ。
ホルモン療法が終わる4年後、
44歳のときに。
お月さまがもし戻ってきたら。
女性ホルモンが戻ってきたら。
肌、また少しは良くなるかもしれない。
少しはまた、瑞々しくなるかもしれない。
そんなことを想像したら、
ウケケ♪と楽しくなって、
あと4年の我慢だな～なんて。
そんなときに、
「閉経」と言われ、
ああ、もう戻ってこないんだ、
もう良くなることはないんだ、と思ったら、
自分でもびっくりするほど、
動揺して悲しくなって。
あれだけ、
もうこなくていいだの、ないと楽だの、
大口叩いていたくせに、
いざ、もうこないです、閉店ですと言われて、
オロオロしている自分も情けなくて。
治療のためだ、よーし、持ってけ！
持っていきやがれって、
思えなかった自分にがっかりして。
抗がん剤で、
宇宙の果てにふっ飛ばされた、
あたしのお月さまはいまどこにいるのかな。
元の軌道に戻ってこずに、
遠いどこかで、
キラキラ光っているのかも。
どうせ光るんなら、あたしの中で光れや。
いろんなケースがあるようだから、
この先のお月さまの行方はわからない。
でも考えたって仕方がないことだから。
髪が長くなくても、
閉経したとしても、
女であることは、ソコとイコールではないんだよ、
女らしさは、気持ちのなかにあるんだよ。
笑顔できっぱりそう言い切れたら、
こんなに格好良いことはないよね。
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