ここ数日、ダークサイドに落ちておりました。
重苦しい、なんとも言えない、言葉に出来ない、でもすごく寂しい気持ち。
どうしてこんな風になっちゃったかな。
分析好きなので、一生懸命考えた。
「外」との関わりが、極端に少ないのだ。
２クール目のいま、パッとしないダラダラしただるさの体調が長く続き、
お家のなかにこもりっぱなし。
ダンナは３泊出張で家を空け、さすがに無口なダンナでも、いてくれたらなあなどと思ってしまった。
わたしはひとりが、全然苦ではない。
ひとり旅が好きだし、ひとりでどこへでも行く。
でもそれは、「苦ではない」ということであって、ひとりが「好き」ということではけしてない。
仕事の復帰の目処も立たず、近所の友人、ママ友との付合いも、避けがちになっていっている。
ウィッグが落ち着かないから、積極的な外出もしていない。
メールも電話もこないなあと思ったら、
わたしからも、一切周囲に連絡していないことに気がついた。
久々に電話してみた相手からは、
「ああ、良かった、電話しようにも、いま具合悪かったらとか、いろいろ考えちゃって、
いつ電話していいものだかわからなくて...ああ、でも良かった、話せて」、と言われた。
いま、出来ないことが、いっぱいある。
...あたし、抗がん剤中だし。
...無理になにかして、迷惑かけるかもしれないし。
わたしはいつの間にか、病気を言い訳にして、「デモデモダッテ」ちゃんになっていっていたのかも。
違う病気になっちゃうよ
自分のペースで少しずつ、出来ることをやればいい。
抗がん剤中だって、出来ることだって、山ほどある。
外へ出よう。
人と会って、普通に笑おう。
よろしければ、どなたかわたしと遊んでくださーい（笑）
ああ、もう少しでブラックホールに吸い込まれるところだった
時々、こんな時があるんだなあ。
がんばらないとね。
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