「ママ、あのねあのね、今日ね、うふふふふーっ
」と、笑う娘。
娘は内緒事が出来ない。
黙っていられない。
こちらを驚かそうとしても、興奮し鼻の穴が膨らみ、
満面の笑顔から、なにかサプライズをたくらんでいるのが、バレバレだ（笑）
「あのね、今日ね、ママにお手紙かいてきたんだよ、海ほたるでね、1年後にとどくんだよ」
なんだそりゃ？
海ほたるで1年後？
なんのことだと首をかしげていたら、後から登場したダンナが、
「あー、なんだよ、言っちゃったら意味ないじゃないかー」と、残念そうにしていた。
黙っていられない娘の話を総合すると、
PAの海ほたるに、1年後に配達される郵便ポストがあり、
そこに、わたし宛の葉書を投函したらしい。
1年後のわたしに。
どうしてだか衝撃だった。
お礼を言うのが一呼吸遅れてしまったくらい。
1年後のわたし。
1年後のわたしが存在して、手紙を受け取る。
不思議な感覚だった。
いつからわたしは、将来のことを考えなくなっていたのだろう。
初夏の頃、しこりを見つけ、
梅雨の時期に、検査を受け続けた。
夏の盛りに、入院し、手術をし、
放射線が終わりかけているいま、季節は晩秋を迎えようとしている。
月が変わり、季節が移り、もちろん記憶は鮮明なのに、
将来への気持ちがこの数ヶ月、何もなかったことに、気がついた。
わたしは癌なんだから、病気なんだから、先のことなんて考えられない、ということではけして、ない。
次の連休はどうやって過ごそう。
クリスマスは何を作ろう。
お正月はなにをしよう。
次の旅行はどこへ行こう。
3年後のわたしはなにをしているのだろう。
娘が20歳になったとき、52歳のわたしは何を思っているのだろう。
少しずつ年を取り、孫を抱き、おばあちゃんになるのだろう。
そんな風にわたしは、先のことを想像しては、いつも楽しんでいた。
それなのに、この数ヶ月、微塵も先のことを考えなかったのだ。
たぶん、突然の乳がんはわたしの頭を、
治療内容やら、お金のことやら、不安やら、痛いだの痒いだので、いっぱいいっぱいにし、
脳味噌の「通常業務」が、非常事態だったのかもしれない。
『ガンモード』にギアが入り、頭のど真ん中にはいつも乳がんがあり、
「通常業務」すら押しやられ、先のことなんて遙か彼方へ追いやられていたらしい。
なんてこった。
1年後のわたしに手紙が届く。
止まっていた時計が動き出したような気持ちだった。
そうだ。
手紙を楽しみに待とう。
前を向いて、大きなことから小さなことまで、またいろんなことを考えよう。
もうど真ん中にはいさせてあげないよー
ここまで書いて、そうだ、わたし、ご褒美に1人旅に行くのだ！と書いたのだっけ、と思い出しました
1人旅の意味にも、正直なんだか深い意味がありまして...それはまた後日書きます。
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