昨日の記事に書いた夢を見てから
思い出したくないことばかり
次々と思い出してしまってちょっと辛いです
今の私には
何でも吐き出せるところがここしかないから
毎日毎日愚痴ばかりで申し訳ありませんが
此処は私のブログなので
好きなことを書かせてください
その彼との関係が終わりになってから
有難いことにまた別の方が
想いを傾けて下さる機会に恵まれました
だけど、私はその経験の後から
異性に恋愛感情を持ち込んで触れられると
強烈に気持ち悪くなるようになりました
その方とはもう5年以上
「友達」として仲良くさせて頂いていて
お互いのことはある程度認知していたし
私のその経験のことも打ち明けてありました
私自身そんな状態だったので
何度もお断りさせて頂いていたのですが
それでも、と食い下がり続けられ
私も押し負けてお付き合いすることに
普通に、普通に、幸せでした
触れられている時以外は
男女が付き合っていて
ただ会って、楽しく話して終わりだなんて
そんなことが出来ないことは
分かっていたから断り続けてきたけれど
「りんごが慣れるように努力する」
という言葉に負けて傾いたのは私なので
初めはそれとなく
触れられずに済むように
言葉や行動を選んでいたのですが
やっぱり避け続ける訳にもいかず…
初めてキスをした後に
どうしても気持ち悪さが拭えなくて
帰り道で一人泣きながら唇を擦ったのは
今でも覚えています
その後、彼からもそういうことに誘われて
やっぱりどうしても怖くてたまらなくて
ごめんなさいと伝えた時に
そいつと同類にされて凄く腹立たしい
と言われました
私だって腹立たしくてたまらないのに
その怒りを何処で誰にぶつけるのが
正解なのかなんて分かるはずもなかった
彼の言っていることはその通りです
彼自身には何の罪も無いのに拒絶されれば
そう思って当たり前だろうし
同類にしているつもりは無くても
重なってしまうから拒絶しているわけで
過去の経験も、整理のつかない感情も
全部全部私の勝手な都合なのだから
気持ち悪い、と
思ってしまう自分が腹立たしくて
彼の言動を理不尽だと
思ってしまう自分が許せなくて
でもどうしたら良いのか分からなくて
こんなことになるなら
彼に何と言われようと
折れるべきじゃなかった、って
…違うか
二度と思い出したくないあの経験の現場で
怒られようが、嫌われようが
泣きじゃくってでも
殴ってでも、蹴っ飛ばしてでも
拒絶して逃げ出せば良かったのか
結局は私の問題か
後から悔いたって
どうにもならないから過去で
変えられるのは未来だけなのだから
そんなものは自分の中で意味付をして
蹴っ飛ばしてとっとと前へ進むしかないのに
誰かに淡い想いを抱くたびに
誰かが淡い想いを傾けてくれるたびに
不意に思い出すたびに
傷が開いてしまう
ただ、幸せになりたいだけなのに
どうしたら抜け出せるのかなんて
答えはきっと神様だって知らない
