書くな！！！
と封じれば封じるほど、私のなかで言葉が肥大していった。
書きたくなかった。
両手を叩き潰してももう書きたくないと思った。
私の体内から湧いて出るのは水ではなく蝗だ。
雲霞の様な言葉が押さえても私の封じを破って外に出ようとする。
蟻が死体に群がって噛んでほぐらかす様に、
そんなようにしても私の言葉は私の体から外に出ようとした。
私は、
自分の言葉を封じ込める方法を考えて、
考えて、
やめちまえ下手くそ！！！
こんな、
何書いたって浮きもしなけりゃ沈みもしない、
雲にも霞にもなりはしない
形を成さない、意味を獲ない、
無為というのだ。
やめちまえ下手くそ。
だから、私は両手を叩き潰しても書くのを止めたかった。
そんな気持ちでここ数日過ごしていました。
で、
結局殺しきれなくてまたこうして文字を綴っています。
何をどう書いたらいいのか、
中編の結果はもう見えている。
私は変化しなくては成らないのです。でも何をすれば良いのかが全く見えてこない。
だから書くのを止めたら
書くのをやめられるのかと思ったんです。
檻に入れれば干からびて死ぬのかと。
死にませんでした。
もう本当に死にたいかどうかも佳く分かりません。
だからといって猶生きたいのかも分からない。
ただ、
書きたくなかったです。
でも私の手は書くことを止めてはくれなかった。