私の幸せは、なんなのだろうと
私は、両方の幸せを得ることができない。
再婚した私が悪い。
再婚相手を間違ったのか
他の人で幸せになれたのか？
考えると、
今が1番いいようにも思えたりもする。
でも、娘は我慢している。
主人は、私のことは大好き
私以外は見えないのか
私以外には、優しくできない。
根っからの優しい性格ではない。
みなに優しくはできない。
優しくできるのは好きな人にだけ
娘への陰湿な、行動。腹が立つばかり
娘の歯ブラシでどこかを掃除したもよう
娘の水筒を無造作にカゴに投げ入れる。
歯ブラシは、しらばっくれるから、言ってない。
でも、汚れてるから掃除に使ったのは明らか
水筒は、ひどくないか？と聞いたら、ひとつも思わない。との返答
私も負けじと、
ひどいことをしているとわからないなら、これからも直らないという事だね。私はそんな根性腐った人間は心底嫌だ！
と言った。
あとで、悪いと思っている反省していると言ったが…
今回だけではないから。
直るはずない。
2人の関係は、もう、直る見込みはゼロ
私の大切な子供
どうしたら救ってあげられるのか
それは離婚しかない。
でも、3月に娘が家を出ていく
私が再婚なんてしたばっかりに、
親子の幸せが、ここで引き裂かれてしまう。
娘は結婚へ向けて始動し始めた。
罪の意識が積もる。
主人は、私にはめちゃくちゃ優しいと思う。
私を離したくないと思っていると思う。だけど、こんな事が幾度も幾度もあると、気持ちが離れていく。
私も主人が好きなはず。大好きと思える日もある。
なのに…。
私のこの気持ち、
誰にも言えない。
誰もわかってくれない。