今日はサークルに行ったのだけど、ふっと、寂しいと思う瞬間があった。
ずっと、きらいきらいと思っていたのに、今日は憎めなかったからかもしれないなと、家に帰ってきて思った。
それほどネガティブなことではないのだけど。なんとなく書き留めておきたい気持ち。
明日いちげんなんて死んでしまいそう。
嫌われ松子の一生を読み終わった。感想はまた今度。
最近ぷんすかイライラしていて、そんな自分いやで、でも原因もわからないしもっといらいらするし、結局また泣いた。ママと3時間くらい話したけど、ちょっと消化不良。はりきってにこにこしたいんだよ。こんな人になりたいや。→
本を読んで、泣いて、寝た一日。
せきのしすぎで体がいたい。特にいやなことがあるわけではなくて、むしろ昨日なんてサークルの中でいつもよりもバリアをはらずに生きられたとおもったのに。なんだか心が落ち着かないのだよ。安らがないのだよ。誰かと話していても、自分を守りたくて、必死に、かみついてしまうのだよ。ひとりでいたいけれどひとりになりたくなくて、ちらちらと不安が見え隠れしているよ。人のつやつやした表面ではなくて、とくとく、とくとくって流れるあたたかさに触れたい。触れたらあたたかくて涙がでそうだ。世界はぐちゃぐちゃだーという名言がサークルにあるのだけど、間違ってないと思う。あぁ、ぐちゃぐちゃだよ。ぐちゃぐちゃな人間だ、私。
今日は、宝塚を観てきたよ。宙組。作り方がじょうずだった。せりとか盆とか幕前とかね。歌詞に「愛されることの喜びと、愛することのときめき」って言う歌詞が出てくるのね。何回も出てくる歌なんだけど、ときめきっていうところで、いつも心がきゅってしてた。最近ときめいてないからな。あ、でもおとといサークルで同じチームの一年生のおとこのこが、私のほくろがチャーミングだと言ってくれたよ。チャーミングって、きれいとかかわいいって言われるよりも、とにかくいちばんのほめ言葉だと思っているからうれしかったわ。ときめきとは全く違うけれどね。
今、「嫌われ松子の一生」を読んでいます。本を読みふけたくなったのは、やっぱり何も考えたくないからなのかな。まぁでもそういう気持ちになってよかったなと思って。映画も絶対観に行こうと思っているけれど、やっぱり原作を読んでから映画などはみたいと思うのね。うん。
ウソをつく。自分をよく見せようとしてしまう。じょうずに笑う。心のおもむくままに体が動くのを無意識のうちにセーブするように頭から命令がでているみたい。
会いたい、話したいと思うのに、いざ会えると何もはなせなくなる。他の人と話していると、ちょっと嫉妬する。あたたかさに触れたいと願う。
チャーミングになりたいな。
昨日の夜から熱が出て、昨日も今日も1日家に引きこもっていた。
今日はただただずっと、ずっと死んだように眠った。夢もみなかった。さっき部屋の空気を入れ替えて、窓をあけたからベランダにでた。夕日がきれいで、風が心地よかった。今日は5月のにおいがした。やわらかい。こんなときに外にいられなかったのはちょっと残念だと思った。
風のにおいでよみがえる思い出。忘れたくないと願うこと。胸のちくちくする傷み。笑った顔。優しいまなざし。
大切な人たちと過ごした大切な時間を忘れたくないと思った。
そんな日。こんな風に思える日っていいな。
ずっと、昨日の日記のようななんだかいらいらの状態で。でも英語がんばるって昨日の日記にも書いたのに。「老婆心ながら、英語しろ。免許とれ。必死にやるしかないでしょう。必死にやればできる。」というメールが届く。
久々に崩壊。
わかっているときに、弱っているときに、いらいらしているときに、とても近くにいる母親という人間からこういうことを言われると、もういやだよね。
ふつふつと心に溜まっていた老廃物を、そろそろ涙にのせて流さなきゃと思っていたところに、そろそろ流さないと許容量が超えてしまうと思っていたところにきたものだから。
悔しくて、悲しくて。
何もしていない私で「いいよ」と言ってください誰か。ウソでもいいから。
泣いてスリッパを床にたたきつけて、座り込んで。
わんわん泣いた。
いやな１０００文字メールをお母さんに送って。
ipodの充電のためにパソコン立ち上げといてよかった。
こっそり覗いている１つ上の先輩のブログをまたこっそりと見てみる。
去年の今頃、何を思っていたか知りたくて。
ちょっと元気になった。
今携帯にはチームのＭＬが回ってきていて、またちょっと元気になる。
雑誌を持ち込んでゆっくりお風呂に入って、午後は勉強しよう。
泣くきっかけができてよかった。
老廃物よ、涙と共に流れよ。