レポートふたつやっつけた。やった。多分2単位は確保。何かおかしいことがない限り。よし。
後輩がきらきらして、眩しくて、うらやましい。何かを一生懸命やろう、がんばろうとする力って本当にきらきらしてる。すごいや。私はそんな風になれてたのかな。
私はきっと今年も広報に関わっていくのだろうけど。1年生と仲良くなってる3年でいたいな。
打ち上げで、1年生とも笑ってお酒の飲める3年でいたい。誰かみたいに。
ビジョンのない人間は前にたつべきではないと思うけれど、ビジョンのために人を使うような人間が上に立つほうが、何倍もいけないと思う。ビジョンが欠けていても、人を大切にできる、みんなのひとつひとつの表情を見ていられる人が、上ではなく、前を走っていけたなら、きっとその後ろを走る人たちは、笑顔でいられるよ。仕事じゃない。サークルなのだから。上に立たないで、前を走る人でいてほしい。
あのサークルで前にたって走る女は、とってもかっこいいと思うよ。かわいい後輩２人には、やりたいとおもったらがんばってほしいのだ。負けないでほしい。へなちょこいう奴らなんてけとばしてしまえ！！
昨日は、先輩の内定先の会社のファミリーセールのお手伝いバイトをしてきた。ちいさいこが、バットとか、グローブとか買ってもらってにこにこしてるの。何だかそれみるだけで嬉しくなっちゃったよ。私以外はみんなひとつ上の先輩で、いろいろいじられながら、久しぶりの後輩感覚を味わって、うれしかった。ＨＵＢでお酒をおごってもらった。こういうときは、お言葉に甘えるのがいい。そうして私も後輩におごってあげるの。なっちゃんというかわいい後輩がいて、よく話すのだが、お酒をおごってあげたことがある。ちょっと先輩風をふかせているけれど、いい気分。ふふんふん。そのなっちゃんが、もしもあのサークルを辞めたいと思ったときに相談できる先輩の中に私を入れてくれたのが、とてもうれしくて。誰かひとりにでもそういう先輩になれたのが、うれしくて。最近やっぱりあのサークルにいてよかったんだな、と思うことが多い。もちろん、サークルに入らなかったら泣く回数も減ったし笑って暮らせたのかもしれないけれど。でも、それじゃきっと私は満足してないなと思う。
欲張りと意地と、認めてほしいという根源欲求のかたまり。
今日はとにかく疲れすぎて、塾の研修をお休みしてしまった。明日までにレポート終わらせないと、火曜水曜木曜がきつい。
だんだん夏のにおいがしてきたね。レミオロメンの南風が１年前大好きだった。あと、ブランキーの赤いタンバリン。思い出す。懐かしい。
素敵な夏にしたい。
昨日は七夕だったね。そうして今日は７月８日。去年の今頃に想いを馳せる。こんなことを書くとサークルでただひとりこのブログを見ている人に笑われるかもしれないが、去年、私は七夕の夜に付き合いはじめたのよ。もう、１年も経つんだね。別に、今はなんとも思わないけれど、あーそうだったなと思い出して、懐かしんでみる。
ほんと、幸せだったな。
papyrusという雑誌を買う。本の雑誌。paper culture entertainment なんだって。なんて素敵な雑誌なのかしら。これから愛読していきそうな予感がする。そういう雑誌や本に出会えると、無性に嬉しいのだ。あと、日経エンタテイメントと日経ビジネスAssocie。最近気になる本は極力購入するようにしている。自分への、投資。
加瀬亮の写真が載ってる。この人、どうしてこういう表情できるんだろうね。あーなんか泣きたくなってきた。私も、物事のいろんな面を見て知っていて、でもその上で純粋なものやキレイなものを選択して生きていられるような、そんな人になりたいな。なんか人生の目標みたいだけども。いろんなことを知ったうえで、それでもキレイなものを大切にしたいな。あー意味不明だね。
とりあえず、ハチクロが、楽しみだよ。
なんか、好きになることにストップをかけちゃうんだな、最近。やっぱり、心を許したら、甘えたら、結局受け入れてもらえなくなって、つらくなる。そうならないために、ストップかけている気がする。自分がつらくならないために。今のまま、波風の起こらぬままでいたいのかもしれない。でもそれをいやと思っている自分もいる。なんだろうね。まったくね。
出版社のインターンの書類が通ったようで、面接に行ってきます。あぁ、やりたい。やりたいよ。だめでもともと。ちゃんと思うことを話せる時間にできますように。
未来のことを考えると不安になるけれど、今は、いまは。自分の満足いく一日が送れたかどうかを毎日考えることにしようかと思う。
未来なんか君にやる。今を僕にくれ。 ／マノン
後輩が私と話せてうれしかったと言ってくれた。これって本当うれしい。
ｴﾝﾄﾘｰｼｰﾄが書けない。でも、こんな直前まで放っておいたのだから仕方ない。がんばる。あとプレゼン準備。明日だーやらなきゃ。
とりあえずこのきたないお部屋をいい加減なんとかしてすっきりさっぱりできるようにしなきゃ。私、片付けられない症候群なんじゃないだろうか。
昨日はサークルの先輩がでる就活の報告会みたいなのにちろりと行ってみる。思ったのは、やっぱり規模の大きい大学にはそれだけ人がいるわけで、出会える人の数は多いなということ。別に大学に引け目を感じているとかそういうことではなくて（むしろそうだったら今のサークルに自分から突っ込んでいくことなんてできなかったはず）、これはうちの大学の弱点。もちろんいいところもあるわけで。その弱点をどう埋めていこうかていつも考えていたし、そういう意味で人よりもっと動いて、もっと積極的に話をしたり、世界を広げていく努力はしなきゃいけないなと思うのです。うん。
でね、昨日感じたのは。私やっぱり生みの苦しみも知らずに人のことをばかだって言う人はすきじゃない。人の考えてきたものに意見することなんて本当に簡単だし、周りからの意見ていうのは絶対に必要なんだけど、それは生みの苦しみがわかってて言ってほしいって思うわけ。言われる大変さとか、そのことについてやりたいって思ってる上で言って欲しいし、せめて話を自分で聞いてからばかかどうかなんて判断して欲しいと思うのよ。聞いた話だけで、あのこがばかだからうまく進まないらしいとか言わないで欲しいのよ。生み出そうとしたことがない人に言われたくないと思ってしまった。いや、仕事ならそれが正しいよ。過程でどんなに頑張っていても結果がでなければ仕方ないと思う。でもサークルで、過程や一生懸命さがなくなったら、何も残らない。むしろぐるぐるしていっぱい考えてみんなで考えて、その結果が、頭のいい人がやるよりも少し劣ったものであっても、大学生のサークル活動だったら、みんながやってよかった楽しかったって思える過程があったら、そのほうが価値があるんだと思うの。楽しんで満足するためにより上へ上へ目指すのであって、結果のための効率ではない。主役は結果じゃなくて作る側だと思う。どんなにうまいものができても、作る側が効率だけで動いたものはサークルとしていい活動じゃないと思うのよ。そう思った。
こういう風に考える私は世渡り下手で、体当たりすぎて、もっともっとうまくするするとすり抜けて生きれる子もいるんだろうけれど。
まっすぐでいたいと思うのよ。ずっとずっと。苦しみたくないと思いつつ、この性格だといちいちぶつかって泣いたりするんだろうな。でも今までもずっと、泣いて考えて立ち上がってきたから、このやり方でいくしかないんだろうな、私は。