飛ばね族（前者）の苦悩、葛藤
あまり聞くことがないと思われる、
飛ばね族（前者）的メンヘラの
苦悩や、葛藤のお話し
先日、ほぼ趣味的な内観をしていて
はたと気がついた
私、大丈夫じゃない
結構、周りからは大丈夫な人、
頼りになる人と見られてしまうし
私自身も、大丈夫だと
思っていたりするんだけど
いやいやいやいやいや
全然、全くもって大丈夫なんかではなかった！！！
今も、今までも
いろんなことがありすぎて
感じないことにして
私自身、自分にも大丈夫たと誤魔化していたの
そう、私自身も、大丈夫だと思っていたのだ
子供の時に叩かれていたことも
一人でいろんなことに対処して来たことも
出産も、子育ても、生活も
まあまあ、大変なことはあるんだけど
それなりに楽しめているし
大したことないし
私、大丈夫だよ
一人でなんとかできるし
実際、できて来てしまった。
だけど
だけどね
本当のところはね
本当は、誰かに手伝って欲しかったし
一緒にやって欲しかった
誰か助けてって思ってた。
そう、今でも少し深いところでは
そうういうことを思い続けている。
大きな前提としての思い込みが
どーんと横たわっていて
人に迷惑かけちゃダメだし
飛ばね族の特性的に
なんとなく、なんでもそれなりに
できてしまうのだ！
だから、
壊れてるのかもしれないけど
低空飛行でも
強制終了せずに
なんとか、できてしまって
やり過ごせてしまって
なんとなく、もやもやと
私、大丈夫だと
生きてこれてしまったんだよね。
寂しかったし
ひとりぼっちと感じていたし
苦しかったし
誰も助けてくれない
そう思ってもいたけれど
まあ、それでもなんとなく大丈夫って
オカメをかぶって生きて来たということに
はたと、気がついたのだ！
今の私だから、
感じられることなのかもしれない
あの時の気持ちを、大丈夫じゃないと
受け止められる私になったのだろう
これに気がついて、
自分のことを振り返り
あの頃の、
今までの人生をのぞいてみる
何一つ大丈夫じゃない
いつも怯えて
誰かに助けて欲しくて
頼りたくて
ずっと震えながら
生きていたんだ
それを
かっこつけて
大丈夫仮面かぶって
大丈夫人間していたんだなあ
今でも、なかなかそんなところ
言葉に出すことも
態度に出すことも
なれなくて、恥ずかしくて
出せないことばかりで
頼ったら、離れていくでしょ
甘えたら、ダメでしょ
嫌われることへの恐怖が覆いかぶさって来て
そんな部分を出すことができなくて
だけど、
等身大の自分で自分らしく生きていく
ということは、そういう
ダメだと思っている部分を
晒していくことなんだなと
やっと、ピンと来たのねw
なんとかできちゃうことや
やればできちゃうことを
やらないという勇気を出していく
頑張らないとできないことは
できないことなんだよ
気が進まないことは、やりたくないこと
なんだよね。
そこをできてしまう飛ばね族は
要注意の部分
明け渡す
サレンダーする
手放して
委ねる
その分、自分の好きなこと
やりたいこと
だけに、エネルギーを注ごう
自分と向き合うこと
自分を知っていくこと
それは、
向き合いたくない自分を
みる事になること
それでも、自分を知ることは
自分自身が何よりも
求めていることなんだよね
自分を知れた時
幸せを感じられるようになる
そんな体験をするために
人生をかけて、本当の自分を忘れて
それを思い出すために
人生ゲームを攻略していくんだな。
あの頃の私のような人って
たくさんいるんだろうなって思うから
私の苦悩して来た人生を
そして、今の素直な自分自身を
出して生きていこうと思う。
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