モラハラ妻に変わる時

さてさて、昨日のブログに続くことなのですが・・・

素敵な恋愛・結婚ができるワケ

恋愛中、あんなに相手に合わせて
相手中心で、自分を大切にできない人が

結婚や出産を機に、変わってしまうことも
実はとっても多いのです。

そう、モラハラ妻のようになってしまうのです！！

こんにちは。ぶちブロにようこそ♪

正解探しをやめて、自分軸で自分らしく
『笑顔な私』に戻れるお手伝い
悩みや不安から解放され、自分の人生を
楽しく幸せに生きるコツを教える

メンタル＆マインドコーチ
『ぶちこ』こと田渕三紀です❀(*´▽`*)❀

結婚や出産という
事実上、『法的』な夫婦や家族を手に入れたことで
絶対的安心感を得られたような気がするのでしょうね。

そして『正義』をふりかざし
自分を大事にしろ！！と主張する。

夫だから家のことも分担するべき！

夫だから妻を大切にするべき

夫だから浮気をしてはいけない

父親なんだから協力すべき

父親なんだから責任をもつべき

父親なんだから生んだ私を大切にすべき

などなどなど

その人の中の『ルール』を相手にどんどん押し付ける。

そして、今まで
本当は自分が自分を大切にできていなくて
自分が相手に合わせすぎて
相手の下に入り込んできた、その状態を、
『当たり前』にしてきたのは自分なのに

相手のせいにして
相手が大切にしてくれないと嘆き
不平不満のオンパレード。

そして、それをホントは
『私が』大切にされていないように『感じる』というだけなのに

夫なんだから
父親なんだから
もっとこうしてよ、ああしてよ
こんな風にしないで！
そう、責め立てる。

もっともっと大切にしてよ！！

という心の叫びをぶつける。

直接「大切にして欲しい」と伝えるのではなく

洗濯物くらい、ちゃんとしてよ！とか

休みの日くらい、子どものことちゃんと見てよ！とか

正義をふりかざす。

そして、あぁ今月もお金が足りないとか

誰々やどこそこはいいなぁとか
相手に対する『感謝』ということはどんどんなくなり
『父親』『夫』という鎖で縛り付け
相手をコントロールしようとする。

そう、結局延々と
『うまくいかない』ループを繰り返す。

そして、その割には、

違うところで自分責めを発揮する。

夫との不仲を子どもに対して申し訳ないとか
親に対して私はいい嫁で、いい娘ではないとか
夫の浮気を疑えば、私に魅力がないのだとか…

もう、延々と負のループ。悪循環。

人の下に入り込む人は
人の上にも立ってしまう。

人を上げ下げ、自分を上げ下げ
いつまでたっても『対等』な関係をつくれない。

対等とは、ズケスケなんでも言うということではない。
タメ語で喋るとかそんなことでもない。

お互いに尊重し合い
お互いに自分の意見を伝え合い
お互いに歩み寄り、すり合わせる
それがしっかりできる状態のことだ。
もちろん、お互いに感謝の心も忘れていない。

だって相手が感謝してないから
ではないのです。

周りは鏡。
自分が笑えば鏡も笑う。
鏡は先に笑いません。

まず、自分が相手に対して
笑顔で接せていますか？
尊重していますか？
感謝できていますか？

相手をそうさせてしまったのは
相手を変えてしまったのは
自分でもあります。

もし、自分じゃなかったら
相手はめちゃめちゃイイ夫。いいパパだったかもしれません。

関係性を築くときに、
『当たり前』にしてしまった
それでヨシとしてきた
それで許してきた
自分の言動があって
おおもとは、そこに繋がる『自分の思考』です。

もちろんね、いっぱいいっぱい
いっぱいいっぱい頑張ってると思う。

グチグチ言いながらも、いっぱい頑張ってるし
なんだかんだ我慢していることも
いっぱいいっぱいあると思う。

ため息つきながらも洗濯して掃除して
ご飯作って茶碗洗って…
私だって働いてるのに！！
私のほうが、こんなにやってるのに！！
ちょっとは手伝ってよ！
ちょっとは動いてよ！！
そう思うよね。

あっちが全然してくれないもん
言っても言っても動かないもん
疲れたって寝てばっかり
どこにも連れて行ってくれない
なにも買ってきてくれない
甘い言葉どころか労いの言葉ひとつもない

悔しいし悲しいし
私ってなんなんだろう…ってなるよね。

私も経験してきているので
気持ちはとってもわかります。

けど、そんな人に育ててしまったのが自分
それが『当たり前』になるくらい
自分が動いてしまった、甘やかしてしまった
それを許してしまった
いいよいいよ！なんて笑顔でごまかしてしまった

こちら側からしたら
くっそダメな夫にしてしまったわけです。

相手がなんとかならないかなと
相手が原因だと思っちゃってるわけで

（まぁ、相手も相手で頑張ってることもあるし
言い分とかいっぱいあるんだけどね。
実はお互いに我慢して、腹に抱えてる状態なだけ）

だから、まずは、『自覚』が必要なんですね。

コレを作り出したのは自分だ！
ということを。

そして、言い換えれば

他の人とはうまくいかなかったかもしれない夫を
私とだったらベストパートナー
私とだったら、素敵な夫、素敵なパパ
を作り出せる可能性があるということです。

もちろん、その逆もしかり。
素敵な妻、素敵なママにするのも
旦那さんが仕向けることも可能ということです。

そんな関係性を築いていくことは可能なのです。

冷え切っていた夫婦関係があったかいものになった
そんな人たちも数多くいらっしゃいますし

もちろん、最終的に離婚を選ぶ方々もいますが
友人のような形のいい関係になり
違う形での『愛情』を育んでいき
お互い、伴侶としては別のパートナーを選ぶ
ということもあります。

どんな結果にしろ、
お互いが『幸せ』を感じられる
そんな関係になっていけるということです。

まぁ、まったくサヨナラ絶縁状態もありますが
最終的に、お互いがそれぞれに『幸せ』に
なっていれば、私はそれでいいと思います。

なにより『自分自身が幸せ』であって欲しいと強く願っています。

自分がキツイな辛いなしんどいな
と思うような関係をやめていきませんか？

自分が心地いな楽しいな幸せだな
を味わえるような人間関係や環境を作っていきましょう。

そして、何度もお伝えしますが

まず、自分を大切にするのは自分自身です。

人に求める前にね(*´ω｀*)

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