鹿児島・薩摩川内市 小学生でもわかる心豊かになるお勉強 元小学校教師『ぶちこ先生の心の教室』

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心屋認定カウンセラー田渕三紀(ぶちこ先生)
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一時期、マウンティング女子って言葉が流行りましたよね。
今ではすっかり標準語のように浸透していますが。

本来は交尾の際に馬乗りになる行動のことですが、
常に相手より優位に立とうと、自分が上だとアピールする人のことを言います。
 
 
で、なぜ、それをするかというと、
根底には、『劣等感』や『承認欲求』が絡んできます。
 
 
 
先日の講座の中で、
旦那さんが目の前にいるとずっとイライラする
という方がいらっしゃって。
そこを紐解いてみていったときに、まさにその状態だったんですね。
 
 
 
 
こんにちは。ぶちブロにようこそ♪
鹿児島・心屋塾認定講師&認定カウンセラー
『ぶちこ』こと田渕三紀です❀(*´▽`*)❀
 
 
 
 
普段、

自分は女だから…
仕事してなくて稼いでないから…
などなど、
 
旦那さんに対して、自分を『下』だと思ってる。
 
劣っている、ダメだと思っている。
自分はできない、価値のない人間だと。

 
 
 
だから、少しでも、
 
自分が『勝てる』と思ったら、
自分が『正しい』と思ったら、
ここぞとばかりに相手を責める。

 
本人に言えない時は、脳内で責め続ける。
 
 

そうやって、相手を『下』にすることで
自分のプライドを守るというか、
自分の『自己肯定感』の低さを維持する。
 
すべては自分を守るため。
 
そうしないと、常に『下』で居続けないといけなくて苦しいから。
時々、爆発させる。
 
人を上げたり下げたりしながら、自分の中のバランスを保つ。
 
 
 
これは、旦那さんに対してと限らず、
おおもと、自分が自分のことをそう思って位置付けているので、
誰に対してもやりがち。
 
 
 

すべては、自己肯定が低いから。
 
 
 
人のことも、自分のことも、上げ下げしなくてイイ。
 
 
みんな、対等であり、
みんな、同じ人間であり、
みんな、それぞれ違う。

 
人と比較しなくてイイ。
人は上下でなく、前後。
 
 
だからね、まず、自分が自分を落とすことからやめよう。
自分が自分のことを大切にしていくこと。

そうして、自己肯定できるようになってきたら、
正しさを押し付けることも
正義感をかざすことも
人に優劣つけることもなくなってくる。
 
 
見るのは、気にかけるのは、人のことではない。
自分のことを、目いっぱい見てあげて気にかけてあげて。
 
 
 

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今日は、鹿児島での講座でした。

いつもお伝えしているのですが、

自分を大切にするということは、
『時間』を大切にするということでもあります。

 
自分=人生=時間
 
 
 
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ちょっと、自分の時間を計算してみてください。
 
例えば…
睡眠6H
仕事〇H
家事〇H
ご飯・お風呂などなど、何に何時間つかっていますか?
 
 
今日の講座では、『空白(何してるかわからない)』の時間を見つけてもらいました。
 
意外とあるんですよ!!みなさん。
 
多い人で、7時間も空白がありました。
 
で、本人曰く、多分、スマホをいじってる時間だと思うと…。
最近のiPhoneは、スクリーンタイムっていうので、どれだけさわっているかわかるしね!
 
iPhoneの人は、自分がどれだけスマホをいじってるかチェックしてみるといいと思いますよ。
愕然とします。(笑)
 
 
 
 
で、睡眠はぬいて、
自分の時間を1週間でいいから、
何を何時間して気持ちがどうだったのか
チェックしてみてほしい。
 

こんな感じで。
 
 
めっちゃザックリ書いた。
いろいろ抜けてる。未完。
 
 
アタシは、家事をまとめて表記してるけど
 
講座では、断捨離とかしてる間はスッキリして楽しいんだけど、お皿を洗いながらイライラしてるという人もいて、そういう人はわけて書いた方がいいよね。
 
 
自分の時間を見直してみると、
ホントに『無駄』に過ごしてる時間があります。
 
忙しい!とか時間を作れない!なんていう人もいるんですけど
実際、細かく見てみると、なにしてるのかわからない時間が結構あったりするんですよね。
 
で、あと、ホントにスマホいじりとかもそうだけど
『無意味な活動』をしている時があります。
 
ゲームとか漫画とか趣味の人もいると思うけど、
ただの暇つぶしのようになってる人もいると思います。
 
 
それ、ホントにやっててテンションあがりますか?
楽しくて終わった後も充実感がありますか?

 
 
アタシもトイレだったりなにかの待ち時間だったりするときスマホをいじりますが、『楽しい』でやるより、ホントに『暇つぶし』だなぁと思います。
 
 
だからできるだけニッコリマーク😊の時間を『意識』して増やしてあげることだと思います。
 

1日1回は必ず、『ご褒美タイム』をあげてほしいし
もちろんそれは、その日その時の気分で決めてあげてほしい。
 
 
でね、『ゆっくり』する時間はとっても大切だけどね
ダラダラしすぎるのは、またちょっと違う
んだよね。
 
あ~幸せだなぁ~この時間❤
と思えるぐらいならいいんだけどね。
 
 
 
ダラダラしすぎるのは、それはそれで実は・・・
『自分を大切にする』時間からの逃避なんだよね。
 

それも、『無意識』にやっちゃってるんです。
だるい・めんどくさいが出てくると要注意なんです。
 
 
例えば、お風呂にゆっくりつかる
これをやってあげると、ひと手間かもだけど、
自分の中に、『自分を大切にしている』がインプットされます。

けど、だるい・めんどくさいで、
お風呂に入らない、顔も洗わない(メイクも落とさない・コンタクトもはずさない・歯磨きをしないなどもね)を選択すると、
 
『自分は大切にされる価値が無い』『自分はぞんざいに扱われてもいい』などが刷り込まれるんです。そうすると悪循環。
 
 
で、人は自分のことを、
責めることが多ければ多いだけ、
無意味な活動の時間が多くなります。

 
で、さらにまた自分を責めます。
 
SNSを見て、人と比較して落ち込んだり
変な情報を拾ってきて不安や心配におちいったり
 
どんどん悪循環になります。
 
 
 
ちょっとした手間かもしれないけど、
 
『自分』に手間暇かけてあげるって
ホントに大事!!

 
自分にもっともっと
『自分は大切な存在だ!大切に扱われる人だ!!』
ってことをインプット・しみ込ませてくださいね。
 
 
 
 
 

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今日ね、アタシのクライアントさんで
『否定される』ことが怖い
っていう話になったのね。

 

 


『否定』ってなんだろうね?
 

好きなものって人それぞれ違うよね。
 

例えばね、アタシは梨が好き。
でも、梨のことを嫌いな人もいるよね。
 

で、会話の中で、
「え~!梨のどこがいいの?
アタシ、梨きら~い!!
意味わかんな~い」
 

なんて、『否定される』かもしれないよね。
 

 

アタシだって、生の玉ねぎ、美味しいと思わんし。
 

 

こんな感じでさ、『否定される』なんてこと、

ごくごく当たり前に起こることなんだよね。
 

 

 

なに、その価値観?

なに、その考え?
おかしいんじゃない?
普通しないよ、そんなこと!


なんて、感じでさ。
 

みんな『その人のものさし』で『意見』を言うわけでさ。

 

自分たちだってそうだよ。
そうやって言ってるはず。
 

 

 

例えばね、アタシ、アニメ大好きなん。
でもね、「痛車」はさすがに痛いねん。
 

で、大好きな人がそれやってたとしてもね
 

「いや~!そこまでする?
ないわ~!ひくわ~!」
って言うと思うのよ。
 

けどね、それは「痛車」についてそう思うって言うだけで、


痛車については、わかり合えないけど、その人本人自身のことを否定しているわけでも、嫌いって言ってるわけでもないわけさ。
 

 

 

『否定する(される)』
=その人の人格否定
=その人を嫌う
っていうことではない

 

ってことよ。
 

 

ただの、『意見』やん。


わかり合えないことなんて山のようにあるわけさ。
それがどんなに仲良しでも大好きでも。

 

 

で、その『否定される』ことを怖がってる人って、
自分も『自分の意見』が言えないってことよね。


アタシ、それやだ~!
それ、きら~い!!
え~!それのどこがいいの?わかんな~い!
さっぱりついていけな~い!!
 

なんてこと、言えないわけよね。
 

 

ってことは、『本音』で語り合えないってことよね。
 

 

アタシ、娘の好きなツイキャスだのキャス主だの
ホントによくわかんないのよね。


だから、「なにがいいのか、わからん!」とかハッキリいうんだけどさ。
 

で、「わからん」けども本人がそれを好きで楽しんでるのは全然かまわないわけよね。
自由に楽しんでくれてたらいい
 

「わからん」からって、『禁止』してるわけではないし。


むしろ、お付き合いして一緒に東京とか大阪に行ってるし、
 

ファン?の皆さんにもお会いして、娘をよろしく!って丸投げしてるしね。
 

 

で、本人も、お母さんがわかってくれなくても、
『自分の世界』を楽しんでる
わけさ。

 

それで、イイと思わん?
 

 

誰がなんと言おうと
『自分』が自分を貫いてたらいいんじゃないのかな?

って思う。

 


そしたら、

 

そんなこと言ったら、
「人をイヤな気持ち(不愉快)にさせてしまうのでは…」
と思ってしまう…

 

って。
 

 

うん、嫌な気持ちにはなるよね。
それも、当たり前じゃん?
 

 

だって、

 

自分は好きなもの、
自分が信じてるもの、
自分の価値観、考え、意見、言動を

「アタシは違うと思う~それは嫌だ~」

何て言われたら、そりゃさ「ムッ」となると思うよ。
 

けどさ、みんなそれぞれ自分の『意見』をいってるだけなんだから
 

それこそ、
へ~!あなたはそう思うんだね~!!
だろうし。
 

アタシだったら、反論したりとか、
もっとその『良さ』を熱く語っちゃうと思う。
 

 

 

でね、その『嫌な気持ちにさせる』っていうのは
あくまでも、『相手の反応』だよね。
 

こっちがわざとしてるわけではないし。

 


同じ言葉を言っても、
何とも思わない人もいれば
腹を立てる人もいるし、
アタシみたいに逆に暑苦しく語ってくる人もいるかもしれない。
ふ~ん族なんか、ふ~ん…だろうしね。

 

 

 

『相手の反応』まで考えたってしょうがないよね。
どうしようもない。
 

それで嫌われたとしても仕方ないよね。
 

 

でね、たとえ話で、高橋一生のドラマの話で例えさせてもらったけど
 

 

『僕らは奇跡でできている』っていうドラマでね
 

 

『後者』であろうっぽいマイペースな主人公
自分が大好きな話にすんごい夢中なのね。


で、そんな大学教授の彼を、

怒る事務長みたいな人もいれば
注意してくる同僚もいるし
イライラする歯医者(榮倉奈々)もいる。


でもね、その彼と真剣に話し合う小学生もいれば
興味を持ち始める生徒もいるし、
彼を理解して「面白がる天才だ!」って褒める先生もいる。

 

 

 

嫌う人も好きになる人もいる。
 

 

で、高橋一生が言った言葉がね榮倉奈々には突き刺さってるわけ。
 

それは、榮倉奈々の中に、恋人との問題とかあって、
『反応の種』があって、そこをたまたま高橋一生が刺激した。


けど、それがあるからこそ、榮倉奈々は『考える』ことができてると思う。
 

自分というものについて
自分の言動や考え方について
 

それがあるからこそ、榮倉奈々が変わり始めるんだろうと思う。
 

 

 

確かに言われて「嫌だな」って思うだろうけど
大きく見ると、それがあるから、いろいろなことに気づいていける。
『経験』すること、自分に必要なものが届く。

 

 

ぢんさんがよく言うけど、
『人を傷つける』
んじゃないのよね。
 

相手が『反応』してるんだよね。
 

で、それはもしかしたら、相手に考えさせるきっかけになってるかもしれないし、変わるチャンスかもしれない。
 

一見、悪いことのように思えて、いいことなのかもしれない。
 

 

そういうことって、ホントに『結果論』だからさ
今今すぐにわかることではないけれど、
 

あとになって、それこそ「感謝」させることもあるかもしれない。
 

 

だって、アタシ自身、
嫌だった出来事を、あの時のおかげで
って思えるようになったこと、たくさんあるもん。

 


だからね、そんな『相手の反応』までイチイチ考えなくてもいいよ。
『自分の意見』言えばイイよ。
 

相手だって、ただ『相手の意見』を言ってるだけなんだよ。
 

そこに、わざわざ『感情』をのっけて考えすぎなんだよ。
 

相手の言動に、ひとつひとつ、乗っけて考えるクセ。
 

こういうことが言いたいんじゃないの?
どうせこう思ってるんでしょ?
 

なんてね。
 

 

 

それは、そう思ってる『あなた自身が腹黒』って自己申告してるのよ。


自分が『本音』を言わずに溜め込んでる人だから
相手も『本音』じゃなくて、ホントは別のこと思ってるんでしょ?
って、相手のことも、自分と同様だと思ってるだけ。

 

 

相手は、マジでなんも考えてないし、思ったことをそのまま言ってるだけだし、
ホント、ただの『意見』だから。
それ以上でもそれ以下でもないの。

 


あなたを嫌いだなんてことも
あなたの人格を否定しているわけでもなんでもないの。
 

っていうか、だから、そもそも嫌われようとも人格否定されようとも、


どうなりたい?どうしたい?
昨日のブログ、に書いたけど、

おおもと、どうなの?ってところ。

 


人に気を遣って本音を言わず自分を押し殺して生きていきたいの?
本音を言い合える居心地のいい関係性を築いて生きていきたいの?

 

どっちなん?
じゃ、どうする?
シンプル。
 

 

 

ドラマの最後(2話の)でね、高橋一生が語るのよ。
 

 

僕は人となかなか仲良くなれない
けど、一番仲良くなりたい人となれたからそれでいいんです

 

 

昔は、その人のことがホントに大嫌いで
仲良くなろうとしても無理で
とにかく嫌いで毎日泣いていました。

 

今はもう大丈夫です。
 

 

僕です。
昔の僕は、僕のことが大嫌いで毎日泣いていました。

 

 

 

 

これ、最高くない?
 

 

アタシもね、人と仲良くなれない。
 

すんごいコミュ能力低いと思ってる。
めちゃんこ下手くそなん。
思ったことうまく伝えられないし、誤解もされるし
たくさんの人に嫌われてるし、
どうやら2chで悪口書かれているみたいだし
 

 

でもね、そんな自分のことを理解してくれる人もいる
好きだって言ってくれる人もいる
大好きでケンカしたり仲良くしたりできる家族がいる
 

 

そのうえで、自分を大好きで自分と仲良くできたら
そりゃもう、無敵だなぁ~って思ったの。

 

素敵だなぁ~って。
それこそ、毎日楽しいだろうし、
先生の言うように、「面白がる天才」になれるだろうなぁって。

 

自分を貫くってそういうことなんだろうな~って。
 

誰に何と言われても、自分の『好きなこと』に一生懸命というか。
 

 

あなたは、どう生きていきたい?

 

 

 

明日だよ~♪

 

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電話カウンセリングで、いきなり

「もう心屋をやめようかと思います。
もう、頭がゴチャゴチャして…
責めるのをやめるとか自分を褒めるとか〇とか×とか
こんなことやっちゃダメ!とかこうしなきゃ!とか
ずっと頭の中にあって、わけわかんなくて苦しいです…。」

 
って言われました。
 
 
 
えっと…心屋って…他の人の時も言ったけど…
 
やめるとかやめないとかじゃなくて…
 
まぁ、やめたいんだったらやめていいんだけどさ…。
 
 
とにかく、難しく考えすぎなんでないかい?
 
 
 
心屋ってそもそも『在り方』の話でさ、
 
自分に×をつけるのをやめて、〇にしていく。
 
自分は〇だから、愛されてる・素晴らしい自分だから
自分らしく堂々と生きていこう!

 
っていうこと
 
そのためには、一度、
 
自分は何者にもなれない
コレが自分なんだ

 
って諦めることも必要なんだよね。
 
 
でね、ついつい考えすぎたり責めたりするクセがあるから
 
変わりたいっていいながら変われない
ぐるぐると堂々巡り

 
そんな自分がまた嫌になって
 
現実が変わらないってことは、アタシが引き寄せてるの?
私の前提が変わってないの?
そもそも、アタシはホントは変わりたくないってこと?
 
責めるのやめて、自分を許して認めなきゃ!!
このまんまじゃ、アタシ変われない!!
ちっとも進まない!!

って、頭の中がゴチャゴチャして
 
 
わ~~~~~~!!!!
もうやだ!!

 
 
 
 
ってなるかもしれないけどね…
 
 
 
 
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世の中、シンプルなんだよ。
 
 
『思考や心』の話で、ちょっとなじみがなくて、
ゴチャゴチャしがちなのかもしれないけど…
 
 
 
ダイエットや禁煙の例で話すね。
 
 
『どうなりたい?だからどうしたい?』
 
そこが、おおもと。
 
 
痩せてきれいになりたい!
だから、お菓子や食事量を減らそう!運動しよう!とか

健康を意識したい!
お小遣いをタバコじゃない好きなことに使いたい!
だから、禁煙しよう!とか

自分らしくありのままで笑顔で生きていきたい
『他人軸』から『自分軸』になりたい

だから、自分を責めるのをやめよう!もっと自分を認めよう!とか

そこをしっかりと意識してあげること。
 
何のためにそれをしようと思っているのか。
 
 
 
 
タバコを吸うのをやめる
=お菓子を食べるのをやめる
=自分を責めるのをやめる

 
コレをちょっと同じだと思って読んでみてね。
 
 
 
アタシたちは、全部『クセ』として『無意識』に
タバコを吸ってたりお菓子に手を出したり責めたりしてる。

いつのまにか、やっちゃってるんだよね。
 
そこを、まず、『意識』して欲しい
 
 
一日に何本吸ってるのか
どれだけ食べているのか
どのくらいの時間どのくらいの頻度で責めているのか
 
 
『知る』ということが大事になってくる。
いわゆる『気づく』ってこと。

 
 
そして、ここからがシンプル。
 
気づいたらやめる
 
それだけ。
 
 
 
で、そこにイチイチ反応するから進まない。
 
 
例えば、タバコを1日40本吸っていた人が丸一日吸わなかったとしよう。
 
けど、つい飲み会で人が吸ってるのを見て欲しくなって人からもらって吸ったとする。
 
あ~~~~~~~吸ってしまった~~~~
俺ってホントに意志が弱いなぁ…
何やっても長続きしない…
もうダメだ…。。。_| ̄|○

 
となるのか
 
吸っちゃった。やめよう。吸わないんだった。
昨日1日我慢できたから、今度は2日頑張ってみよう!

 
となるのか、それだけの差だけど、
 
大違いだよね。
 
 
 
 
お菓子をいただいた。
つい開けてひと口食べてしまった。
 
そこで、食べ続けるのか、
あ、だった!と気づいてやめるのか、
 
 
責めるのをやめるのも、同じ。
 
『やめるだけ』
 
 
そこで、なんでアタシってやめられないんだろう…
なんで自分のこと認めてあげられないんだろう…
責めるのやめよう!褒めよう!って決めたのに、きちんと出来ないんだろう…
 

なんて、考えだしたらそれはアウトだよね。
 
それ!!その責めグセ!!
それをただやめよう!って言ってるの。
 
やっちゃってた…気づいた!ハイ終わり!!
 
 
 
 
とにかく『やめる』ことをしないと『成功への道』はないわけで。
 
 
だからといって、
いきなり0(ゼロ)を目指せ!
って言ってるわけではないのよ。
 
 
40本も吸ってる人が、まったく吸わないとか
お菓子を食べてばっかりだった人が、まったく食べないとか
 
20本に減らす
1個だけにする
という『量を減らす』というところをすっ飛ばすな!って話。
 
 
自分を責める回数が減った。
責める時間が減った。
責める頻度の間隔があくようになった。

 
ってところを褒めたらいいんじゃないかな?
 
それこそ、褒めないにしても、
『ある』にフォーカスするって
視点を切り替えるって

そういうところなんじゃないのかな?
 
 
 
で、『自分を責めるのをやめる』ってことと、
『自分を認める』っていうことを
よくゴチャゴチャにしがちな人って多いんだけど…。
 
 
 
 
 
責めるのをやめるって
 
自分を悪く言わない
低く見積もらない
ダメ・×にしない
過去を後悔したり反省したりしない

 
つまり
 
『自己否定』しない
 
ってこと。
 
 
 
自分を認めること
自分を諦め受け入れること
自分を許すこと・Goサインを出すこと
自分のすべてに〇すること

 
つまり
 
『自己受容』および『自己肯定』する
 
ということ
 
 
これは、別物で、

痩せるために、『食事療法』と『運動』と二本柱でするように、
 
自分らしく生きていくために
『他人軸』から『自分軸』になるために

 
『責めるのをやめる(自己否定をやめる)』ことと
『自分を認める(自己受容・自己肯定)』ことの二本柱ですよ!ってこと。
 
 
といっても、それもステップアップしていく方がやりやすいかな。
 
 
ダイエットで言うと、ちょっと食事療法を始めて、
慣れてきて、少し停滞期に入ってきて、ちょっと運動を足し始めるみたいな感じ。
 
 
責めていることに気づいたらそれをやめて、
徐々にできるようになってきたら、
そんな自分でもいいんだよ~!って言ってあげる。
 
もちろん、同時に始めてもいいしね。
 
そこは、新しいことを始めるわけだから、自分がやりやすい方でいいと思うけど。
 
 
で、やらなきゃ!やめなきゃ!っていうもんではないからね。
出来ない日だって、ついやっちゃう日だってあるんだから。
 
 
過食が止まらない日に、過食しちゃダメ!!じゃなくて
好きなだけ食べていいよ!って許してあげる。

 
責めちゃう日に、責めちゃダメ!〇つけなきゃ!!じゃなくて、
責めたい日もあるよね~!よし今日は思う存分責めちゃおう!
でもいいんだよ。
 
 
 
 
でね、じゃ、『誉める・褒める』ってなにかっていうと、
超、簡単に言うと、効果UPのエッセンスみたいなもの。
 
 
 
例えば、タバコを吸わないと決めた。
 
減らすことができた。
1日でも吸わない日があった。
 
そこで、「すごい!!」って言えばやる気があがるよね。
よし、明日も頑張ろう!って思えるよね。

 
 
ダイエットも、歩いた!お菓子を減らした!腹8分目でやめた!
 
アタシ偉い!!
やればできるじゃん!!
私カワイイ!!
洋服も似合ってるよ❤
洋服もどんどんカワイイの着よう!!
好きな服を着ておしゃれしよう!
もっとこんな服着てみたいな!
メイクもこうしてみよう♪

 
 
どんどん『痩せて綺麗になる』っていう目標に近づくよね。
 
 
 
目標は『自分らしく』生きること、なのだとしたら、
人を気にせず、自分のやりたいことをやればいいし
そんな自分にGoサインを出してあげればいい。

 
 
 
 
 
ルールは簡単。シンプル。
 
おおもとの約束を思い出して。
 

そして、ただ、気づいたらやめよう!!
×つけるのやめて、〇しよう

 
 
そして、それを続けるために、効果アップのために、
持続して新しい習慣にしていくために、
『誉める』をしてあげたらいいのだ!!
 
 
そうしてるうちに、その言葉がどんどん浸透して
ホントにそう思えるようになってくるのだ。
 
 
だから、コツコツ続けよう。
 
 
 
 
 

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パートナーへの不満ってよく聞くんですけどね…。

 


気持ちがわからないわけではない。
けど…
 

 

あ~…ホントに相手のことを信用してないんだなぁ。
『自分』のことしか考えてないんだなぁ
『相手』のことを全然見てないんだなぁ
せっかく『いる(ある)』のに、勿体ないなぁ

 

と思います。
 

 

 

 

 

こんにちは。ぶちブロにようこそ♪

鹿児島・心屋塾認定講師&認定カウンセラー

『ぶちこ』こと田渕三紀です❀(*´▽`*)❀

 

 

 

 

昨日も、旦那さんへのちょっとした不満をお聞きしたんだけど
 

 

話をしていると、それで?とか結論は?とか言われる。
話を聞いてほしいというと、ホントに聞いてるだけ。
買い物も、掃除機も洗濯機も選べと。家までも!

どうでもいいんだ!
 

 

 

大事な話、特に女の人って
不安や悩みとか相談とか何でも聞いてほしがるよね。
 

『過程』を重んじる女と
『結果』を重んじる男と
 

話の仕方や内容も全然違うんだけど。
 

 

まず、相手に『すべて』を求めすぎないってことが大事だと思う。
 

 

あれもこれもパートナーと!!
じゃなくてもいいんじゃないかな?
 

 

ひとりでできること
友だちとできること
も、あるんじゃないかな?
 

 

パートナーとしたい!!って気持ちはわかるけど、
相手がそれに対してしたくないのなら仕方ないよね。
 

 

一緒に楽しめることをしたらいいんじゃないのかな?

 

 


というか、そもそもさ
 

日常生活を一緒に過ごせる
ということ自体が『ある』じゃないかな

 

と思うんだよ。
 

 

聞いてくれるだけっていうけど
聞いてくれるだけでも隣に話せる人が居てくれる。


勝手に寂しさを感じてるようだけど
『いる(ある)』よね!!
 

 

その二人の共有時間を、どう楽しむのかって方にフォーカスしたらいいんじゃないのかな?

 


愚痴とか不安とか悩みとか、聞いてもらえたら嬉しいかもしれないけど
それって、いやがる相手の時間を奪ってまでしたいことなの?

 

ってか、
聞いてくれてるんだよ?


聞かないなんて言ってもいない。
黙って聞いてくれてる。

 


掃除機も洗濯機も、家さえも、
好きなの買っていいよ!ってことでしょ。
 

選ぶ権利を決める権利を与えられてるってすごいことじゃん。
 

 

 

昨日ブログに書いたけど、
クイックルワイパーがダスキンになっただけでも大喜びするアタシだよ。


掃除機も洗濯機も好きに選べって言われたら、喜んで選ぶよ。
 

 

そうして、ルンルンして、ありがとう❤って言ってたらいいんじゃないのかな?

 


男の人はその女の人の笑顔で大満足なんじゃないかな。
 

 

 

 

したいようにさせてもらえるってすごい『信頼』されてる証拠だよね。


君の選ぶものなら間違いない!ってことだし。
 

 

どうでもいいってことじゃない。
 

そもそも任せられない信じられない人にそんなことさせないし。
 

 

どうでもいいんでしょ?なんて相手に対してすんごく失礼。
相手のこと、全然信じてないし、全然見てない。


自分のことばっかり。
自分のことだけしか見てない。


で、相手を変えようとして相手が変わってくれないって嘆く。

 

 


わかってほしい
かまってほしい
認めてほしい
聞いてほしい


そんな相手にしてほしいことが出てきたら自分が自分にしてあげるんだよ。
 

 

自分がどうしたいのか
自分が聞いてあげて
選んで決めて自分でGoサインを出して許してあげる。

 

 

そして、なにより愛して欲しいのなら先出しするんだよ。
 

 

相手は何を欲しがってる?
相手はどんなことを『愛情』だと思ってる?

 

 

相手のことちゃんと『見て』
相手が望むものを先出ししてみなよ。

 

 

相手をちゃんと愛したら、相手もちゃんと愛してくれるんじゃないかな?
相手は鏡なんだから。
 

 

相手だってね、不機嫌な日もあるし、そっとしておいてほしい、そんな日もあるんだよ。


自分が欲しいモノ・望むモノを、同じように相手も望んでるとは限らない。
 

 

 

相手には、相手が欲しいモノ・望むモノをちゃんと相手にあげよう。
 

自分が欲しいモノ・望むモノは、自分で自分にあげよう。
 

 

そしたら相手からももらえるようになってくる。
 

 

目の前の人を大切にするって、そういうことなんじゃないのかな?
 

 

 

ちゃんと、相手のこと見ようよ。
ちゃんと、相手のこと信じようよ。
相手の愛を、ちゃんと受け取ろうよ。
相手の愛情のカタチを、ちゃんと知ろうよ。

 

 

 

不平・不満を言うな!ってことじゃないのよ。


相手になんでもかんでも求めないで、相手の状態もみてね!ってこと。
 

自分だって、相手に対して100%こたえるなんて無理でしょ?
 

 

自分にもできる・できないがあるように
相手にだってできる・できないもあるし、
その日の都合や機嫌もある。
 

 

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