物事には、順番があります。


料理もお菓子つくりも、工程をすっ飛ばしたら
美味しいものはできないですよね。
 

 

自己否定をやめて
自己肯定していく
 

いっけん、できそうな気がするし
実際にやれます。
 

けどね、その方法だと
すぐに、崩れるんです。
 

付け焼刃のような感じなので、脆いんです。
効果は一瞬です。

 


ホントに本気で変わりたいのなら


時間をかけて『自己受容』していく
 

というのが、実は一番の近道です。

 

 

 

 

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まず、自己否定をやめる
 

責める(ダメだしする)
後悔する
ジャッジする
他人の意見ばかり聞く
自分の声を無視する
自分を嫌う
過去を呪う
未来を不安視する

こういったことを一つ一つやめて
まずは、いったん、受け止めてあげる。
 

『自分』という存在を嫌わないであげる
ここに居てもいい
そんな私でもいい



諦める
認める
許す
そして
受け容れる

自己受容していく。



そして、最後に再構築、再教育という意味の
自己肯定をしていく
んです。


自分は素晴らしい存在なんだ
ということなんですね。




そして、自己受容していくために大事なことは
自分に対するハードルをさげる
ということです。


まずもって、
なにもできない自分で〇
なんですよ。
 

できない自分を認める
そこからのスタート。

 

 

そして、少しでもしていること
少しでもできていることに目を向けて
〇を増やしていくんです。





料理ができない自分はダメだ!!

⇒料理ができない自分でもいい
 それでも大丈夫だし、愛されるし、素晴らしい

⇒今日はレンチンできた(*'ω'*)/〇
 卵を割れた!〇
 カップ麺にお湯を注いだ!〇
 ご飯を洗って炊飯器にセットできた!〇
 などなどなど

 

 

ホントに子どもが初めてできて
すごいね~!!よくできたね~!!
って褒められるように

同じくらいのレベルで自分をほめて
そして、そんな自分でいいんだ!!
こんな自分がすごいんだ!!

って認めてあげてください。





ここ最近、私は、トレーナーさんから
ジョギングをするように言われていて
毎日走っているのですが


ホントにホントに走るのが嫌いだし
とってもとっても苦手で走れないんです!
(短距離走はできるのですが)
 

だから、最初の1日目は
ガチで、2分でギブアップでした。
 

それから、毎日毎日ちょっとずつちょっとずつ
走る量を増やしていって
毎日がのびしろで、毎日が新記録で
昨日は15分走れました!!
 

今日は雨降ってて、傘をさしながらだったし
背中にしょってたリュックにいれた娘に届ける
お弁当が気になって気になって
変な走り方になったのか、6分でギブだった(笑)
 

けど、娘の新幹線の時間が気になって
走って歩いて走って歩いての繰り返しをして
なんとか間に合わせた。
合計では20分近く走ってると思う。
 

 

こんな状態の私だけど
毎日ほめてます。
 

まず、続ける私がすごいし
少しずつ時間や距離が伸びてる私がすごいし
雨でも傘さして走っちゃう私がすごい
 

そんな感じで、自分で自分をいっぱいほめたたえてる。
 

人から見たら、え?は?
っていうレベルでいいんですよ。

 

 

なので、ホントに、『自己受容』に
時間とエネルギーつかってください。
 

とことん、どんな自分も認めてあげてください。
そしていっぱいいっぱいヨシヨシ可愛がってあげてください。

 

 

 

 

 

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はい、質問です!


目立つことはよくないことだと思いますか?
目立つ人を見ると、嫌悪感がわきますか?
何やってんの(ヤレヤレ"(-""-)")…と思いますか?
自分が目立つことは苦手ですか?

 

 

目立つ

って、結構NGな人、多いよね。

文化かな?

 

 

実は、私も『目立つ』ことがホントに
ホント~~~~~に嫌でした。


でもね、なぜか、目立つんです。
 

声もでかいし、よく通るし、めっちゃ響く。
だから、どこに居ても見つかるし、バレる。

 

あと、顔も濃いからかな?

そして、なんだろう?オーラ?


よくわかんないけど、そ~っと隅っこに居たいのに
黙ってひっそりとしていたいのに
見つけられるんです。あてられるんです。
意見を求められるんです。
 

本人は、あてないで!聞かないで!
と思って、隠れているつもりなんだけど…
 

なにしてても見つかるし
なにしててもなんか注意されるし
なにしてても誰かにやっかまれて
いわれのない覚えのない濡れ衣を着せられたりとかする。
 

自分で言うのもなんだが
ひとつは年上の男性に可愛がられる
というせいもある気がする。
 

 

 

 

まぁ、それはさておき
 

そんなこんなで
ホントに放っておいて欲しいくらい
目立ちたくないのに、目立つ存在でした。
 

 

目立つということは、出る杭は打たれるわけです。


私はそれが嫌で
目立たないように目立たないように
頑張ってきました。
 

 

 

今では、目立つことを許可したのに
許可したから?
逆に全然目立たないというか(笑)
もっと『自分色』が欲しいくらいです(笑)
 

 

 

 

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けど、日本人ってなぜか
目立つことを嫌うよね。
そして目立ってる人たちをよく思わない。
 

 

私は中途半端が一番よくないと思ってて
目立つならとことん目立ってしまえば
出る杭も打たれないくらい突き出てしまえば
いいのではないかと思っています。
 

否定派もいるかもしれないけれど
同じように、肯定派もでてくるから。
 

 

 

今の世の中は特に、『オリジナル』って大事だと思う。
 

自分の強み

(弱いとこも裏を返せば強みだから)
 

それを隠して
いいところも、ダメなところも、ないものにして
平均値化して、埋もれるよりも
 

 

もっともっと、あなたの素晴らしさも
ダメっぷりも、まるっと見てみたい。

 

もっともっと、知りたい。
 

 

そんな自分らしさ全開な自分を
受け容れてくれる
受けとめてくれる人がいることが
嬉しいし幸せだし、励みにも勇気にも力になる

 

そんなあなたが居てくれるから

周りのみんなも嬉しくて幸せで

励みや勇気やチカラになる

 

 

 

だから、どんどん目立とう!
 

 

人と同じでなくてもいい
人と横並びじゃなくてもいい
人に揃えなくてもいい

 

 

自分を誤魔化して平均値化することは
協調性とはベツモノだ!

 

 

もっともっといびつなまんま
凸凹のまんま、そのほうが、
それぞれの得意分野をいかして助け合える
ホントの仲間ができる。
よりよい協調性がうまれる。


和を乱すとか、そんなことない。
 

目立ってもいいんだよ。
とことんあなたらしさを際立たせよう。
 

そんなあなただからこそ
あなたに惹かれる人が集まるのだから。

 

 

今朝見つけたツツジ
白い花にピンクのすじ。
すごく目立ってて可愛い❤
真っ白もいいけど
これはこれで、なんかいいよね。

 

 

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愚痴を言われるのは嫌ですか?


では、
愚痴を言うのはどうですか?
 

嫌ですか?苦手ですか?したくないですか?
言わないように心がけていますか?
では、それは一体なぜなのでしょう?
 

実は、『なぜ』というところが
大事だったりします。

 

 

 

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まず、愚痴と悪口の違いを説明しますね。
 

 

『愚痴』も『悪口』も聞かされる方は
あまり気持ちのいいものではないですし
 

ましてや自分のことを言われていると聞けば
嫌な気分になるのは同じですよね。
 

けれど、意味合いが全然違います。
 

 

 

『愚痴』とはすなわち『ぼやき』です。


言っても仕方がないことはわかっているけれど
言わなきゃやってられないような『嘆き』です。
 

 

それに対し、『悪口』は読んで字のごとく
相手のこと、人のことを『悪く』いうことです。

 


似ているようで非なるものなのですね。
 

 

 

 

 

人間、『ため込む』ということは
一番カラダにとってよくありません。

 

 

だから、愚痴ったって全然いいんですよ。
むしろ、必要なことだと思います。
 

その方が、健全です。
 

 

愚痴とは、たとえ対象が『人』であっても
相手のことを嫌う行為ではありません。
 

好きだけど、この部分が理解できないとか
もうちょっとこうして欲しいとか
 

自分の視点側からの自分の気持ちです。
 

それを『ない』ものにはできません。
 

 

かといって、それを相手に伝えてもどうにもならないとか
伝えることすら難しいとかいう場合
『愚痴』としてこぼすしかないのです。
 

 

 

 

例えば、我が家では、今朝娘に
「朝から話しかけないで!!」
ってキレられました。
 

寝起きが悪く、学校に行く準備でバタバタしているのはわかりますが
私からしたら、は?なんじゃそれ!
なんですよ。
 

娘の視点からしたら、言いたいことはわからないでもない。
 

けど、私からしたら、なぜに、娘にそんなに怒鳴られないといけないのか、
ただ話しかけただけで、八つ当たりをされた感じで非常に不愉快。
 

こういうような時、もちろん、ひとりでぼやくのもアリですよね。
私は脳内で、「明日から絶対に話しかけね~!」
むしろ、「もうお前のことなんか知るもんか!!」
と愚痴りまくっていましたし、


多分、友人に会えば、聞いて、今朝さ~…
なんて話すことでしょう。
娘、むかつく!!って。
 

 

だからといって、娘のことが嫌いになるはずもなく
お前のことなんかもう知らん!と言いつつも
なんだかんだ面倒はみるんですよ。
放っておくはずがない。
 

 

 

例えば、パートナーにしてもそうです。
 

嫌いじゃないんだけど、も~~~~~!!!ってことありますよね。
 

けど、それを相手にぶつけるでもなく
『わざわざ』言わない。
 

 

他の人に吐き出すことで
『良好な関係性』を保てることもある。
仲良くするために『毒』を別でぬいてくる

 

 

 

 

仕事の愚痴を家庭に持ち込まない
と決めている方もいらっしゃいます。
 

 

だから、『愚痴』は悪いものでもないし
上手にお付き合いしていくもの
です。
 

 

自分が言うのもOKだし
人が言うのもOKなのです。
 

 

 

もちろん、聞きたくなければ
「聞きたくない」といえばいいです。
 

 

私は大好きなお友達とはお互い様で
聞いたり聞いてもらったりしています。
 

 

 

 

で、例えば、自分の知らないところでも
きっと誰かが「愚痴」なのか「悪口」なのか
いうと思うんですよね。
 

それをいちいち見張る必要もない

今、私のこと何か言ってるのかしら?

なんて、気にする必要もない
 

ましてや、どこかの第三者が
あなたのこと〇〇さんが言ってたよ
なんていう言葉すら聞かなくていいのです。

 


そんな余計なおせっかいをする人がいたら
次からは結構です!ってお断りしていいです。

 

 

友達なら付き合い方を考えた方がいいレベルです。
それは「友情」ではないと思う。
 

人のことを人に伝えるとかないです。
 

大事なことであれば、
必要なことであれば
「本人」にさせるべきです。
 

伝えてと頼まれたのであれば、その時に判断すればいいし
勝手なことをするのは違うと思います。
 

 

それはその人にとって「正義」かもしれませんが
聞かされる側からしたら、余計なお世話です。
 

気持ちがいいものではありません。
 

 

それにもしかしたら『愚痴』を
その人の主観や悪意も混ざって
『悪口』に変えられているかもしれません。
 

 

本人の言葉を信じればいいとは思いますが
心の中にわだかまりを残しますよね。
 

 

 

私のことを娘たちも愚痴っていると思うし
親友もパートナーも脳内で「まったく…」
って思うこともあるかと思います。
 

けど、それをわざわざ別な人から聞きたくはない。
 

愚痴は言ってもいいと思います。私も言うし。
 

でもそれは、あくまでも
 

相手と仲良くしたいから
相手と良好な関係でいたいから

 

です。
 

相手に伝えなくてもいいこともあると思います。

 


なので、愚痴る相手も選ぶ必要があるかもですね。
 

 

とはいえ、ホントに『愚痴』をこぼさないと
自分へのダメージがきつい時もありますし
自分の感情が抑えられない時もありますからね
適度に発散する手段を準備するようにしてくださいね。

 

海で叫ぶとか

車の中で叫ぶとかブツブツ言うとか

紙に書きなぐってぐちゃぐちゃにして捨てるとか

ボクシングみたいに何かを殴るとか

めっちゃ運動するとか走るとか

信頼できる人に聞いてもらうとか
 

 

自分を心地よい状態にするために
大事なこと
です。

 

 

 

 

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みなさんにはがありますか?
 

私には一時期、夢も希望も
趣味も生きがいも何もなく
生きていくことすら「しんどい」時期がありました。


そこから、心理学の世界に飛び込み
『やりたいこと』が見つかりました。
 

 

私のような語って、きっと少なくないと思います。
 

その『やりたいこと』は人それぞれ
心の内にホントはあると思います。
 

それが見えていないだけで
自分で気づいていないだけで。
 

生きる使命はきっとあります。
 

 

 

 

 

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昨日は長女の専門学校の入学式でした。


私は、『式典』がとても苦手でした。
 

多分、集団の中でじっと静かにしている
というのがとてもとても好きじゃない。
 

もしかしたら、多動とか

自閉症スペクトラム障害とか

なんかあるのかもだけど…

まぁ、それはさておき


 

ひとりで静かにしてるのは全然平気。
 

なにかができればいいけど
何もしないでいるっていうのがイヤ。
 

 

 

なので、「式辞」とか「告辞」とか
ほとんど聞いてなくて
 

ただただ、はよ終わって~!

と、いつも念じていました。
 

 

けれど、心理学に携わるようになってから
ひとの『言葉』を聞くのが好きになりました。
 

 

ネタ探しの一種?(職業病?(笑))
なのかもしれませんが
 

へ~~~~!!!!
その言葉素敵!とか
その言葉納得!とか
 

あと、ホントに、どんな方も
最終的に伝えているメッセージって一緒だなぁって


ただ、アプローチの仕方とか表現方法とか
それこそ『言葉の遣い方』が違うだけで
伝えている内容は一緒だなぁって感じる
んです。
 

 

だからこそ、この方は、『どんなふうに』
伝えていらっしゃるのかなぁ?
って、聞いてしまう。
 

 

 

 

さて、昨日の娘の入学式での校長先生の式辞
結構、好きなフレーズでした。

 

 


思いをたぎらせてほしい
 

 

魚のように大海をめぐりたい
という思いが船につながった
 

鳥のように大空を自由に舞いたい
という思いが飛行機につながった
 

思いをたぎらせてほしい。
 

要は、やる気・『思い』だということを
常に意識してください。
 

・・・・・(中略)・・・・・
 

一人ひとりが自分の手で自分の夢を紡ぎながら
自分の人生を織りなしてほしいと思います。

 

思いは強くなければなりません。
思いは熱くなければなりません。


一人ひとりの思いを強く深く熱くたぎらせて
多くの友人と絆を結びながら自分の夢を成し遂げてください。

 

・・・・・(後略)・・・・・
 

 

 

 

 

全文は長いので載せませんが
こんな内容でした。
 

 

私はこの仕事についてから
この世界に入ってたくさんの方と出会って
たくさんの方々の夢と夢が叶う場面に出逢って
 

そしてホントに実感したことは
 

夢は叶うということ
 

 

そして、それは、やはり
その夢への思いが強く
そして叶うと信じて続けた結果である
ということを
たくさんたくさん目の当たりにしてきました。

 


だから、ホントに『思い』って大事だと思います。

 


あなたも思いをたぎらせてほしい。
 

 

 

そのために、
もし、最初に書いたように
 

自分の『思い』がわからなくなっている人は
ぜひぜひ、見つめなおす作業をしてほしいし
 

やりたくないことがわかっているのなら
そのやりたくないことを先にやめることをしていくと
やりたいことが見えてくるので
ぜひぜひ、やってみてほしいです。
 

 

どうしてもわからない時は
いつでも声をかけてくださいね。
 

今、新しく講座も練り直しておりますので
声をかけてくだされば先にご案内いたします♪
 

もうちょっとしたら、皆様にもご案内しますね!
 

 

 

『思い』を大切に
『今日』という一日一日を大事に
楽しんでいきましょう(*'ω'*)

 

 

 

 

 

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お話をお伺いしていていると


ママとして『子ども』を心配したり
妻として『夫』に変化を望んだりなど
 

視点が『相手』に向けられている
ストーリーの主軸が『他者』になっている

 

ことが大いにあります。
 

 

 

そして、たとえ、話し手が主だとしても


私はこんなに頑張っているのに…
こんなにやっているのに…
あの人は…と、やっぱり途中から
 

自分ではない『誰か』にすり替わる。

 

 

 

 

 

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『相手』のことを純粋に想うのであれば
余計な心配も期待もいりません。


ただただ、応援し見守ればいいのです。
相手を信じて待つ。

 

それだけなのです。
 

 

 

 

相手は相手の価値観や考え、そしてペースがあります。


もちろん、こちらの要望もあるでしょう。
でも、それを投げかけたのならば
あとは、相手のターンです。

 


将棋をちょっと思い出してみてください。
 

相手には『持ち時間』というものがあります。
それをどう使うのかは相手の自由です。
 

相手が『うつ』までは相手のターン。
 

その間、こちら側は、
相手を早く~!と急かすことも、
まだ?と尋ねることもしません。
 

ただただ、待つのみです。
 

時には、相手がもぐもぐタイムを始めることもあります。
どこかに出かけることもあります。
 

 

 

いわば、それと同じようなもので
 

相手は、相手の考えで動いています。
相手をコントロールすることはできないのです。

 

 

こちらが、こうして欲しいと望んでも
それを実行するかしないか、
選ぶのは相手です。決定権は相手にあります。
それを強要することはできないのです。


そして実行するにしても、いつ実行するか
相手のタイミングなので、それも強要できません。
 

相手に任せる
それはやはり『信頼』のなせるわざです。
 

 

例えば、旦那さんにお願いごとをした。
それなのに、ソファに座ったまま動かないとか
頼んだのにいつまでもいつまでもしてくれないとか


やっぱりしてくれない
を見つけるために見張らなくていいので
信じて待ちましょう。

 

 

 


私はこんなに頑張ってるのに…
あなたは…と『相手を責める心』
 

これだけやってるのに…
あなたも…と『見返りを求める心』

 

 


自分の行動の成果がすぐに出ることを
過剰に期待していて


そのために相手をコントロールしようとしているのです。

 

 


それもこれも、
『私に合わせろ!』という『傲慢な心』です。
 

心配も、いきすぎる場合は、結局、
相手を心配しているのではなく
 

『私を不安にさせるな!』という
『私』ベースの自分勝手な心
なのです。


そんな気持ちでいては、相手との信頼関係はつくれません。
 

 

すべては『自分』

思考が現実を創る

というのは・・・

 

世の中が自分の思う通りに動いてくれる

というわけではありません。

 

そこを勘違いしてはいけません。

 

 

 

 

まずは、『自分』に集中してみましょう。



相手を見張る時間ではなく
自分を見つめる時間
自分のことをする時間にしましょう。

 


人のことではなく
自分のこと、あなた自身のことをしましょう。


家の用事や仕事や家事や育児ではなく
『あなた自身』のこと
 

 

何をやめて、何を始めますか?


あなたのやりたくないこと
あなたのやりたいこと
今できることはなんですか?
 

 

あなたの『心』は今どこに向けられていますか?

 

 

 

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