彼氏と別れた。
彼の思うとおりの彼女のふりをしていたのだけど
自分が我慢できずにブチ切れてしまった。
全然大人になれない…。
先日そんな報告を受けました。
『ふり』しちゃうのよくわかる。
本当に心からそう思えて
そう行動できるのが一番いいのだろうけれど
人の目を気にして生きていると
自分の『心が感じる』よりも早く
彼はこうして欲しいんだろうな
彼はきっとこんな風に言って欲しいんだろうな
っていう『思考』の方が先に動く。
だから、ついついそうしてしまう。
とってもよくわかる。
けどさ、我慢しながらお付き合いってするもんじゃないよね。
もちろんもちろん、我慢することもある。
お互いに育ってきた環境も違うし
価値観だってまるっと同じなわけはないのだから
お互いにすり合わせたり譲り合ったり
時にはぐっと我慢してこらえることもある。
けど、そこにはやっぱり『愛』があって
ベースが相手への『愛』だから続けられることで
そのベースが自己防衛だったら
とてもとてもしんどくて続けられない。
嫌われないように捨てられないように
必死に頑張り続ける方の我慢なら
それは長続きするものではないし
そのベースを変える方がまず先決だと思う。
こんにちは。ぶちブロにようこそ♪
正解探しをやめて、自分軸で自分らしく
『笑顔な私』に戻れるお手伝い
悩みや不安から解放され、自分の人生を
楽しく幸せに生きるコツを教える
メンタル＆マインドコーチ
『ぶちこ』こと田渕三紀です❀(*´▽`*)❀
昔の私は『お別れ』というものも
笑顔で、いい感じに、円満なお別れがイイと思ってました。
けどさ、別れるのに、円満にする必要はないよね。
むしろ、イイヒトするよりも
ガッツリ、嫌な奴になった方が
お互いのためにいいと思うんだよね。
私、以前に最悪なお別れをしたときにね
めっちゃ、相手のことを呪うことができたの。
相手が史上最悪のことをしでかしてくれた。
もう、信用に値できるものではなかった。
めちゃめちゃぼろクソに文句言って
（本人には言えんかったので友だちにだけど(笑)）
おかげでひきずることなく、次にいけた。
で、今は、その人のこと何とも思ってない。
自分が幸せになったら、どうでもよくなった。
多分、人間なんてそんなもんなんだと思うの。
でねでね、今度は私が告白される側になったの。
やっぱり最初、イイヒトが発動しちゃって
その人に対して、愛がない
なんて言えなくて
彼氏がいるから
彼氏を大事にしたい
みたいな言い方をしたんだけど
それじゃ、まったく通じなくてね…
自分に自信がある人だったんだろうね
彼氏よりもこっちに振り向かせる的な感じで
すんごいアプローチが始まってしまったの。
うわうわうわ、これはまずい…
と思って、嫌な奴と思われてもいいと思って
ガン！！とハッキリ言いました。
案の定、怒りのメッセージが届いたけど…
それでもいいと思いました。
嫌われ役になってもいい。
実際に嫌われてもいい。
恨まれてもいい。
ハッキリ言わないと、相手に依存させることになる。
いつまでもいつまでも、ひきずらせる。
もしかしたら脈があるのかと思わせてしまう。
誤解を招かないためにも
相手に依存させないように
相手のためにもきっぱりとした態度をとる
って、すごく大事なことなんだなって
自分がそっち側になって改めて思いました。
別れって、どうしたって引きずると思うの。
私なんか、何年も治癒にかかる人だったから(笑)
その中で、相手のことを悪者にしたり
けど、やっぱりいい人なんだよね
この人のおかげで、自分はこんなこともできたし
こんなことも学べたし…
あんなこともしてもらったし…
って、いい思い出ばっかりよみがえってきたり
思考があっちこっちに飛んじゃって
ホントに毎日大変だよね。
曲が流れてきただけで、涙が出てきたり
一緒に行ったところとか待ち合わせの場所とか
通ろうものなら、また涙…みたいな。
特に、想い出って美化されるからね。
悪いところをみようとせずに
いいところばっかり思い出したりしちゃうから。
人間の習性です。
想い出にひたっちゃう。
だからこそ、ホントに
ちゃんと嫌う
ちゃんと嫌われる
最後に言いたいことぶちまけていいと思う。
執念深くてもいい。
ホントはどうしたかったのか
ホントはどう思っていたのか
最後だと思えば、言えるんじゃないかな？
私も、次の恋がうまくいくためにも
自分が成長したい！！と思ったから
相手の胸を借りるつもりで
めっちゃめちゃ言いまくったよ。
そして、今では、ハッキリと意思を伝えるけど
『言い方』はちゃんと考えられるようになってきた。
これは実践練習あるのみだからね。
当時は、相手を傷つけるような言い方しかできなかったけど。
そしてさ、大人になる必要なんてないと思うんだよね、私。
ただただ、『ありのまま』でいる
それでいいと思うの。
私自身、『親』だけど
もう、『４４歳』だけど
めちゃめちゃ子どもっぽいし
ワガママだし、すぐ吠えるし
甘えまくりの好き放題するし
それでもいいと思ってる。
逆に、めっちゃしっかりしてるとこもあるし
親として娘に関することは責任とるつもりでいるし
子どものこともパートナーのことも
大きな大きな『愛情』で包んでいるつもりでいる。
迷惑も心配もお互い様だし
いろいろなことをシェアしたり
交代交代でしたりしながら
いろいろな方法で分け合ったり
喜びや楽しいことも共有することで倍に感じられたり
自分のことはもちろん大事にするけれど
相手の事だって大事にする
やっぱり根っこのところで
ちゃんと相手を信じているし愛してる
どんなことがあろうと、まるっと受けとめるつもりでいるし
理解できなくても、そのまんま
それが彼なんだなぁ、こんな人だよねぇって
それも含めたうえで、じゃ私はどうするかな
って考えるだけで、基本、自分の自由。
別れるってことは、かみ合わなかった
それだけなんだと思うの。
すれ違いとか思い違いとか
基本的な価値観も含めて
お互いの凸と凹がうまくかみあわなかった。
自分が自由でいられなかった。
相手が自由でいられなかった。
自分が相手を尊敬・信頼・感謝できなくなっていた。
相手が自分を尊敬・信頼・感謝できなくなっていた。
相手への愛よりも自己防衛が強すぎた。
相手をまるっと受けとめられなかった
相手は鏡だから
最終的には、相手のしていることは自分がしていること
相手がもしダメンズなら自分がそうしてしまった。
依存させてしまった。
そして自分自身が彼に依存していた。
彼中心になっていた。
ということなだけ。
そういうことを、
そうだったんだな～って知るだけでいい。
だからといって、自分ができなかったことを嘆かなくてもいいと思う。
パートナーシップって結局２人の関係性だから
２人で築いていくものだから
その努力や、その想いっていうものは
自分だけでも
相手だけでも
無理な話。
ひとつの関係性が終わった
なら、また
新しい関係性がやってくる。
自分の幸せに視点を合わせたらいいと思う。
失敗は成功のもとだし、
自分ができなかったことを
次の人ではできるように練習してみよう♪
ぐらいの人体実験のように気楽に構えていいと思うし
自分が幸せな気持ちでいることが一番で
そのうえで、相手のことも幸せに大切にできたらいいのだから。
それも練習するしかない。
今は、ただただ、下手くそなんだなって
自分がわかっていればいい。
私もたくさんたくさん練習してきたから
これは、ホントに上手になっていくものだ。
どんな恋愛だって、
もちろん自己防衛的だったとしても
依存的だったとしても
ちゃんと『愛』はあったと思う。
ベースのカタチはそれぞれだけど
それでも『愛』というものは
そこにちゃんとあった
存在していた
そう思う。
だから、結果として、うまくいかなかった
かもしれないけれど
結果じゃなくて
『経過』というものを
ヨシヨシしたらいいんじゃないかなって思う。
お互いがお互いを想って
それぞれ頑張っていた。
最終的にはズレで終わったけど
２人で２人なりにもがいてきたと思う。
『素敵な恋をした』
そう思う。
最終的には絶対にそこにたどり着く
だから、今はまず、
自分のために
相手のために
ちゃんと、嫌おう！
ちゃんと、嫌われよう！
そのために、できることがあれば
今からしたっていいんだよ。
遅いなんてことはない。
ぼろクソにののしったっていいよ。
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