大切な、とっても大切な人とお別れしました。
お別れってホントにあっけないもんですよね。
あっけなすぎて、笑うしかできなかった…。
やっとね、７年かけて、
やっとやっと、
この人はこんな価値観なんだなぁ…
自分とは違うんだなぁ…って
わかってきたところでした。
やっと、自分とは『違う』を受け止められるようになってきたところでした。
「仕方ないっすよねぇ」
ぢんさんの言葉を何度も何度もつぶやきながら。
こんにちは！
『ぶちブロ』へようこそ♪
（ぶちこのブログ：略して！『ぶちブロ』）
鹿児島・心屋認定講師＆カウンセラー
元小学校教員「ぶちこ先生」こと田渕三紀です❤
アタシは、アタシのフィルターを通してしか相手のことを見れなくて、
いつも、アタシのものさしでしか相手を見ることができませんでした。
アタシの愛情表現をいつも相手にも当てはめて、
アタシは○○する人
だから、○○してくれないってことは、
あの人はアタシを好きじゃないんだ
あの人はアタシを大切にしてくれてないんだ
そんなことばっかり考えていました。
例えば、アタシは気分が落ち込む日や疲れている日でも、
好きな人に会うと、元気がもらえるし、
好きな人に会えるだけで、ご機嫌になっちゃう。
だから、「会いたい」人なのです。
けど、相手は、そんな時ほど「会わない」を選ぶ人で、
よく理解できなくて、何で会ってくれないの？
そう思ってました。
連絡もこなくて、どうして？と思っていました。
既読スルーされてる気がしてました。
けど、やっと、『そんな人』なんだとわかってきて、
相手がそんな状態のときは、『ほっとく』ができるようになってきて、
自分は自分の時間を楽しめばいいのだと。
アタシは、外に発散するタイプだけど、
相手は、内にこもるタイプというか、一人で考える。
何か物事を考える時も、相談とか話し合うとかなくて、
決まってから話す人で、
アタシは、なんでもひとつひとつ相談するタイプ。
けど、せっかちだから、悩んでる時間が嫌で、サッサと決断する。
相手は、ゆっくり慎重派で、すごく吟味する。
アタシはなにもかも、自分に当てはめてしか考えられないから、
相手の言動がいつも理解不能だった。
逆に相手からしたら、アタシは理解不能なのかもしれないけどね。
ずっとずっと、どうしたらいいんだろう？
って考えてた。
自分がどうしたいのか、わからなくて、
相手のことがわからなくて、
アタシはどうしたらいいんだろう？って。
でも、やっと、相手のことはわからなくて当たり前。
って、わかり始めてきて
長い、長い時間をかけて、
やっとやっと、腑に落ちてきて・・・
価値観も考え方も全然違って、
で、アタシはそれを一生懸命、
伝え合って、わかり合いたい、理解し合いたいと思ってた。
そしてまた、そのアタシの考えを
相手に無理やり押し付けようとしてた。
どんなに、伝えても、
どんなに、聞いても、
難しいことは難しくって、
だって、相手もアタシも、
自分が『そんな人』ではないから、
『わかる』なんてことはできなくて、
でも、それでもいいから一緒に居たいのかどうか
結局は、全部『自分』次第なんだなぁ～と。
理解できなくても、わかり合えなくても、
愛情表現がお互いに違っても、
自分が欲しい愛のカタチじゃないとしても、
それでも、一緒に居たいかどうか。
そこなんだなぁ～とやっと気づいたんです。
長い長い戦いだったけど
不毛な戦いだったけど、
「好きだから」一緒にいる
それだけで
「どこが好き？」っていうのも
好きなところをいっぱいあげようと思えばあげられるけど、
理由はホントになくて、「なんか好き」だった。
だから、一緒に居たいなぁ。
何年たっても、この人が好きだなぁ。
そう思ってた。
だから、あまりにもあっけなくて。
結婚も出産も覚悟を決めたとこだった。
怖いって伝えたら、「大丈夫だよ。」そう言ってくれたのに。
あれは、何だったんだ？
あの日々は何だったんだろう？
結局、最後までアタシには、理解できなかったんだなぁ。
彼の気持ちも考えも
すごく悲しくて
すごく悔しくて
すごくやるせなくて
ちょっと心理学を学んでるもんで、
これは、アタシの思考がそうさせてる？とか
これも、何かちゃんと意味があるんだとか
頭がグルグルしちゃいそうになるんだけど、
ひたすら、頭の電池を切って、
感情を味わいつくそうと思います。
今は、泣きじゃくるなんてこともなくて
感情が麻痺してるような感じなんだけど
きっと何かをふと思い出すたびに、
ぽろぽろと涙が溢れてくるかもしれないな。
みなさん、よいゴールデンウイークを！！
しばし、消えますね～！！
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