セロトニン補完計画

昨日のワケありっぽいブログを読んだらしく、珍しく友人から鼻息荒く連絡がきた。





「アンタ何をそんなしょーーもない男のことでグジグジグジグジしてんの？
そいつはアンタのこと必要としてなかったんだよ。好きだったら何らかの分かりやすいアクションあるでしょ？それなかったんでしょ？アンタのこと別にどーでもよかったんだよ。

いきさつは前に聞いたから少しわかるけど、まー自分のことで精一杯で余裕が無い弱い男。若い頃は破滅的な感じでグイグイいってたみたいだったけど、そういう奴って年取って自分の老いを感じると中途半端に臆病になってダメ弱虫になり下がる典型的なパターンだよね。

切れて正解じゃなーい！！
付き合ってもそのタイプはもっとしんどかったはず。その男、マジで精神弱すぎ。
好きだと言った女に対して、自分の都合で音信不通のザマでしょ？ないわー。まじないわー。
男のくせにさ、てめえが責任持って付き合った女に対して、そのいい加減過ぎるぞんざいな扱い。10代20代だったらまーいいけど、いくつ？もう40手前っしょ？男としてありえんｗ


つーか今もう新しい女が横にいるんじゃない？わかんないけどさ。あんたのことなんか綺麗さっぱり忘れてるよ。

ただ、モテそうに見えて自尊心が低い奴って、「すごい！」「強い」「ステキ」「カッコイイ」で自分を保つんだよ。格闘技やってんでしょ？典型的じゃんｗ弱い自分が許せない弱い俺様。


もっかい言う。
その男、アンタのこと、全然好きじゃなかったんだよ！自分が大好きだったんだよ！
ただの自分勝手なオッサン。切れておめでとう！」



と開口一番まくしたててこう言われた。(この十倍くらい言ってたけど忘れた)
あ、ありがとう。
ちょっと声がでかくて焦ったけど。相変わらずあなたも辛口ね。



そうか。
好きなのは私だけだったんだ。
確かに。
なんか納得いった。ありがとーねえやん。

もてあそばれたと思っとこ。そのほうが楽だ。
でも確かに弱い人だった。
だから支え合いたいと思ったんだよ。
こいつには私しかいない！！って思ったから。ほかの小娘には無理だ。



と、つい言ったら、
「だからあんたは貧乏くじばっか引くのー！目を覚ませ！」


ねー貧乏くじってなあに？
確かに男で苦労はしたけど、不幸だとか、男運悪かったとか思ったこと無いなあ。
無茶苦茶なやつばっかだったけど、皆いい奴だったし。
DVめいたものも、20歳の時の一回だけだったし。今まで男にお金使ったことも無いし。むしろ家賃払ってもらったり食わせてもらってた。


うーんよくわからんや。
なんかねえやんとの温度差にワロタｗ




「自分で思ってるよりはまだまだ全然若いんだから、諦めちゃ駄目よー！
子供もあと5、6年は余裕で産めるんだから。」



そういえばねえやんは39歳で初産だったな。そっから三人も産んですごいわ。
うーん子供欲しいとはもうおもわなくなった。私が子供だから。
あと５年で何かが変わるのか。。













とりあえず、ありがとう、ねえやん。
私がんばる。

ほんとは、もう、これ以上一人で頑張り続けるの無理、誰かに頼りたい、つらい、こわい、しんどい、さみしい、消えてなくなりたい！
って自分がいるけど。

でも頑張るしかないんだよね。
くそー。その先に何があるのか。

てか待ち合わせに１時間40分も遅刻ってどういうこと？
完全に奢りコースだから高いチーズばっか食ってるなう。

届かない手紙

綺麗事なんかクソ喰らえ

だから劇的でも何でもない最後でホッとした。
よかった誰も責めずにお互いだけ傷ついて終われて。






あの時なにをどうすればよかったのか、未だによくはわからない。
何をしても間違いで、正解だけど。

ださい心残りは沢山ある。
もっと色んな話をすべきだった。
長い付き合いだったくせに、人間関係の構築すらままならなかったと思う。
忙しいからと気を使って我慢して顔色を伺って。相手に合わせて。
今に始まった話ではない。
私は物分りも良くないし、相当口は悪いし、我慢が人一倍苦手。癒し系とは程遠い。
自分じゃない仮面を付けて接してたの少しは伝わっていたのかな。

あなたが知っていた私は、私じゃなかったんだよ。
演じられた知らない良い子だ。



でも、その子を気に入ってくれてたのなら私は幸せだよ。


思い出は綺麗なままが一番いい。
あなたが好きだと思ってくれた私のままで、私はその思い出の中に生き続ける。


夢は夢のままで。
現実になると汚れちゃうから。
















見てるかなこのブログ。
見てても見てなくてもどっちでもいーんだけど、独り言だから。





初めて会った十数年前、今でもよく覚えている。
よく笑ってるけど生き辛そうな人だなーという第一印象。
ガタイをでかく見せ風貌を派手に見せ、何を怯えているんだろうこの人は、とも思った。

古着屋で買った服を一枚一枚丁寧にたたんでくれたり。
懐かしいなあ。
あの頃私は尼崎の男と酷い別れ方した後で、体中あざだらけでさ、(妊娠したら腹を蹴られたんだよ。私は右耳を噛みちぎってやった)
脱線するけど、前回のブログで書いたそいつは、自分と同じ境遇の捨て猫を拾ってくる心優しき人、、だったが、猫が無事成長すると全く世話をしなくなり虐待までするようになった。
19、20歳の頃の私はこの男の不遇な幼少時代に心底哀れんだな。
人は、自分がされたことしか、人にしないからさ。


そのあと軽く人間不信だったけど。
無茶苦茶ながらも人としてまっとうな部分を持ち合わせてるこの人に出会い、なんか好きになったのさ。

懐かしいね。
そのあと事件おこして消えたけどねｗ
まあまた会えたからチャラだ。









男は、とても自分勝手で気まぐれで適当で調子が良くて約束ができなくて。そのくせ人一倍繊細で優しくて
いちいち傷つきやすいから本当にめんどくさい。

男は精密機械、女はトカレフ、って本当だよね。
トカレフは泥水に落っことしてもサッと拭えばまた使えるし。精密機械はちょっとでも水が入ればショートするもんね。
ばーちゃんも言ってた。







それなりに色んな恋愛はしてきたけど。
男はめんどくさいからもう二度と要らない。


























でも、私を絶対に必要とする人が現れたら考えなくもない。
自分からはもうないけどね。

そいつが男でも女でも宇宙人でも、何でもいいや。
困っていて私の名前を大声で呼んでいたらすぐさま駆けつけてやる。
この身軽さは野良猫の特権。











ああ書いてすっきりした。

辛いのは今のうちだから心配するな。
これより遥かに辛い出来事を山程超えてきたじゃないか。
よく生きてるよ私ｗ誉めるｗ



忘れていた、とてもいい勉強になった。
人を好きになるのは悪くない。
そして、人に期待してはいけない。







思い出は綺麗なままで。
墓場まで持っていこう。









会えてよかった。

誰よりも幸せになってくれ。
ただし私の次に。

ありがとう。本当に大好きだったよ。