逗子でのこと。

どうしてあんなにさめざめと泣き続けてしまったのか。
過程をさっぱり忘れた。


思ったことは早めに文章に綴らないと、意識の根底に沈んで浮かび上がらなくなっちゃうね。
人の記憶なんて曖昧なものだから。。



確かに覚えているのは、私は悔しくて悔しくて、たまらなくて、それでオイオイ泣いていたんだ。

もう、昔みたいな感性を取り戻せないことに対してかな。きっと。
亡くしたものに対して？
それとも？







うろ覚えだけど。
自由とは、とても不自由なことだと、そんな話もした。
男と女の苦しみの違い、とかさ。


うまく活字にできないなあ。
また話に行かないと。













逗子の海岸を二人で歩きながら、八年前、同じシチュエーションで須磨海岸を歩いた時のことを思い出した。

偏屈者の私達は、恋人同士にこそはならなかったが、様々な痛い出来事を通し、繰り返し、良き友人となった。
よかった、お互いに恋愛感情がわかなくて。



男女の友情は、有り得ると、この歳になって私は思うのだ。

勿論、男と女が本気で解り合えることなんて出来ない、ということを前提に。







この人さ、浜辺についたらゴザの上でぐーすか寝だしたから、アイライナーで体中にラクガキして遊んでたんだけど、
ちょっと今までの感謝の気持ちも込めて、ありがとう、って書こうと思ったんだよ。


そしたら、寝っ屁かまされたから書くのやめたw
おいムードよめw





















いつになったら、好きな人に、
「さみしい、たすけて」
って書けるんだろうな。

もうプライドとか意地張るのやめよう。
いつかもし、また会える日が来たら、勇気出してみるよ。
「次」はないかもしれない、って今回の入院でわかったから。


孤独をこじらせすぎちゃ、成仏できないやい。








半分脳みそ眠りながら書いてるから、支離滅裂甚だしい文だろうけどまあいいや。
無意識を引き出しての本音。



長生きはしたくないけど、まだ死にたくないなあ、とか。
戯れ言は沢山あるけど、
とりあえず体力が欲しい。



ひとみちゃんがぐっすり眠れていますように。

お休みなさい。

てす

てすとてすと



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魔女の宅急便のキキの最後のセリフ。

ここ数日は、ただの情緒不安定なのか。
躁鬱病なのか。
謎。。
きもっ！自分。

落ちてるときにケツ叩いてくれる人や場所が存在する限り、人間上がれるもんだ。


あたし負けない。












…決意表明的な文体の時は、何故か一人称が私、ではなく、あたし、になる。

おきゃんだね！











いい波に乗ってやる。
人生はあっという間だ。

今日は全てのタイミングが合ったから、エネルギッシュな友人を呼び出して全力で養分を吸い取った。
お前らが枯れても私は咲くから心配するな！
エネルギーチャージの繰り返しを友情と呼ぶのだろ？









そして今日はブラパンでパーティーさ！
夜が楽しみー。

仕込みのシチューがとろとろなんだぜ。

うへへ。


















大丈夫全然頑張れる。
らくしょーらくしょー。










この思いが消えませんように。

大切な人達がいつも幸せでありますように。




こころ穏やかでありますように。














早く寝なくては。まぶしー。
おやすみなさい、世界。




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